Me di cuenta de que siempre que escribo sobre ti, pongo la palabra “quiero” porque es un capricho mío el querer tenerte aquí, porque veo como una ilusión el recuperarme después de tu partida, porque quiero muchísimas cosas que no puedo tener en este momento y anhelo lo imposible. Pero de verdad te prometo que estoy luchando con todo mi corazón para borrar tu nombre de él, para reencontrarme, porque me perdí a mí misma en el momento en que te puse a ti sobre mí y mis sentimientos, para dejar de esperar cosas de ti y quitarte todo ese poder que te otorgué con los ojos cerrados, para cambiar mi “quiero” por un “debo”, y entonces por fin dejarte ir.

El arte de aprender a vivir sin ti

Hoy he decidido soltarte

Ya serán años desde que llegaste a mi vida y lamento decir que he decidido soltarte ya de una vez.

Nuestro amor fue fugaz, lindo y apasionado. Y aunque te he llevado en mi mente durante todos estos años con la esperanza de que sea un para siempre, me di cuenta que en realidad el para siempre no existe para nosotros. Quizás existió un día en nuestros mas profundos deseos.

Pero hoy me doy cuenta de que hay que seguir adelanté, tan solo fuimos un amor que vino para enseñarnos que no siempre hay para siempres. Aún asi te deseo lo mejor a pesar de todos los errores que pudimos tener. Algún dia te dejaré atrás lo suficiente para ya no recordarte tanto, pero hoy elijo renunciar y soltar.

• Quiero escribir para vos y decirte que aunque no me digas que me quieres, lo sé.

Lo siento en mi interior.

Porque no es tan fácil olvidarte, me es muy difícil.

Te pienso cada día desde que me levanto hasta que me voy a dormir.

Deseo volver a tenerte en mis brazos.

Te extraño de noche y de día.

Deseo volver a verte y entregarte mi amor.

Sentir esa chispeante chispa y perderme entre las horas estando con vos.

Amor mio vuelve a mis brazos aunque me duela tu engañó.

Vives en mi mente, siempre presente.

Como olvido que te fuiste sin sentido.

Fuiste frío, cruel, duro conmigo.

Yo esperaba mucho más.

Cuesta no mandarte a la mierda.

¡Que cruel!

Me negaste un abrazo, un te quiero, un hasta luego.

Duele haberte mostrado mucho de mi.

Para no recibir nada de vos.

Pareciera que no me quieres, aunque parece que me mientes.

Decías que provoque el rechazo.

¿Pero que tenía que hacer con alguien que no demostraba amarme?

Con alguien que no quería nada serio…

¿Cómo olvidó que me negaste un beso?

¿Por qué te fuiste así? ¿Qué costaba irse bien?

Creo que tendré que olvidarte, cueste lo que cueste.

Me duele perderte, pero más me duele no haberte tenido.

Me rindo a mi suerte. Aceptando que te fuiste.

Yo te dejo aunque tu me pienses y seas mío.

No aguanto más la incertidumbre de no saber que quieres.

Te olvido por siempre, mi temporalmente.

¡No te tardes tanto que puedes perderme!

No olvidarte me da miedo

Tengo miedo.

Miedo a no olvidarte, miedo a no dejar de pensarte.

Me pregunto si llegará el día en que todo esto pasé, quisiera tener respuestas, quisiera entender el por qué de las cosas, por qué pasaron así?

Por que apareciste en mi vida, por qué no fuimos felices, por qué tuve que alejarme?

Podría contestar éstas preguntas con la típica contestación que me doy día día, “tenia que aprender del vínculo para fortalecerme”.

Pero a estás horas de la madrugada me siento débil, alejarme no me aseguraba no pensarte, no extrañarte.

Y me preguntó el por qué no puedo dejarte atrás, si habían más cosas que perder que las de ganar.

Me quedo en blanco con una vacío en mi corazón, insatisfecho y desolado.

Las noches son largas, los días cortos.

Durante el día estoy bien, no me importa una mierda tu existencia.

Pero de noche tocas todas mis fibras más delicadas.

Y me pregunto si también pensarás en mi y te preguntarás “por qué murió”

No se ni como te llegue a querer, no se si te quiero.

Decidí irme y por ende decidí no volver más, no me arrepiento.

Pero no sé siente lindo, pensarte y no saber de vos.

No poder hablarte porque ya tomé mi decisión y me siento bien porqué me decepcionaste.

Pero aquí estas por la madrugada, en mi mente.

Con respecto a ti.

Estoy pensando en ti, en nosotros. En el tiempo de lo que huyo de lo que fuimos y lo que podríamos haber resuelto.

Bueno la introducción me hace quedar como la que no remo, pero ambos sabemos que hice lo que estuvo a mi alcance, dije lo que me molestaba. Aún así no tuve respuestas tuyas de querer mejorar todo esto que “teníamos” y en comillas por qué nunca fuimos nada, no iba a pasar nada, no iba crecer.

Me entre a nuestro vínculo tirándome el lance de conocer a alguien que me busco y me invito a pasear, nada como la naturaleza.

Aunque sabía que no eras el clase de chico que me iba a hacer su princesa. Decidí no darte un beso, conversando me gusto tu manera de ser, la verdad que me gustó. Y como negarle a alguien un beso, quien de su boca salen cosas que te gustan.

Cuestion creció, pero no me querías cuidar, ni cautivar, me querías tener ahí.

Por que me deseabas pero no me querías cuidar. Era un capricho.

Es por eso que no me arrepiento de haberte sacado de mi vida, por que fuiste como la prueba de simulacro para ver si volvía a caer con idiotas. Pero no puedo negar que te extraño, cuando yo reía con vos, cuando se notaba que te morías por mi y sobre todo que me dieras un beso.

Aunque nunca me dijiste, ni te extraño, ni te quiero, ni porfa nunca te vayas.

Yo te llevo HOY en mi corazón pero quizás UN DÍA YA NO.

#amigosconderechos