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Hello popping back from the dead to share with y’all that I have seen my ex’s profile on my tinder FOUR times today even though I keep swiping left and this is about the 7th time his profile has shown up for me total. TINDER WHY???? Does anyone have expertise on why this is happening to me cause seriously considering deleting the app ATM (not that I need it lol #socialdistancing)
Jamás me había puesto a pensar tanto en lo que dicen sobre aquellos amores fugaces que te dejan escribiendo una eternidad, pero lo hago ahora que te sigo escribiendo después de tanto tiempo. Me he prometido a mí misma dejar de escribirte infinidad de veces y todavía me siento un tanto ridícula al romper constantemente dicha promesa, pero es que siempre que pienso que ya no pueden existir más sentimientos albergados respecto a ti, de repente me doy cuenta de que hay mucho más que aún falta por decir. Nuestra historia concluyó como la llegada de un terremoto; así, de repente, así, inevitable.
A veces me pongo a pensar en nosotros y es una sensación tan extraña, porque siento que es algo que nunca ocurrió, como un sueño, y al mismo tiempo algo que marcó un antes y un después en mi vida. Hace poco pensé en el poco o mucho tiempo que estuvimos juntos y en el poco o mucho tiempo que ha pasado desde que ya no lo estamos y es que estando contigo sentía que el tiempo no corría, que nos movíamos con él, que no era un limitante para nosotros y que fluiríamos a través de él. Ahora que fluimos por separado, el tiempo se ha vuelto pesado, cada semana, cada mes, todo lo siento pasar, lo resiento en mí.
Muchas veces cuando escribo respecto a este tema no sé qué es lo que quiero llegar a plasmar, no sé qué idea exactamente tener sobre ti, no sé ni porqué parece ser que todo lo que he escrito desde hace seis meses te tienen a ti como esencia. Es incierto saber cuándo va a llegar el momento en que deje de escribir sobre ti, o si me atreveré a dejar de hacerlo. Tal vez es que ya me acostumbré a vivir con la herida bien tapada, así tal cual como el tatuaje que me hice a escondidas, tal vez dentro de mí eso seas tú.
Extraño las mañanas en Toks y las tardes en Burger King, extraño los helados y el capuchino de cajeta. Extraño las papas bañadas en salsa, extraño los litros de cerveza, las cenas, los desayunos. Extraño todo eso porque lo hacía contigo y es que aún puedo tener todas esas cosas, pero a ti ya no.
Deseo de todo corazón que nadie jamás te haga sentir esto, porque si es así, te vas a sentir peor por pensar que tú alguna vez se lo hiciste sentir a alguien.
Me di cuenta de que siempre que escribo sobre ti, pongo la palabra “quiero” porque es un capricho mío el querer tenerte aquí, porque veo como una ilusión el recuperarme después de tu partida, porque quiero muchísimas cosas que no puedo tener en este momento y anhelo lo imposible. Pero de verdad te prometo que estoy luchando con todo mi corazón para borrar tu nombre de él, para reencontrarme, porque me perdí a mí misma en el momento en que te puse a ti sobre mí y mis sentimientos, para dejar de esperar cosas de ti y quitarte todo ese poder que te otorgué con los ojos cerrados, para cambiar mi “quiero” por un “debo”, y entonces por fin dejarte ir.
