Recordando el hecho de “porque” engorde culpo un poco a mi padre. Siempre me sentaba a su lado cuando era la hora de comer, él siempre comía mucho, su plato siempre estaba más lleno que el de todos los demás en la mesa. Y cuando mamá olvidaba que no me gusta el tomate crudo, o algo en específico, mi papá lo comía por mí. Siempre que dejaba la mitad de mi plato porque me sentía demasiado llena para continuar, él decía, “¿Te ayudo?”, y comía todo lo que había dejado en mi plato, entonces yo me podía levantar a jugar. Entonces cuando tenía 7 años y mi papá se fue de la casa y tuve que aprender a comer sola porque mi mamá trabajaba y mis hermanos no estaban, entonces me comía toda la comida de mi plato porque no había nadie a mi lado que me pudiera “ayudar”. Pienso que fue por eso, y no porque dejo un vacío tan grande que la única forma de llenarlo fue comiendo.

Odio tener un TCA y que eso me impida hacer ciertas cosas por mínimas y estúpidas que sean. Lo más reciente es que no me permito ver un programa popular porque el protagonista tiene un TCA y como es delgado me dan celos, me enoja y me pone triste porque en mi mente enferma el ya logro su objetivo y yo no.

Etiqueten a su persona

“A nuestra edad sabemos que nada es para siempre. Nos enamoramos pero sabemos que no será para siempre. Por eso nos arriesgamos, por eso nos entregamos hasta quedar vacíos”.

Alejandra Pizarnik

amarnxs:

Este largo año

“Aprendí muchas cosas”

Una de ellas es que

Judas demostró que no todo lo que besa, se ama. Aprendí a estar para las personas que en verdad quiero apesar de la distancia crear lazos de amistad y amor por medio de pantallas, aprendí que lo más importante es lo que llevamos bajo la piel, que los besos y caricias saben mejor con las miradas.

También aprendí a valorar el momento y sollozar el ayer, qué al abrir los ojos pude tocar el cielo pero al cerrarlos mis pies tocaban el suelo.

Aprendí a dar lo mejor de mi sin guardar rencor y siempre recordar los momentos buenos y los malos dejarlos correr con el aire.

Note que su voz tenía el poder de robarse mi corazón y a la vez partirmelo en mil pedazos.

Pero lo más importante de este gran viaje fue querer de la mejor manera y de la más pura sin prejuicio sin soberbia dejando el orgullo a un lado.

Le digo adiós a dolores, corazónes rotos, desiluciones y traiciones.

Me llevaré su nombre en el corazón y los mejores recuerdos en el alma.

-Nefelibata

-Nefelibata

Y los últimos granos de mi reloj de arena están por caer y no tengo señales de tí, te miro atrávez del espejo por qué eres lo que llevo dentro, no importa cuántas veces tenga que darle vuelta al reloj o cuántas hojas le arranque al calendario, mi amor estará aquí firme esperando tu regreso…

-Nefelibata

Espacio de desahogo:

Puedes sacar aquello que tienes dentro.

Hoy he decidido soltarte

Ya serán años desde que llegaste a mi vida y lamento decir que he decidido soltarte ya de una vez.

Nuestro amor fue fugaz, lindo y apasionado. Y aunque te he llevado en mi mente durante todos estos años con la esperanza de que sea un para siempre, me di cuenta que en realidad el para siempre no existe para nosotros. Quizás existió un día en nuestros mas profundos deseos.

Pero hoy me doy cuenta de que hay que seguir adelanté, tan solo fuimos un amor que vino para enseñarnos que no siempre hay para siempres. Aún asi te deseo lo mejor a pesar de todos los errores que pudimos tener. Algún dia te dejaré atrás lo suficiente para ya no recordarte tanto, pero hoy elijo renunciar y soltar.

Poco a poco todo se fue quebrando, mi corazón, mi mente, atacaban cada parte de mi ser, me sentí perdida, abandonada, mis palabras ardían y mi pecho se presionaba con cada recuerdo, la frustración era lo único que me acompañaba a cada momento con cuestiones hacía mí, no había hecho las cosas bien, no habia logrado que te amaras, que te quisieras como yo lo hago y eso me destruyó, nos destruyó por completo y duele, vaya que duele. Con que esto es a lo que le llaman perder un amor… que putada.

Por fin lo hice.

Esta vez me arme de valor y tomé todo el frasco de pastillas, sintiéndome tan ligera y decidida, con tranquilidad, sin necesidad de despedirme de nadie… Acabé con todo. Pasaron horas, en dónde me encontré en un cuarto oscuro, en dónde no sabía quién era, que hacía ahí, cuál era mi proposito, pero pequeñas voces comenzaron a hacerse presentes, poco a poco se volvían fuertes, cuándo logré abrir los ojos tenía a varias personas de uniforme blanco a mi alrededor y uno con ambas manos sobre mi pecho respiró aliviado.

“Esta de regreso” -Dijo.

Había dejado de respirar por mi sobredosis de medicamento, habían pasado mas de 14 hrs pero habían logrado regresarme al mundo vivo… No logro entender, con los días, los Doctores, después de hacerme varias pruebas para descartar algún mal, lo llamaron suerte, otros milagro… Yo aún no sé como llamarlo, lo único que sé es que había decidido suicidarme y por un momento lo logré, sin embargo regresé, sin secuelas y con la imagen de mi madre llorando sin dejar de sostener mi mano.

Sabes lo que es vivir con ansiedad? Tú que te burlas, tú que dices que exagero, tú que me exiges dar más…

La depresión viene acompañada, eso dijeron los doctores después de un tiempo, ella trajo a una amiga a los meses que me hacía no querer salir, no querer hablar, que los maestros del kinder y primaria le preguntaban a mis padres si no tenía algún problema, pero al parecer no, sólo era “timida”.

Pero siempre ha sido difícil porque no logro escucharte bien y tampoco puedo verte, no, no tengo problemas auditivos o de visión es sólo que mi mente pone sombras sobre sus rostros y me hace pensar que todo da miedo, uno inexplicable, que no debería de hablar con nadie porque soy una perdida de tiempo. Odié tanto la escuela, me escondía bajo mi cama para que no me encontrará pero ella aparecía y me recordaba que era una inútil, me dolía el estomago, comencé a ponerme tan nerviosa por todo y por las cosas tan mínimas que temblaba y sudaba, tenía que acostumbrarme que antes de una exposición o salir tenía que vomitar o si no, lo haría frente a todos. Comencé a acostumbrarme a los espasmos de noche, a los de día… A no poder dormir, a contraer todas las partes de mi cuerpo sin control, esto me quitó el sueño ppr más de cuatro años.

Que me impidió salir a fiestas, a la escuela, a la tienda, a la calle… Dejé de hablar con personas por que no estaba segura de querer hacerlo tampoco quería conocer a nadie más, los extraños no me gustaban, había pánico, había miedo ¿De qué? No sé. Pero es un miedo que no te deja, no te deja en ningun momento y a veces te acompaña junto con la depresión… Otras veces vienen separadas. De verdad es odioso y sinceramente lo odio, me odio. Y no me puedes decir lo contrario porque mi mente por 23 años ha estado podrida.

Todo el mundo cambia; Inlcuso Satanás era un ángel.

Regresame aquellos días en los que deseaba despertar para salir a jugar.

Por favor nótame, por favor ayúdame.

No quiero nada de esto.

¿Cuánto tiempo has pedido ayuda?

No se conocía a si mismo y aún así se odiaba.

Al final, es mejor quedarse callado.

Hay personas que son la razón de seguir viviendo y después se convierten en los que te encadenan sin misericordia al mundo.

No me quedaba nada, no tenía ninguna atadura, así lo había querido. Traté de no pensar y como si alguien hubiera tomado mi cuerpo, comenzó a moverse como yo, a hablar como yo, a odiarse… Se lastimó y yo no podía hacer nada. Se despreció, se derrumbó y de nuevo no hice nada. Estaba apunto de acabar con todo y al final no pude hacerlo, la imagen de mi familia se atravesó por mi mente y me hizo devolverme de aquella “salida”. Pero sigo atrapada, peor que antes, porque me di cuenta de mi cobardía y eso me hizo odiarme aún más. Me di cuenta que no podré escapar, que no tengo salida, que de verdad necesito alejarme.

¿Dónde quedan las ganas de vivir? Que tengo años que no las encuentro.

Es normal, el soñar encontrar a una persona que te crea especial, que te miré cuándo nadie más lo haga, que te sienta cuándo tu dudes de ti mismo, que te quiera, que te ame, es natural pensar en un buen amor con cada canción de tú playlist.