#you broke my heart

you met me with a heart that was cold due to the painful lies i was told. you warmed me up and made it melt. but you took a step too far and set me on fire. now it will never glow again, you fucking liar

Nuestro amor vivirá por siempre en las letras que escribo, es el único lugar donde puede habitar ahora que te has ido.

Fragmento de un libro que te escribiré

Jamás me había puesto a pensar tanto en lo que dicen sobre aquellos amores fugaces que te dejan escribiendo una eternidad, pero lo hago ahora que te sigo escribiendo después de tanto tiempo. Me he prometido a mí misma dejar de escribirte infinidad de veces y todavía me siento un tanto ridícula al romper constantemente dicha promesa, pero es que siempre que pienso que ya no pueden existir más sentimientos albergados respecto a ti, de repente me doy cuenta de que hay mucho más que aún falta por decir. Nuestra historia concluyó como la llegada de un terremoto; así, de repente, así, inevitable.

A veces me pongo a pensar en nosotros y es una sensación tan extraña, porque siento que es algo que nunca ocurrió, como un sueño, y al mismo tiempo algo que marcó un antes y un después en mi vida. Hace poco pensé en el poco o mucho tiempo que estuvimos juntos y en el poco o mucho tiempo que ha pasado desde que ya no lo estamos y es que estando contigo sentía que el tiempo no corría, que nos movíamos con él, que no era un limitante para nosotros y que fluiríamos a través de él. Ahora que fluimos por separado, el tiempo se ha vuelto pesado, cada semana, cada mes, todo lo siento pasar, lo resiento en mí.

Muchas veces cuando escribo respecto a este tema no sé qué es lo que quiero llegar a plasmar, no sé qué idea exactamente tener sobre ti, no sé ni porqué parece ser que todo lo que he escrito desde hace seis meses te tienen a ti como esencia. Es incierto saber cuándo va a llegar el momento en que deje de escribir sobre ti, o si me atreveré a dejar de hacerlo. Tal vez es que ya me acostumbré a vivir con la herida bien tapada, así tal cual como el tatuaje que me hice a escondidas, tal vez dentro de mí eso seas tú.

El alma tatuada

Extraño las mañanas en Toks y las tardes en Burger King, extraño los helados y el capuchino de cajeta. Extraño las papas bañadas en salsa, extraño los litros de cerveza, las cenas, los desayunos. Extraño todo eso porque lo hacía contigo y es que aún puedo tener todas esas cosas, pero a ti ya no.

Ya nada sabe igual desde que no estás

Se siente tu ausencia, pero ya no te necesito.

Día 50: he comenzado a sanar

No es tu culpa que ella haga todo mejor que yo, pero gracias a ti es que ahora no dejo de ver todo lo que ella es, que yo nunca podré.

Después de todo, la escogiste a ella

Deseo de todo corazón que nadie jamás te haga sentir esto, porque si es así, te vas a sentir peor por pensar que tú alguna vez se lo hiciste sentir a alguien.

Y entonces entenderás todo

Y que ojalá te des cuenta de que perdiste a la única persona que te amó incluso cuando no merecías ser amado.

Y cuando lo descubras, no te molestes en volver

Quisiera con todas mis fuerzas que alguien más me hubiera herido de esta forma y no tú, que la lección me la hubiera dado otra persona para que así la vida no hubiera hecho que te fueras de mi lado.

Eres la lección que no quiero aprender

Me di cuenta de que siempre que escribo sobre ti, pongo la palabra “quiero” porque es un capricho mío el querer tenerte aquí, porque veo como una ilusión el recuperarme después de tu partida, porque quiero muchísimas cosas que no puedo tener en este momento y anhelo lo imposible. Pero de verdad te prometo que estoy luchando con todo mi corazón para borrar tu nombre de él, para reencontrarme, porque me perdí a mí misma en el momento en que te puse a ti sobre mí y mis sentimientos, para dejar de esperar cosas de ti y quitarte todo ese poder que te otorgué con los ojos cerrados, para cambiar mi “quiero” por un “debo”, y entonces por fin dejarte ir.

El arte de aprender a vivir sin ti

Y es que es tan cierto cuando dicen que alguien con el corazón roto escribe mejor, porque todo es espontáneo, real y transparente.

Gracias por este dolor que reavivó mi hábito de escribir

Y entonces íbamos en el coche, tú manejando, yo mirando hacia fuera. Tomabas mi mano y seguíamos avanzando, la besabas y no la soltabas y entonces todo estaba bien de nuevo y así permanecería mientras nunca la dejaras ir.

Eventualmente lo hiciste.

El agua siempre busca su nivel. Tú no estás al mío.

Hoy me escogí a mí sobre ti

Una vez tú me dijiste que no estabas hecho para estar con alguien, que las relaciones te hacían sentir encerrado, limitado, privado de tu libertad, dijiste que por mí harías el intento, que conmigo te comprometerías y serías todo lo que nunca fuiste con alguien antes, ilusa yo.

Debí hacerle caso a las advertencias

Quizá podamos volver a intentarlo en unos años, cuando sepas lo que quieres y yo no tenga memoria.

Quiero olvidar que el daño lo causaste tú

Te voy a escribir todo lo que mi boca no puede pronunciar cuando te ve, es lo único que puedo hacer para alivianar mi dolor y al mismo tiempo hacértelo saber todo.

Como tú te amas es como enseñas a los demás a amarte; hoy contigo tengo eso más que claro. Quiero tratar de comprender y asimilar lo que está pasando, trato de mirar atrás y encontrar el momento clave en que lo que pasó se veía venir, pero por más que busco, no lo veo. Que terrible estar tan cegada por el amor que ni siquiera pude notar las advertencias.

Tú estuviste ahí cuando antes pasé por algo así, cuando me engañaron y lastimaron antes, diciéndome que él no me merecía y no sabía lo que tenía a su lado, que si tú estuvieras en su lugar me aprovecharías y las cosas serían diferentes, sin embargo, henos aquí. Es entonces donde me di cuenta del poco amor que me he dado a mí misma como para permitir que me hicieran algo así dos veces y que aún así dentro de mi corazón yo estuviera dispuesta a dejarlas pasar. La única diferencia entre la primera vez que me pasó y esta, es que en ti sí confiaba ciegamente, de ti no dudaba lo más mínimo, contigo sentía mucha seguridad respecto a nuestros sentimientos, de ti jamás veía venir algo tan fuerte como esto porque no te creía capaz de lastimar a una persona así; decías que él era un idiota, pero de alguna forma encontraste la manera de quitarle el puesto.

Hiciste realidad todos mis más grandes miedos, mis peores pesadillas, de verdad que lo creía tan imposible a tal punto en que mis amigos bromeaban conmigo sobre la posibilidad de que hicieras algo así, a ese nivel de incapaz te creían todos, pero más importante, a ese nivel confiaba yo en ti. Duele muchísimo, duele tanto recordar las veces en que yo me mortificaba por la manera en que tú y ella se relacionaban, porque era tu ex, porque parecía conocerte como su libro favorito, porque siempre sentía que a pesar de todo lo que tú pudieras dejarme entrar en tu vida, nunca sentía que llegaba siquiera a rozarle los talones. Duele muchísimo más que tú desde el día uno me aseguraste que no tendría nada por lo cual preocuparme si se trataba de ella, que era tu pasado, que donde hubo fuego no necesariamente quedan cenizas, que yo tenía un puesto más importante en tu vida de lo que ella alguna vez llegó a tener, que ya no te causaba absolutamente nada el verla, tanto física como emocionalmente y yo te creí, cada una de las palabras que decías y casi comencé a pensarlo de verdad, ilusa yo.

Pensaba que era una estupidez compararme tanto con ella porque siempre tenía presente en mi mente tus palabras, confiaba tanto en ti que siempre que mi cabeza comenzaba a llenarse de pensamientos terribles respecto a ustedes, de repente tu voz sonaba ahí dentro y entonces volvía a ser yo de nuevo. Después de saber esto, abriste la puerta que yo tanto luché por cerrar en donde pienso que yo nunca seré más que ella y nunca lo fui, nunca lo he sido. Yo te lo dije, por algo es que siempre vuelves a ella, y sea la razón que sea, solo refleja lo insuficiente que soy para ti como para que tengas que llamarla a ella cuando estés solo. Nunca voy a ser el primer lugar al que quieras recurrir, nunca voy a conocerte a ti o a tu familia o a tu pasado o a tu cabeza de la forma en que ella lo hace y lo presume, nunca voy a ser ella y nunca voy a ser lo que quieres, porque cuando encuentras lo que quieres no mendigas amor en otros lados.

En ti yo encontré lo que quería y acepté el hecho de que tu relación con ella fuera de la forma en la que es, porque tenía la certeza de que tu me amabas a mí y que eso podría con todo y sería suficiente, y de nuevo, ilusa yo. Sabía que estar contigo implicaba muchísimas condiciones, muchísimos sacrificios y muchísima fuerza, hubo gente que me lo dijo, que si ellos estuvieran en mi lugar no podrían soportar tanto y que era de admirarse el control sobre mí misma con todo esto, y yo te presumía y nos presumía tanto y ahora me siento tan tonta, tan usada y tan vacía y, ¿sabes cuál es la peor parte de todo? No te odio ni un poquito.

Me enamoré tan profundamente que de verdad sólo quiero hacer de cuenta que nunca escuché nada y vivir en mi burbuja perfecta donde tú me quieres como yo a ti. Quiero despertar mañana con tu mensaje de hola amor, y ver tu carita cuando sonríes, quiero sentarme a tu lado mientras manejas y que tomes mi mano, quiero besarte otra vez porque no sabía esa última vez que probablemente no lo volvería a hacer, quiero olvidar que duele y que eres tú quien lo causa, quiero fingir que esto no está pasando y que sólo es una broma extremadamente ridícula, quiero muchísimas cosas que no puedo tener en este momento.

Ya no quiero justificarte cada vez que me lastimas, porque para ti es mucho más fácil pedir perdón que evitar hacer cosas por las cuales tener que pedir disculpas, ya no mereces ni una sola oportunidad de intentar hacer las cosas bien esta vez, no mereces nada de todo lo que yo estoy dispuesta a darte y estoy luchando con esa parte coherente de mí que me pide a gritos que me quiera por todas esas veces que la gente no lo hizo. Pero también quiero que luches por mí, quiero que hagas algo al respecto porque de verdad quiero y necesito tenerte en mi vida y qué tóxico suena después de todo esto, pero no puedo y me niego a aceptar la realidad porque te quiero conmigo, te amo y sin ti yo no sé, yo no soy.

Por favor, si de verdad me amas no te quedes de brazos cruzados y haz algo, lo que sea, pero no te atrevas a dejarme ir, no te atrevas, no es justo para mí que no luches por recuperar la confianza que perdiste, no es justo que me dejes llorar a solas, no es justo que por tus errores yo tenga que perder a la persona más importante en mi vida. Quiero y necesito ver que luchas por mí y por nosotros, porque me estás perdiendo.

Te quiero de vuelta, quiero a la versión tuya que me recordaba cuando podía lo mucho que me amaba y con la que veía tantas cosas por hacer juntos, no me hagas perder eso. Mis ganas de estar contigo no son sinónimo de que te voy a perdonar como si sólo hubieras roto un vaso, hay un poquito de esperanza dentro de mí aún y se que soy la pendeja más grande por decir que existe la más mínima posibilidad de que si tu me demuestras hacer las cosas bien yo pueda ir sobre la marcha y no me importa verme pendeja porque yo sí lucho por lo que amo y a quienes amo, quiero y necesito que en estos momentos tú seas eso mismo, esa es mi condición para estar en paz conmigo misma y al mismo tiempo no perder lo que hace 7 meses empezó. No te atrevas a acobardarte porque va a ser el peor momento para hacerlo, estoy dejando mi última gotita de fe aquí, no me hagas pedirla de regreso. De verdad no te atrevas a dejar ir esto, porque más que pensar que va a sanar una herida si lo dejas así, vas a abrir un millón más de ellas.

Soy tuya aunque no lo merezcas