ninguém te chama pq você não vai

você é irritante e tediosa

ninguém te quer por perto

nem sua família te aguenta em casa

você é chata para caralho

as pessoas só te suportam e falam com você por obrigação ou quando, por desespero do tédio, não tem nada melhor para fazer.

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ninguem te odeia pq ninguém liga o suficiente para você para sentir algo por você.

você realmente achou que alguém se importava?

não se importa.

então para de ficar com essa ilusão de que um dia você vai ser normal pq você é estranha, esquisita e chata para caralho.

só fica na sua e não incomode ninguém.

era tão melhor quando você não acreditava nessas falsas esperanças.

tem tanta merda para você sentir de vdd, então pare de se ocupar com coisas irreais.

apenas faça as porras de suas obrigações e tente não estragar tudo.

até você ir embora de vez. só até você ter a porra da coragem de levantar a bunda dai e fazer o favor para a humanidade de não voltar mais.

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voce mesma se odeia, então apenas caia na real. saia dessa porra de mundinho preso na sua mente de bosta e tente parecer normal, inútil!

toda essa merda de mensagem de “faça o que você sempre sonhou”, “siga seus sonhos” e “faça a mudança que você quer ver”.

meu sonho é conseguir me matar e a mudança que eu quero é partir pra fora dessa vida.

sempre a mesma merda caralho. um ciclo repetitivo e sem fim. nem era pra eu estar aqui…

eu realmente desejaria estar mal por causa de aparência ou amor, sei lá qualquer merda dessas

mas eu estou mal por não conseguir sentir ânimo pra nada, não conseguir sentir prazer em nada, não ter interesse em nada e mesmo assim só ter insegurança com tudo e me sentir inútil, preguiçosa e imbecil.

não consigo me ver em nada e em lugar algum.

eu queria ter tido a porra da coragem pra ter me matado a muito tempo. depois de tanto tempo em casa não consigo mais distinguir o que é um medo real do que é irracional.

pensei que daria certo só ir no automático, mas ainda tem essa merda dentro de mim que me faz sentir mal por motivo que eu não sei qual é!

eu só queria fazer o que tinha que fazer e pronto! sem preocupação, sem pensar em porra nenhuma. e esperar morrer o quanto antes.

quanto mais eu tento me conhecer menos eu me conheço e mais ódio eu sinto por mim por não conseguir entender nada e nem sentir nada de bom.

eu tô exausta de mim! mais de um mês com esses pensamentos ruins diários, sem parar, o dia inteiro! não há sossego! antes eu dormia demais e agora eu não consigo dormir direito. e eu tento ser produtiva e me distrair, mas isso não funciona mais. até quando tô fazendo algo continuou me preocupando com tudo e me sentindo insegura sobre qualquer coisa.

meus pais tem problemas reais demais para ouvirem toda essa baboseira e eu também não saberia explicar nada PQ EU NÃO SEI O QUE É E SE AO MENOS É ALGO REAL.

eu tô cansada de sempre desistir de alguma coisa pelo meio. eu só quero não ter que pensar em porra nenhuma e conseguir coragem pra ir embora o quanto antes. eu quero conseguir ser egoista por uma vez e pensar só em mim. ir embora adiantaria muitas coisas na vidas dos outros também, então não seria tão egoista assim.

o tempo passa e as pessoas esquecem, ainda mais quando se é alguém tão inútil.

eu estou tão cansada da minha própria mente!

eu não queria voltar aqui. pensei que conseguiria continuar me distraindo.

por que estou fazendo isso? por que ainda penso nisso? por que estou me importando com isso? por que não consigo descansar um pouco depois de ter passado a porra do ano inteiro estudando e trabalhando?

por que nunca consigo sentir que nada do que faço é o suficiente para mim?

caralho eu to tentando! juro to tentando! essa porra eu não sei o que fazer da vida, então para não fazer merda eu resolvi fazer qualquer coisa que eu conseguisse, seria melhor do que ficar parada pirando.

mas mesmo assim não é o suficiente, nunca bom, sempre é o “quase lá”! EU ESTOU SUFOCADA EM MIM MESMA E TÃO DESESPERADA QUE EU NEM SEI COMO ME EXPLICAR.

penso e repenso no que poderia ter sido, no que eu posso fazer de diferente e isso só me deixa mais mal porque todas as respostas terminam em eu me sentindo inútil e vazia outra vez.

ESTOU DE SACO CHEIO DESSA MERDA. só quero parar de pensar por um mísero segundo.

eu não quero estar aqui e não me leve a mal, não é ingratidão, a culpa não é de ninguém, é só que não me sinto parte de nada aqui.

já fazia tanto tempo que eu estava segurando, mas quanto mais se retém mais tem para explodir.

todas as chances que eu perdi de ter ido embora

todas as malditas vezes que eu ignorei a realidade pífia e ridícula que é a minha existência

toda a segurança que eu tinha em ter a certeza de que um dia eu iria me matar

já nem tenho mais

a sensação de inutilidade é tão grande

não dá para fazer um balanço do ano e nem do dia. parece que nada mais importa, a não ser o agora, o instante exato do momento dito.