And death shall have no dominion. No more may gulls cry at their ears Or waves break loud on the seashores; Where blew a flower may a flower no more Lift its head to the blows of the rain; Though they be mad and dead as nails, Heads of the characters hammer through daisies; Break in the sun till the sun breaks down, And death shall have no dominion.
“En el océano del tiempo era una roca batida por olas siempre nuevas y que no se mueve ni se desgasta. Y repentinamente el flujo me arrastra y me arrastrará hasta que me hunda en la muerte. Mi vida se precipita trágicamente. Y no obstante en este momento se desagota con qué lentitud —hora a hora, minuto a minuto—.”
Creo que todos en la vida hemos tenido que enfrentar el hecho de vivir una vida sin ellos, sin las personas que creíamos iban a estar para siempre y de las cuales ahora nos queda solo los recuerdos, sus chistes, sus maneras de ver y vivir la vida y lo mucho que aprendimos de ello.
Una vida sin ti; es una historia que está en el punto exacto de tener y perder porque de eso se trata este mundo, una constante bola de aprendizaje en las cuales nos tenemos que someter en ciertos momentos a dejar ir a nuestros seres queridos. ¿Cuántos de nosotros hemos perdido a personas que creíamos iban a estar para siempre y a que costo? ¿Cómo lo hemos superado o si acaso lo hemos hecho? Tantas preguntas que le hacemos al cielo , a la vida o a la muerte, al destino y de las cuáles no tenemos respuestas, al menos no tan rápido como las esperamos. ¿Aprendemos de nuestras perdidas o simplemente nos hacen más fuertes? Todo esas preguntas(y algunas respuestas que he cogido con el tiempo), cada una de esas sensaciones al perder a alguien amado las podran ver plasmadas en “Una vida sin ti.”
Invierno. Hojas congeladas. Lluvia. Tengo la piel vulnerable, los huesos quebradizos. Combatiendo el mal humor y la tristeza. Es un gran paso esto, teniendo en cuenta que he pasado alrededor de cinco semanas metida en una habitación vestida con la misma pijama que tiene una mancha de chocolate en todo el medio mientras distraigo mi mente contando las horas hasta que llega otra vez la noche sin permitirme sentir pena o al menos agonía, porque eso es lo que parece, como si estuviera muriendo de tristeza pero sin aceptarlo del todo, sin embargo hay un avance porque hoy por primera vez en todo este tiempo acepto que estoy verdaderamente triste y asumo la responsabilidad de ello porque es mi culpa seguir esperando por una persona que jamás va a regresar.
¿Cómo hago para desaparecer tu recuerdo? Realmente no sería justo para ti pero empiezo a creer que para mi si lo sería porque todo el tiempo hablo con un fantasma el cual no me da ni señales en modo de una respuesta como para al menos lucir como una completa rara que necesita alinear su esquizofrénia de vida, no me molestaría en lo absoluto, de vez en cuando creo que al menos las señales de mi novio muerto me harían sentir menos muerta por dentro. Aún recuerdo los primeros días después de tu muerte, mamá me decía que con el tiempo aprendería a hacer una vida sin ti lo cual no sería fácil y que cabe acotar que en lo último no se equivocó; si que no ha sido fácil el hecho de no tenerte sobre todo en la mitad de las noches cuando inconscientemente mis manos buscan tu cuerpo junto al mío y no encuentran más que un pedazo de cama vacía, o cuando quiero contarte lo mal que estuvo mi día al llegar a casa como solía hacerlo y lo único que consigo son tus fotos que de alguna manera me sirven de consuelo pero no lo suficiente porque ellas no besan mi frente y prometen que todo estará bien con esa voz tan cálida pero que al mismo era firme y segura como si pudiera ver el futuro. Realmente te estoy echando de menos y no se si puedas escucharme pero si lo haces me encantaría que supieras que no se como hacer para vivir una vida sin ti y aunque lo supiera no me gusta la idea de hacerlo.
Después que mi prometido falleció me he quedado esperando por una especie de señal; un apagón de luces, el movimiento de algún objeto de mi casa o un simple escalofrío..He estado esperando por algo que me haga saber que esta ahí pero la única respuesta que recibo es nada más que un silencio abrumador que no me trae paz, sino melancolía. Jamás pensé que iba a pasar por algo como esto tan joven o es que fui tan estúpida al pensar que mi vida amorosa iba a ser como en las películas en las que todo el mundo tiene su final feliz con su príncipe o el hombre ideal al que por supuesto tuve la fortuna de tener y conocer pero con el tiempo limitado porque la vida nunca es tan justa y puede resultar hasta desmedida a la hora de llevarse a las personas que amamos, en mi caso se llevo a mi primer amor del que ahora sólo me quedan recuerdos y un inmenso dolor..
¿Alguna vez le has roto el corazón a alguien a quien amas?
Te lo pregunto porque sé que en algún momento estuvimos en la misma posición, fuimos un igual, aunque con esto no quiero decir que nada de lo que pasó entre nosotros fue tu culpa. Realmente la culpa fue mía, lo cierto es que no estamos o mejor dicho estoy aquí para repartir culpas, tu puedes hacerlo si te hace sentir mejor, yo estoy aquí para disculparme por ser la causante de tus lágrimas, por haber borrado la sonrisa en tu cara y por sobre todas las cosas por mentirte, he de decir que si te quiero y siempre lo hice pero tenias razón no era el mismo querer cuando lo comparaba con el tuyo. Mientras tu me dabas un amor desinteresado y en el cual te encargabas de proteger mi magullado corazón sin importar que pasará con el tuyo, yo sólo me salvaba a mi de mis propios demonios mientras te dejaba a ti hundirte en ellos, y de nada me sirve decirte que no fue mi intención hacerlo cuando ambos sabemos que nada de lo que te diga podrá hacerte sentir aún así lo siento. Siento no haber valorado tu amor, siento haberlo dañado todo, lamentó haber comenzado algo que desde el inicio ya tenía un fin. Se que es injusto esperar algo de tu parte pero aún asi espero que algún día alguien merecedor de tu amor tan desinteresado y apasionado sepa hacerte tan feliz como no pude yo.. Se despide cordialmente aquella desconocida a la que un día llamaste “amor”.
Emocionada de estar acá. Emocionada de crear contenido para ustedes, y tanta emoción no me la podía guardar para mi solita. Díganme sobre que quieren leer!
Ha pasado un año de tu partida y aún me pregunto si podré ser la misma de antes; aquella que no utilizaba tu recuerdo como un analgésico para el profundo dolor que dejaste. Esa que sonreía por cualquier motivo y que no dejaba que nadie apagará ese brillo que a veces resultaba escandaloso para los que la rodeaban, con la ironía de que ahora muchos lo extrañan. ¿Alguna vez ella volverá?- Una vaga pregunta que paso a formar parte de mis días- pero que al no recibir respuesta del tan codiciado universo como decían los gurús que veía por la tv y que ni siquiera yo podía responderme entendí que probablemente no lo haría porque al irte te la llevaste contigo, ambos desaparecieron dejando un enorme vacío y tantas preguntas sin responder, me dejaron viviendo de los recuerdos y de un encantador ayer que fue pero siento que ni por casualidad debió ser..
Lo que no te mata, a veces, tampoco te hiere de muerte, pero se te clava en el alma, te angustía las noches, sodomiza tus días y te lleva, sin darte cuenta, a perderte; te cambia el caracter, debilita tus ansias y se apodera, durante meses, de tu corazón y tu mente, te convierte en un ser melancólico, nostálgico, esclavo de su propia suerte. Lo que no te mata, a veces, tampoco te hiere de muerte pero, lo que es seguro, es que no te hace más fuerte…
El cansancio: es ese momento en que tras cada error solo admites dolor, es ese instante en el que tu semblante caído es la sombra del epitafio más bonito…
Es duro salir ala calle y fingir que estamos bien para evitar preguntas por que sabemos que no lo entenderán el por que nos sentimos de esta forma tan horrible, llegar luego a tu habitación y sacar todo lo que contubiste durante el resto del día es más caótico por que todo sale de golpe sin aviso alguno, solo queremos estar solos o algunos queremos sentir la presencia de alguien que nos acompañe en una noche que no sabemos cuánto durará.
