#extrañar
Extrañarte a ti me hace extrañarme a mí cuando era feliz a tu lado.
El día en que me ausente, ese día habré dado todo de mí.
- Declive.
Quiero perderme contigo en cualquier parte del mundo.
- Declive.
De antemano me disculpo por si te hago sentir incómoda con esto que te voy a escribir, es sobre lo que debí decirte hace mucho y que todavía me está sucediendo, sobre todo este sentimiento que tengo por ti.
Que aunque las cosas ya estén claras, que aunque todo esté decidido no puedo dejar de pensarte, que no puedo olvidar todos los recuerdos de los momentos que disfruté contigo, de todo el amor que te dediqué, de tantas cosas que siento por ti.
Que al día de hoy todavía me encuentro muy enamorado de ti, porque te adentraste tanto en mi que no sé cuánto tiempo duraré así. Aunque es irónico porque era lo que anhelaba de ti, que siempre estuvieras en mis pensamientos, en mis sentimientos, en mi vida. No paro de imaginar todavía una vida contigo, que hubo muchas ilusiones que no te conté, fueron tantas cosas. Nunca pensé que fuera estar tan enamorado de una mujer como tú.
Debo admitir que al principio era extraño para mí, tener tanto ese afecto de ti porque nunca nadie lo había hecho, que era una experiencia nueva y no sabía cómo hacerte saber que nunca había vivido esto. Que se sentía algo irreal aunque era lo que más deseaba de estar con alguien, de que me amara locamente, de que siempre me demostrara ese sentimiento. Pero fui poco a poco aprendiendo de ti, de amar a una persona que lo da todo, que se arriesga por un verdadero amor. Y no solo me sorprendió tu manera de amarme sino también tu forma de ser, tu personalidad, tu locura, tu sentido del humor, tu actitud, el como expresas lo que sientes, demostrando ser una mujer increíble, maravillosa, digna de admirar en todo tu esplendor.
Cada día que pasa te pienso, te extraño, te imagino, te deseo, te amo. Hay tantas emociones y sentimientos que quedaron por sentir. No puedo parar de ilusionarme con poder abrazarte una vez más, de besarte con las mismas ganas de cuando nos conocimos, de sentir tu compañía aunque no estés a mi lado.
Me hiciste imaginar tantas cosas y que jamás pensé que alguien lo lograra hacer, me llenaste la vida de muchas sorpresas, me hiciste descubrir un amor verdadero.
Te dediqué tanto tiempo que ahora siento que el resto de mis días que iban a ser para ti no tienen propósito, sé que ese tiempo ahora es para yo cambiar pero un me está costando por el hecho de que cada día me lamento de haberlo sido antes, de haber dado lo mejor de mí, de darte todo lo que mereces por ese amor que me brindaste, de darte mi vida entera, de estar siempre a tu lado haciéndote sentir amada.
Hay momentos en lo que muero de ganas por decirte lo mucho que te amo, lo mucho que deseo estar contigo y de hacer las cosas bien, como ambos los merecemos, de estar el uno para el otro en todo momento, en toda dificultad.
Te debo mucho más que mi vida por todo lo que fuiste conmigo y todo lo bonito que me brindaste y me hiciste sentir.
Cada día tengo ese deseo de hacerte sentir nuevamente tantas emociones y hacerte sentir amada de nuevo, no dejo de pensar en todo el cariño que estaría dándote ahora, así como te gusta a ti, de rascarte la espalda todo el tiempo, de llenarte esa carita de besos, de abrazarte fuerte para que te sientas segura, decirte lo bonita que eres y de las ganas de hacerte feliz para ver tu perfecta y hermosa sonrisa.
Ver cómo pones esa carita tierna cuando te emocionas por algo que te encanta, que te hace sentir bien, me fascina verte bailar y hacer tus locuras, que no te sientas apenada por expresarte de esa manera, que te sientas libre, sin temor, sin vergüenza.
Desearía poder regresar en el tiempo y corregir todo esos errores para seguir con todas las fantasías que teníamos, porque tu amor realmente vale muchísimo la pena. Tú vales la pena.
Lamento tantas cosas, cosas que debí cambiar de mi. Y eso es lo que me duele ahora, el no haber sido una buena persona así como para mí y cómo para ti. De ser lo mejor de mí y lo mejor para ti.
Debo confesarte que los cambios que haré en mi vida para ser mejor, son en su mayoría por ti. Porque aunque no podamos ser aquellos dos enamorados, estaré siempre para ti para apoyarte cuando lo necesites, para cuidarte cuando estés pasando una situación dificil, para brindarte compañía cuando te sientas sola.
La verdad me gustaría seguir haciendo muchos planes contigo, claramente serán en su debido tiempo, cuando creas que sea el momento. Sé que ahora pensaras en muchas cosas y no espero respuesta alguna ante esto que te escribí, solamente quería dejar salir lo que aún siento y seguiré sintiendo quien sabe hasta cuándo.
Gracias por tanto flaca ❤
A veces me gustaría que supieras lo mucho que me sigues doliendo y lo tanto que te extraño, me pregunto si tú sientes igual.
Black Star *
A casi 2 meses, me sigue haciendo falta.
La nostalgia es más grande en esta época.
Black Star*
Aniversario a Distancia
Empezaré diciendo que nunca imagine que estuviéramos pasando por esto, muchas veces pensé que sería de mi si estuvieras lejos de mí vida, que ya no estuviera a tu lado, que dejáramos de ser tu y yo, con este momento que estamos pasando puedo decirte que es tan similar a todo lo que un día no quise para nosotros. Me siento triste, me siento solo y siento este distanciamiento emocional entre tu y yo.
Cuando amamos a alguien que está muy lejos de nosotros somos más conscientes de lo necesario que es esa persona en nuestra vida. Esto en realidad podría llegar a ser una prueba para nosotros, una prueba que aunque no pedí y no deseaba tenerla ahora es nuestra realidad y con cual estamos batallando de la mejor manera.
Hace más de un mes que no te veo y dos aniversarios de novios que no festejamos, igual ya no te has de acordar de nuestra fecha por todo lo que estamos pasando, pero yo los tengo muy presentes porque eso me hace recordár que aunque no pueda disfrutarlos y pasarlos contigo igual me gusta recordar lo feliz que me has hecho a lo largo de este tiempo y lo infeliz que he sido al no tenerte y llegar a pensar que ya estás fastidiada hasta de mi.
Últimamente noto mucha tensión entre nosotros, me gustaría saber si es que pasa algo o si algo cambio, se que puede ser mas el hecho de la distancia, el encierro de esta cuarentena y el que no nos hemos visto, pero tengo tantas preguntas sin respuesta las cuales no me gustaría cuestionarte por el momento porque ya de por sí tenemos mucho con todo lo que estamos viviendo hoy en día y pienso que lo último que quiero es fastidiarte mas.
Pero solo quería que supieras que mi amor hacia ti sigue intacto y que no dejo de pensar en ti, de hablar de ti, de soñar contigo, de extrañarte demasiado y de pedir porque ya terminé todo esto para poder volver a verte, besarte, abrazarte, tomarte de la mano y caminar juntos y volver a sentir esa paz, tranquilidad y felicidad que solo tu me das.
Podría decir que no importa que no estemos juntos el día de hoy festejando nuestro aniversario, pero la verdad si importa y duele mucho que la estemos pasando de esta manera, porque duele mucho despertar y saber que es otro día en donde no volveré a verte y lo peor de todo es que no se hasta cuando sea posible vernos.
Y sobre todo quiero decirte que no dudes nunca de mi amor hacia ti, porque la distancia no importa si eres tu a quien amo y con la persona que deseo estar y la única persona que deseo ver una vez que termine todo esto.
Como quisiera que sintieras lo mucho que te echo de menos y entonces así sabrías cuanto te amo y que mal la estoy pasando.
Hoy me atrevo a decirte que te extraño mas que nunca, que quisiera que esta sensación de distanciamiento entre nosotros terminará pronto, extraño todos esos momentos que últimamente han pasado por mi mente, cuando salíamos, platicábamos, reíamos, comíamos, me contabas por lo que pasabas en la universidad y el trabajo, cuando hiba por ti a la salida, abrazarte, darte besos, jugar, llevarnos, encaminarte a casa, oler tu cabello, escuchar tu voz, tus caricias, tu voz cuando dices que me amas, hablar de cualquier tema, hasta dejar que el tiempo pasara sin decir nada, pero siempre estando el uno con el otro.
Y es que aveces me pregunto porque todo tiene que ser tan injusto, he pasado por tantas cosas en relaciones pasada y a base de ellas he tratado de corregir y hacer lo mejor para mi relación contigo y cuando todo hiba bien, el destino me sale con esto y me aleja una vez más de las personas que amo.
Pero solo quería con esta carta decirte que hoy mismo quisiera estar contigo y que aunque las cosas no han salido como las hemos previsto y como en algún momento las platicabamos y que todo ha pasado tan rápido tanto que hemos perdido noción hasta del tiempo, me gustaría festejarte como lo venia haciendo, con un detalle un beso, un abrazo, una comida y diciéndote lo mucho que te amo y lo feliz que he sido a tu lado, es por eso que te lo digo por aquí como un metodo de comunicación entre nosotros el cual espero no se haga habitual y mucho menos que venga a remplazar lo virtual por la realidad.
Ahora solo te pido que te cuides mucho, yo haré lo mismo porque acabando todo esto tengo tantos deseos de volver a verte y pelear juntos por todo lo que hemos planeado, nunca olvides que te amo y aunque ya no hablemos tan seguido como antes tu debes estar tranquila de saber que yo sigo pidiendo mucho por ti, porque estés bien de salud, porque esto no se te haga mas tedioso, y me sigue preocupando el hecho de saber si ya comiste, si ya dormiste, si estas bien, si no necesitas nada, si estas de ánimos o no, porque sabes que siempre me has importado en todos los sentidos y esto no lo va a cambiar.
Por el momento me despido, no sin antes hacerte ver que tienes todo mi apoyo y que por el momento me gustaría respetar tus espacios, porque no quiero imaginar la bomba de emociones, sensaciones y problemas que son tu cabeza, cuando gustes y estés mejor ya sabes donde buscarme amor, que no se mal intérprete que me alejo de ti, solo no quiero hacer mas tediosos tus días.
Te amo y que te quede claro que la distancia jamás será un excusa para dejar de sentir este gran amor que tengo por ti. Feliz Aniversario.
-Cartas para Paola ❤️
Sería Hermoso
Sería hermoso que tan solo una vez al año todas esas personas especiales que están en el cielo bajaran a la tierra con nosotros y estuvieran un día completo a nuestro lado, para poder abrazarla, besarla, reír con ellas y decirles cuanto las hemos extrañado.
-Gustavo Killer Mendoza - Insomnio de un Corazón Roto
12:39 de la noche, es tan oscuro y silencio pero no puedo conciliar el sueño.
Pasan los minutos y horas y sigo sin poder estar tranquila.
Escribo, leo, reviso mis redes sociales tratando de distraerme, tratando de no sentir esa sensación de ahogo
Aunque mi entorno esté en paz, mi mente y mi cuerpo son una cosa distinta, ellos son una torta y lo que menos encuentras es la paz.
Hay canciones que me hacen sentir cerquita de ti.
Con el corazón en la mano te digo, que eres lo único que deseo en estos momentos.
Supongo que siempre tendré envidia, de quiénes te tocan mientras que yo no puedo, de quiénes te pueden estrechar en sus brazos al mismo tiempo que yo tacho días, meses y semanas; que es lo que nos falta para vernos.
Nunca llegué a entender muy bien que era eso de extrañar a algo, o alguien; hasta que comenzaron a faltarme los besos de mi abuela, el abrazarme a mi hermano todas las cenas de Navidad desde que tengo memoria y los abrazos y besos de mi primo Eduardo cada vez que nos vemos. Creo que esas fueron las cosas que extrañé por primera vez.
Después de las carencias familiares llegaron más: echaba de menos las risas de las niñas que llamé en algún momento “amigas”, los besos en la frente cuando lloro de una persona a la que alguna vez llegué a llamar muy equivocadamente “mejor amigo”, los entrenamientos y correr detrás del mismo entrenador todos los viernes por la noche.
Llegué a tal punto de carencias que me dolía extrañar. No quise conocer a nadie, no quería encariñarme con nadie porque al final, todo lazo afectivo acarreaba eso:dolor. Antes de darme cuenta, ya me había encerrado en sí misma por el miedo al dolor de extrañar y los pocos amigos que tenía se iban marchando paulatinamente.
Y de repente llegaste, el primero de muchos amigos que vendrían tras de ti, Fuiste la primera persona a la que decidí abrirme por completo después de 5 años de completo silencio, a solas con mi piano y las paredes blancas de mi habitación. En fin, 5 años sola, pero rodeada de gente.
Te conocía y te quería, siempre te he querido y lo que me nacía de lo más hondo de mí en ese instante era escapar, para no dañarte, para no dañarnos. Pero al final, terminamos siendo como tú decías: dos planetas que orbitan uno al lado del otro, de manera que siempre vuelven a coincidir y están juntos.
Hoy te soy sincera, y te digo que me gana la envidia. Que tengo envidia de aquel que huele tu colonia de vez en cuando, de quién ha podido darte uno o dos besos por mera cortesía.
Supongo que esa envidia jamás desaparecerá hasta que pueda tenerte entre mis brazos y pueda susurrarte al oído que no quiero que nos vuelvan a separar. Que quiero sentir tu respiración al dormir además de escucharla, y poder sonreírte cuando vuelvo a despertar porque tú madrugarás más que yo.
No sé por qué, hoy te extraño más de lo normal. Extraño verte, y oírte reír. Extraño tu voz cansada y tu respirar al dormir. Extraño todo lo que eres tú, y no sé por qué tiemblo tanto al escribir estas palabras o por qué siento mis lágrimas en la punta de mis pestañas.
Quiero abrazarte, sentirte aquí, sentir que no te marcharás, que no me marcharé y nunca me vas a faltar. Pensándolo bien, creo que tengo mucho miedo aún a que te marches aunque sé que no lo vayas a hacer. Te echo de menos aún.
Supongo que tengo envidia de quién te tiene y así no te tiene por qué extrañar.
