#ho paura

Si è messo con un'altra. Dovevo aspettarmelo. Sono l'eterna seconda scelta, l'ho detto. Non sarò mai abbastanza, non per un ragazzo straordinario, non. Per quelli come lui. A parte il noto squilibrio fisico e mentale, d'altro canto, non avrebbe alcun motivo di scegliere me. Non avrebbe alcun motivo di stare con ME. Io non sono nient'altro che un'amica, per lui. Okay, abbiamo scopato una volta, okay, è stato bello. Okay. Ma questo non conta niente. Questo è stato un episodio autoconclusivo, una relazione usa-e-getta. Lui adesso ha la sua Ragazza Giusta e io… Io sono di nuovo sola.

E io mi sento vuota. Svuotata. E al contempo piena, come se stessi per esplodere. Ho la sensazione che tutte le mie scelte siano sempre state sbagliate e che tutto sia così privo di senso nella mia vita. C'è qualcosa di così sbagliato in me: sono in grado di creare cose meravigliose quando soffro; scrivo e disegno in modo diverso, più intenso, più terrificante, come se quello che sento si riversasse fuori a raffica. Quando ho questa sensazione, quando sento di stare così male, quando mi rendo conto che in fondo sì, certo, non sono da buttare via, ma… Sono comunque una seconda scelta. Nessuno mi sceglierà mai, mai per prima. Sono il sostituto di una scelta, la copia difettosa che rimane sola nella scatola, abbandonata, in attesa di qualcuno che la prenda. E non riesco a fare a meno di pensare, in questi momenti, che darei via senza pensarci tutto il talento, tutta l'intelligenza, tutto il piacere intenso e la soddisfazione che questi ultimi mi danno, per essere una Prima Scelta. A volte penso che mi starebbe bene essere sciocca e vacua, pur di essere una Prima Scelta. Perché il talento e l'intelligenza sono cose meravigliose, ma… Se sei solo, così profondamente solo, come lo sono io, ti fanno solo star male. Se non sei un artista affascinante e seducente, dopotutto non ti servono; se ti mettono da parte alla prima occasione a che serve essere in gamba, essere bravi in qualcosa, qualsiasi cosa sia? È davvero così importante saper fare qualcosa, se il prezzo da pagare è la solitudine?

Il che è stupido. Terribilmente stupido.
Dopotutto non dovrei preoccuparmi tanto, non solo per una volta che non usciamo. È che è tutto talmente strano… mi sembra davvero che mi sfugga qualcosa di fondamentale di tutta questa situazione. Come se le cose fossero dovute andare in un certo modo - come se invece di andare nel Modo Giusto, la realtà avesse crashato malamente. E io mi fossi ritrovata in mezzo, da sola.
Dio, adesso che l'ho scritto suona talmente folle. È solo… non ho davvero alcun potere sulla mia vita? Per gli altri sembra tutto così facile, tutti parlano fra loro e fanno amicizia e si fidanzano e stanno insieme e non sembrano avere tutti i problemi che ho io, non si fanno tutte queste paranoie e non hanno tutte queste insicurezze.
Per me è diverso? Ho qualcosa di sbagliato? Qualcosa che non va?

Boh, sto una merda e mi sta crollando tutto il mondo addosso.

Chia.vit

“Ognidolore prima o poi scompare

e tutto il resto viene e va, processo naturale

anche le cose difficili da dimenticare

prima o poi saranno soloparanoie lontane”

~Rocco Hunt - Venne e vvà~

chia.vit

mi mangi dentro

come un lupo

che divora

la sua preda

dopo giorni di astinenza.

io,

carne da macello,

mi smembro

mentre il mondo attorno a me

si sazia

delle mie paure,

del mio essere.

ONLYONLY

“io,

io che resto a pensarti,

mentre il mondo, brucia,

un po’ più di prima,

un po’ meno di, sempre”

onlyonly

Ho paura, devo confessarlo. Ho paura che il sentimento che ci lega sia solo attrazione fisica mista a un po’di chimica e che svanisca con lo scorrere del tempo. Vorrei che ti innamorassi dei miei difetti non dei miei tratti, della mia timidezza non solo del mio viso. Vorrei che ti innamorassi della mia gentilezza, delle mie costanti insicurezze, della mia voglia di viaggiare ed esplorare il mondo. Ho paura, paura di sbagliare ad aprirti il mio cuore. Ho paura di rimanere nuovamente delusa ed essere consapevole, guardandomi dentro, di essere stata troppo precipitosa nell’ esprimere i miei sentimenti. Ho paura di donarmi e non essere abbastanza. Ho paura di donarmi e deludere le tue aspettative. Ho paura di amare. Ho paura di amarti.