#voglio morire
“La gente non ti crederà mai quando gli dirai “sto morendo dentro” finché non ti vedrà morto anche fuori.”
-(Il mio diario segreto.)
“Basta dire stronzate, non è vero che col tempo andrà meglio. Non andrà mai meglio. Andrà sempre peggio. È questa la verità che nessuno vuole sentire.”—
27/02/20
Si è messo con un'altra. Dovevo aspettarmelo. Sono l'eterna seconda scelta, l'ho detto. Non sarò mai abbastanza, non per un ragazzo straordinario, non. Per quelli come lui. A parte il noto squilibrio fisico e mentale, d'altro canto, non avrebbe alcun motivo di scegliere me. Non avrebbe alcun motivo di stare con ME. Io non sono nient'altro che un'amica, per lui. Okay, abbiamo scopato una volta, okay, è stato bello. Okay. Ma questo non conta niente. Questo è stato un episodio autoconclusivo, una relazione usa-e-getta. Lui adesso ha la sua Ragazza Giusta e io… Io sono di nuovo sola.
E io mi sento vuota. Svuotata. E al contempo piena, come se stessi per esplodere. Ho la sensazione che tutte le mie scelte siano sempre state sbagliate e che tutto sia così privo di senso nella mia vita. C'è qualcosa di così sbagliato in me: sono in grado di creare cose meravigliose quando soffro; scrivo e disegno in modo diverso, più intenso, più terrificante, come se quello che sento si riversasse fuori a raffica. Quando ho questa sensazione, quando sento di stare così male, quando mi rendo conto che in fondo sì, certo, non sono da buttare via, ma… Sono comunque una seconda scelta. Nessuno mi sceglierà mai, mai per prima. Sono il sostituto di una scelta, la copia difettosa che rimane sola nella scatola, abbandonata, in attesa di qualcuno che la prenda. E non riesco a fare a meno di pensare, in questi momenti, che darei via senza pensarci tutto il talento, tutta l'intelligenza, tutto il piacere intenso e la soddisfazione che questi ultimi mi danno, per essere una Prima Scelta. A volte penso che mi starebbe bene essere sciocca e vacua, pur di essere una Prima Scelta. Perché il talento e l'intelligenza sono cose meravigliose, ma… Se sei solo, così profondamente solo, come lo sono io, ti fanno solo star male. Se non sei un artista affascinante e seducente, dopotutto non ti servono; se ti mettono da parte alla prima occasione a che serve essere in gamba, essere bravi in qualcosa, qualsiasi cosa sia? È davvero così importante saper fare qualcosa, se il prezzo da pagare è la solitudine?
Certe volte dico tante di quelle cazzate. E faccio soffrire le persone talmente tanto. Vorrei piantarmi un coltello in gola e smettere di sprecare ossigeno. Tutto questo potrebbe migliorare - se solo riuscissi ad essere una persona diversa. Se solo non fossi… me.
Voglio morire. Voglio solo smettere di fare così male a tutti coloro che amo.
Questo corpo non lo vuole nessuno, nemmeno io. Tanto varrebbe farla finita e morire.
Far finta che vada tutto bene è la cosa che mi viene meglio.
-Eliana
(Ituoiocchisonoimiei)
Le ore comprese fra
la mezzanotte e le 6 di mattina
hanno la curiosa abitudine
di farti sentire
o sulla vetta più alta del mondo
o sotto terra.
“È veramente questa la vita da film che immaginavo da più piccola?”
Me
