#depresivo
Sabes lo que es vivir con ansiedad? Tú que te burlas, tú que dices que exagero, tú que me exiges dar más…
La depresión viene acompañada, eso dijeron los doctores después de un tiempo, ella trajo a una amiga a los meses que me hacía no querer salir, no querer hablar, que los maestros del kinder y primaria le preguntaban a mis padres si no tenía algún problema, pero al parecer no, sólo era “timida”.
Pero siempre ha sido difícil porque no logro escucharte bien y tampoco puedo verte, no, no tengo problemas auditivos o de visión es sólo que mi mente pone sombras sobre sus rostros y me hace pensar que todo da miedo, uno inexplicable, que no debería de hablar con nadie porque soy una perdida de tiempo. Odié tanto la escuela, me escondía bajo mi cama para que no me encontrará pero ella aparecía y me recordaba que era una inútil, me dolía el estomago, comencé a ponerme tan nerviosa por todo y por las cosas tan mínimas que temblaba y sudaba, tenía que acostumbrarme que antes de una exposición o salir tenía que vomitar o si no, lo haría frente a todos. Comencé a acostumbrarme a los espasmos de noche, a los de día… A no poder dormir, a contraer todas las partes de mi cuerpo sin control, esto me quitó el sueño ppr más de cuatro años.
Que me impidió salir a fiestas, a la escuela, a la tienda, a la calle… Dejé de hablar con personas por que no estaba segura de querer hacerlo tampoco quería conocer a nadie más, los extraños no me gustaban, había pánico, había miedo ¿De qué? No sé. Pero es un miedo que no te deja, no te deja en ningun momento y a veces te acompaña junto con la depresión… Otras veces vienen separadas. De verdad es odioso y sinceramente lo odio, me odio. Y no me puedes decir lo contrario porque mi mente por 23 años ha estado podrida.
Todo el mundo cambia; Inlcuso Satanás era un ángel.
Regresame aquellos días en los que deseaba despertar para salir a jugar.
Por favor nótame, por favor ayúdame.
No quiero nada de esto.
¿Cuánto tiempo has pedido ayuda?
No se conocía a si mismo y aún así se odiaba.
No me quedaba nada, no tenía ninguna atadura, así lo había querido. Traté de no pensar y como si alguien hubiera tomado mi cuerpo, comenzó a moverse como yo, a hablar como yo, a odiarse… Se lastimó y yo no podía hacer nada. Se despreció, se derrumbó y de nuevo no hice nada. Estaba apunto de acabar con todo y al final no pude hacerlo, la imagen de mi familia se atravesó por mi mente y me hizo devolverme de aquella “salida”. Pero sigo atrapada, peor que antes, porque me di cuenta de mi cobardía y eso me hizo odiarme aún más. Me di cuenta que no podré escapar, que no tengo salida, que de verdad necesito alejarme.
¿Dónde quedan las ganas de vivir? Que tengo años que no las encuentro.
Amotu lado cursi, nostálgico, depresivo, pensativo, porque yo soy igual
Magdalunatica
Algunas veces la depresión se siente como tener las llaves de tu propia jaula, pero cuando intentaba abrirla tus manos te tiemblan demasiado, tu visión se nubla, todo se escucha distorsionado y cuando cedes a la desesperación intentas gritar pero tu voz se ha ido…
Mientras todo esto pasa, lo único que ven los demás es alguien con la mirada perdida.
Me estoy quedando sin lugares en los cuales “dibujar”.
(sobre autolesión)
Preguntas serias.
Simplemente la noche fue hecha para decir cosas que no se podían repetir en la mañana.
Oye, como soy de feo, Dios mío.
Ya hace falta volver a la casa enamorado, ahora vuelvo borracho.
El amor es la prueba absoluta del masoquismo humano; todos desean huir de él, por temor o dolor, y sin embargo, se siguen sumergiendo en su elixir.
