Sobre ter bipolaridade…

1. A maioria das pessoas acha que você está apenas zoando.
2. É difícil pois as pessoas não entendem o motivo de você ficar triste ou bravo já que “não tem motivo”.
3. Você precisa ter paciência com você mesmo e precisa que os outros tenham paciência com você.
4. Você cansa, você quer gritar, você quer fazer mil coisas pois as vezes você sente tudo ao mesmo tempo numa intensidade enorme.
5. Bipolaridade não é brincadeira, não brinque com isso é se souber de alguém que é bipolar não julgue essa pessoa apenas ajude.

Indossava l’armatura da talmente tanto tempo che non ricordava più quale fosse la sensazione del vento sulla pelle. Aveva regalato tanti piccoli frammenti di sé alle persone sbagliate e una mattina, specchiandosi negli occhi della gente, si accorse di non riconoscersi più. A restituirle lo sguardo era stata un’ombra cupa e tutta buchi, con fessure d’acciaio al posto degli occhi. Era talmente piena di crepe da sentir freddo fin nelle ossa, un freddo che pian piano entrava nelle vene e si faceva strada dallo stomaco in gola, srotolandosi sulla lingua in parole gelide. Per tentare di arginarle, costruì una diga tutto intorno a sé così che, quando le frasi sgorgavano dalla sua bocca come acqua gelata, iniziarono a depositarsi ai suoi piedi. Ma più il tempo passava, più il freddo saliva, a lambirle le caviglie, le ginocchia, a cingerle i fianchi. L’armatura si stava arruginendo rapidamente, sbriciolandosi in prossimità delle giunture, mostrando sui polsi le incisioni dei nomi di chi era andato via, eterno promemoria dei suoi fallimenti. E poi via via, scoprendo porzioni sempre maggiori di pelle sulla pancia, sul collo, sul cuore. Pelle che ora era esposta a quel freddo tremendo, e si copriva di brina. I capelli le brillavano come foglie incrostate di ghiaccio. Il corpo tremava per difendersi dall’anossia, alla disperata ricerca di calore. Le mani non riuscivano più a reggere la spada che, pesante e inutile, cadde e si perse nell’acqua gelida. Che saliva e saliva, e ormai le arrivava al mento, alla punta del naso e infine la sommerse. Con tutti quegli spacchi in corpo, non era in grado di galleggiare. Inchiodata sul fondo di quel neonato lago di gelo, provò ad arrampicarsi sui muri della diga, alta e solida. Ma le pareti erano lisce e prive di appigli, l’aveva creata così proprio per resistere alla tentazione di scavalcare, per evitare di perdere altri frammenti, di tradire ancora il suo riflesso. Riflesso che la osservava smarrito dagli oblò di vetro temperato che percorrevano la diga in tutta la sua lunghezza. Il resto del mondo attraverso di essi appariva leggermente distorto, troppo colorato e luminoso, come un grande acquario tropicale. Lei appoggiò il viso contro la piccola finestra tonda, immaginando di avvertire il calore presente dall’altra parte.

Chiuse gli occhi e cominciò a cantare.

5 meses

Han pasado 5 meses desde que nuestros caminos se separaron. Es curioso lo rápido que pasa el tiempo… 5 meses, lo que duraba siempre en una relación antes de que llegaras y ahora es el tiempo que ha pasado desde que te fuiste… 5 meses y cuando lo cuento todos dicen que ya paso suficiente tiempo, que ya debí de haber sanado pero por desgracia las heridas en el corazón tardan mucho más.

En estos 5 meses me han pasado tantas cosas… tantas veces que he estado apunto de llamarte para contarte de mis tragedia o de mis éxitos y simplemente ese número al cual tanto le hablaba ahora ya ha quedado en el olvido de mi registro teléfono.

5 meses y aun hay días que te dedico una lloradita o un pensamiento, 5 y aun tengo miedo debolvidar esta sensación que algún día me hacia sentir tu compañía, miedo de olvidar mis sentimientos hacia ti mientras veo como pasa el tiempo y tu recuerdo va callando en el olvido.

5 meses y tengo que confesarte que cada día te amo un poquito menos, pero te extraño un poquito más.

-G

Es algo que aveces me pregunto, realmente estoy bien? por desgracia no tengo una respuesta aun, mas bien mi respuesta es situacional. Aveces despierto con muchos ánimos, hago ejercicio y me siento bien. pero… que es estar bien? o sentirse bien?. Sisi es verdad, me siento bien pero no puedo ocultar que siento que me falta algo que debería de estar ahí, no se si eres tu eso que me hace falta o si es algo mas, es difícil saberlo pero se que se creo un vació en mi estomago que no puedo llenar, bueno… realmente ni siquiera estoy tratando de llenarlo, solo se que esta ahí, cosumiendome. tal vez es que te quise mucho, te ame mucho y el no tenerte me hace sentir vació, o tal vez es la cuarentena, el cambio de vida y de ambiente a algo mas lento y repetitivo, tal vez eso me esta afectando mas de lo normal… no lo se, solo se que escuchar un lofi aveces me pone a llorar y otras veces a sonreír y algunas otras las dos juntas . no hay una salida fácil, y no es que la salida sea dificil, pero si es lenta. 

Pienso tantas cosas, pienso en el futuro y en como encontrar motivación para seguir, aveces pienso en que ya no quiero seguir… dice mi psicologa que no soy la clase de persona que se suicida, pero aveces pienso que es lo mas sencillo. Pienso mucho en por que te fuste, en mis errores, y que los últimos meses debí de haber echo mas por nosotros… ella dice que todos pasamos por un duelo, sobre todo después de una relación tan larga, y aveces me pregunto si a ti te esta doliendo al menos la mitad de lo que me duele a mi, aunque algo dentro de mi cree que no… y eso es deprimente sabes? pensar que no valgo que me extrañen, pensar que no valgo tus lagrimas… ella dice que estas en negación y que tu resiente éxito te ayuda a no pensar en eso y que te hace falta lo que a mi me hizo falta hace ya mas de tres años cuando te conocí por primera vez… madures. No se si sea cierto y aferrarme a pensar que si, es algo que me haría mas daño de lo que me ayudaría; por eso escribo esta confecion, pensando tal vez que un día llegara a ti. Ya tome la decisión de soltarte, no se si para siempre o si por un tiempo, pero al menos ya decidí que tengo que avanzar, por ti, por mi y por convertirme en la persona que te dije que seria. Al final siempre seras demasiado valiosa para mi y una parte de mi corazón siempre esperara con la casualidad de volverte a ver, de volverte a encontrar. pero si eso no llega a pasar me despido de ti, de nosotros. Te amo mi pequeña gatita llorona, tal vez siempre lo haga, no lo se… Me despido de ti en esta larga confesión, el amor de tu vida(de nuestra vida)… 

El lofi que escuchaba mientras escribiría esta carta: https://www.youtube.com/watch?v=BEXL80LS0-I 

 -Poetag  pd: Perdón por mis errores. yo hace mucho perdone los tuyos. 

creo que nos quedaron muchas cosas por decirnos.

y ni hablar de aquel último adiós.

ni aquella última mirada.

creo que nos quedó mucho por abrazarnos

y mucho por llorarnos.

creo que quizás tuvimos que crecer demasiado rápido

y la vida no nos dejó.

a veces el tiempo no nos da la mano.

a veces el destino tiene otros planes.

yo creo que estabamos destinados a algo más grande

y que sostenernos el uno al otro

no nos iba a dejar volar.

no sé si es verdad,

pero yo elijo creer eso

es lo que me sirve para sentirme en paz.

conmigo, con vos y con el universo.

necesito agradecer(te)

y no sufrir(te) más.

es hermoso y triste

pensar que somos un rejunte

de lo mejor de otras personas.

me llevo de vos

algo que también es un pedacito de mí.

algo que quizás ya tenía guardado en algún lado

pero que me inspiraste a sacar.

me llevo de vos

tu gusto por la música de los setenta.

me llevo de vos

el aroma de ese perfume que te ponías antes de ir a dormir

aunque para mi no tenía mucho sentido.

me llevo de vos

tu pasión por escribir todo lo que sentís .

me llevo de vos

tu transparencia

y las muecas que haces al cantar.

me llevo de vos todo lo que amo

y lo que odio porque no lo puedo evitar.

me llevo de vos

un reflejo de mí.

Tu pijama de satén.

Las sábanas blancas.

Acostarse en la cama y que se escape una sonrisa.

No hay nada como irse a dormir feliz.

Y a la mañana el olor a olvido

quizás,

si es un día de mucha suerte

acompañado de un café.

Si llueve es más lindo

porque me gusta estar melancólica

mirar por la ventana

y comerme el videoclip.

Si llueve sos más linda también

porque me gusta un poco

cuando me haces sufrir.

La comida se enfrió

y tiene sabor a encierro,

quizás con un poco de sal

tenga más gusto este ¿amor?

A mi me gusta lo simple

y vos complicada

para cada respuesta

mil preguntas.

Un poco me gusta tu rebeldía

y otro poco me entristece,

yo quiero cuidarte de todo

pero no puedo protegerte de vos misma.

Vas a golpearte si es necesario,

no sé si voy a estar ahí para levantarte.

Amar no es conformarse.

A mi no me bastan

tus ojos color mar

yo quiero conocer cada playa

y bañarme en cada río

de cada lugar.

No me basta el rojo vivo de tus labios

yo quiero comer frutilla

usar labial

tomar vino hasta no poder más.

No me bastan tus brazos para abrigarme

yo quiero encontrar ese rayito de sol

entre toda la sombra

quiero ponerme ese sweater de peluchito que a mi me gusta

quiero apoyar el culo en mi estufa.

No me basta tu cama

yo quiero dormir en muchos hoteles

de todo el mundo

conocer muchas camas no necesariamente hablando de sexo

quiero dormir en una carpa en el medio de la montaña.

No me basta tu amor

yo quiero amar mucho y a mucha gente

quiero ir por la vida repartiendo abrazos

y besos por doquier.

Tu amor me gusta

es lindo

pero no es todo.

Te quise en todos los colores. Te quise en el amarillo de las flores que me regalaste aquella primera vez. En el azul de aquel remeron viejo que usaba cada vez que me quedaba a dormir. En el rojo de mis labios la noche en que nos conocimos. En el marrón de tus ojos y en el rosado de mi piel cada vez que me decías que me veía hermosa. Te quise en todas las estaciones. En el invierno, acostados bajo mil sábanas y mirando películas. En el otoño de tantas tardes de ojas caídas. En la primavera que hace florecer el amor y con ella florecemos nosotros mismos. En el verano, incluso en aquel en el que terminó todo. Te quise ese día de un calor insoportable, cuando me dijiste que ya no sentías lo mismo. Te quise en todos los poemas y todas las canciones. Probablemente ninguna de las metáforas que use van a poder mostrar todo lo que te quise. Pero hoy es todo lo que me queda, escribirte cuánto te amé. Ya sé que no vas a leerme y que estamos casi a un amanecer de distancia, pero igual yo quería que sepas que te quise en cada palabra y en cada dolor. En cada lágrima y en cada perdón. Desde el “había una vez”, hasta aquel punto y aparte donde todo terminó.

Te odio. Te odio porque son las cinco de la mañana y todavía no me puedo dormir pensando en vos. Te odio porque ya pasó un mes desde que terminó todo y todavía apareces en mis sueños todas las putas noches. Te odio porque no dejo de inventar escenarios en mi cabeza donde todo es diferente. Te odio porque estoy segura de que en otro universo estamos juntos, y no existe el dolor. Te odio porque deseo con todas mis fuerzas que sea en este universo y en este momento. Te odio porque no es. Porque no somos. Te odio por un montón de razones, y posta que son tantas que no las podría ni enumerar. Te odio porque te cagaste en mi, una y otra vez. Te odio porque no sé que carajo es lo que siento. Te odio porque me rompiste al medio y todavía siento eso en la panza que sentí la primera vez que te vi. Te odio porque no sé como mierda dejar de amarte. Te odio porque es la única emoción que me permito sentir hacia vos. Te odio porque amarte a esta altura implicaría odiarme a mi misma. Te odio porque me haces odiarme a mi. Te odio porque ya no sé como mirarte. Te odio porque te necesito lejos pero te quiero cerca. Te odio porque no te puedo olvidar. Te odio porque en realidad sigo siendo la misma pelotuda que solo puede amarte. Te odio porque este odio es lo único que me ata a vos. Te odio porque es lo único que puedo sentir, despues de todo lo que me hiciste. Te odio porque te perdono, pero no puedo admitirlo. Te odio porque volver con vos implicaría fallarme a mi misma.

“Ojalá algún día puedas perdonarme todo lo que te hice”, me dijiste. “Ojalá”, pensé yo. Ojalá algún día pueda dejar de sentir esa sensación horrible que tengo en el pecho cada vez que te veo, o incluso cada vez que me dicen que vas a ir a algún lugar. Ojalá algún día pueda mirarte sin todo este odio que me carcome por dentro y no me deja ni respirar. Ojalá algún día pueda decirte que todo está bien, que ya pasó la tormenta y que te quiero, aunque jamás volvamos a ser lo que eramos. Ojalá algún día pueda dejar de imaginarme situaciones en las que todo fue diferente, porque siempre termino llegando al mismo desenlace. Que es este, nosotros así. Lejos. Ojalá algún día pueda dejar de leer las conversaciones viejas y reírme, mientras pienso que aún sigo enamorada de un fantasma porque la persona que eras ya no existe. Ojalá algún día pueda perdonarte y dejar ir todo esto que estoy sintiendo, para poder dejarte ir a vos tambien.

me cago en vos

en tus ojos grises

en tu pelo negro

y en tu luna en escorpio que tanto usas para justificar tus acciones porque sabes que yo no entiendo una mierda.

me cago en vos

me cago en esa noche en la que decidiste mandar todo a la mierda

y te cagaste en nosotros

me cago en vos cagandote en nosotros

me cago en todos tus te quiero que vinieron después

en todas las mentiras que me fuiste diciendo para intentar arreglar aquello que ya estaba roto.

me cago en tu manipulacion

y me cago en las ganas que tengo de perdonarte y de creerte

pero no puedo

te juro que algo se murió en mí.

me cago en tus palabras

y en todo lo que haces.

me cago en lo mucho que te extraño y te necesito

me cago en que sé que no vamos a volver.

me cago en toda esta situación de mierda en la que nos metiste vos

y me cago también en tu veneno.

me cago en lo mala persona que sos.

me cago en todo.

te odio

tanto que me hierve la sangre

te odio pero te amo más que nunca

te odio porque extraño que me rompas el corazón

quizás soy masoquista

pero te juro que despues de esa noche ya no hay nada que pueda hacer para volver a lo de antes.

te odio porque me hiciste mierda

porque en realidad fuiste vos quien se cagó en todo de mí

y sin embargo no puedo hacer otra cosa más que amarte.

Vos eras la belleza de la espina y el vació de la rosa. Impuro veneno, sé que aún te seguiré amando cuando me mates. Es que lo prohibido siempre es más dulce. Más divertido. Más letal. Lo prohibido me miente mirándome a los ojos. Lo prohibido me clava un cuchillo mientras me dice que no le gusta verme sangrar. Lo prohibido es tu esencia (y un poco la mía). Lo prohibido es lo oscuro y lo melancólico. La pasión por sobre todas las cosas. Y este amor de mierda, este amor que siento latente en el pecho, se asemeja mucho a vos.

Me propuse olvidarte y sin querer terminé recordando todo. Quise borrar nuestras fotos pero para eso es inevitable tener que verlas. Nos encontré a nosotros dos con una botella de vino en mi cumpleaños, la noche en la que te cogiste a mi amiga. Encontré otra en la que estoy sentada encima tuyo en el auto, ese día que me dijiste que para vos no valgo nada. Hay una en la que salimos muy mal, fue una vez que mi vieja me preguntó con quién estaba, y casi como un chiste le mandé esa foto de los dos. Me propuse también borrar tus mensajes, son demasiados y en todos ellos no hay ni una puta verdad. Me mentiste hasta el final de nuestros días. Desde el primer “hola” hasta el último “siempre te voy a querer”. Nos pienso a nosotros y no hay nada lindo, nada que valga la pena escribir. Sin embargo yo te idealizaba infinitamente, para mí eras lo más lindo del amor. Y ahora que lo veo todo distinto me doy cuenta que ni un segundo de toda esta historia valió la pena. Que solo fuiste vos clavándome un cuchillo mientras me acariciabas diciéndome lo mucho que odiabas verme sangrar. Nuestra historia eras solo vos clavándome puñales y yo amándote cada vez más, inmersa en mi fantasía de que ibas a cambiar. No tuvimos nada lindo, ahora lo puedo ver. Sin embargo todavía te extraño un poco, aunque no quiero que vuelvas. Te extraño como mi mal necesario. Me hacías mierda una y otra vez pero de alguna manera era yo la que te terminaba pidiendo perdón. Ya no puedo, ya no aguanto más este (des)amor que solo me lastima. Ya no aguanto más ser tu victima, pero sin embargo sentirme como si la mala de la película fuera yo. Ya no aguanto amarte.

me dicen mucho que soy un quilombo

y es verdad

no sé organizarme.

mi habitación es un desastre,

casi tanto como mi cabeza.

tengo pilas enteras de sueños

y un sillón con algunas manchas de miedo,

que quizás si las hubiese limpiado en el momento en el que se hicieron

ya no estarían acá.

tengo la cama llena de historias

y en la mesita de luz hay una pila de ideas

algunas tienen la ambición de cambiar el mundo

y otras

(las q guardo más abajo)

son bastante egoístas.

hay un armario que guarda todos los poemas qué aún no escribí.

en los cajones están los recuerdos,

en el último están los más feos

y más arriba los que me hacen reír.

quizás esté todo un poco desordenado

pero en este quilombo es donde me conozco.

yo tan vamos a hablar de amor

vos tan mejor tengamos sexo

yo tan déjame amarte un rato más

vos tan ya no nos queda tiempo

yo tan mirarte a los ojos

vos tan escapar de las miradas

yo tan cambiemos el mundo

vos tan que carajo me importa el mundo

yo tan quédate a dormir

vos tan mañana ya no voy a sentir lo mismo

yo tan fuego

vos tan hielo

yo tan tu hogar

vos tan mi tormenta

yo tan te acaricio los lunares

vos tan déjame ver tus cicatrices

yo tan te quiero

vos tan yo también, pero no de la manera en q querés

yo tan transparente

vos tan excusas

yo tan no me olvides

vos tan inolvidable

yo tan hasta luego

vos tan hasta nunca.

Después de un tiempo comprendí que jamás me querrías como yo lo hacía. Comprendí que jamás pasarías noches en vela reeleyendo nuestras conversaciones y sonriendo frente al espejo mientras inspeccionas ese mensaje que decía “te quiero”. Después de un tiempo comprendí que no pensarías en mi en aquellos viajes largos y aburridos, mientras uno va mirando por la ventana y deja a sus pensamientos fluir. Comprendí que yo no formaba parte de tus pensamientos recurrentes, y que poco a poco dejaría de formar parte de todos los aspectos de tu vida. Comprendí que jamás te dormirías llorando por un mensaje no contestado, o por alguna pelea entre los dos. Comprendí que nunca ocuparía en vos el lugar que vos ocupabas en mí. Comprendí que jamás me querrías de la misma manera y comprendí también que eso no significaba que no lo hicieras. Lo hacías, pero a tu manera. Comprendí que me costaría horrores comprender todo esto que ahora comprendo. Y comprendí también que todo esto parece un trabalenguas de comprensión. Comprendí que mi cabeza ya lo sabía desde hace tiempo, pero que mi corazón necesitaba entender el porqué. Comprendí que dolería, pero también comprendí que si quería olvidarte debía tatuármelo en la piel. Comprendí que hay amores que son demasiado intensos para ser recíprocos, porque a veces esa reciprocidad es demasiado y se siente como una ola que te empapa de la cabeza a los pies, con toda la fuerza que arrastra el mar. A veces la reciprocidad es demasiado. Ahora lo comprendo. Comprendí que me tocó ser la que más ama y que no está mal, cada uno siente como puede. Pero comprendí también que el lugar donde todo esto me ponía no era dónde quería estar. Y comprendí que tenía que irme. Comprendí que el corazón es realmente fuerte cuando mis piernas se empeñaban en correr hacia otro lado, pero mi pecho me empujaba de vuelta a vos. Comprendí, muchas noches de llanto y de alcohol después, que dejarte ir, que dejarnos ir, fue mi más grande acto de amor.

Ayer pasé por el lugar donde nos dimos el primer beso. No sé si te importa, supongo que no lo hace, pero ojalá que sí. Ojalá que el hecho de pasar por todos nuestros lugares te revuelva el estomago y te haga perder el equilibrio. Ojalá que todavía escuches la última nota de voz que te mandé, y que sea la única forma de sentir que me tenés cerca, aunque vos sabes muy bien que estoy más lejos que nunca. Ojalá levantes el teléfono y quieras llamarme. Y ojalá te pese a más no poder, como me pasa a mi cada vez que levanto el puto teléfono. Ojalá que encuentres la ropa que me dejé en tu casa y que duermas abrazado a ella porque aún tiene mi aroma. Yo todavía conservo tu campera. Ojalá ya nunca puedas volver a ponerte en pedo con birra porque te recuerda demasiado a nuestras noches pasados de alcohol. Sé que no es así pero me aferro a la esperanza de que me recuerdes como yo lo hago. Es una suplica disfrazada de petición. Nuestra historia es un boomerang eterno, y de alguna forma siempre soy yo rogándote algo de amor. Es curioso que incluso ahora que ya te fuiste, aún te sigo pidiendo por favor que me amés como yo a vos.

“¿Qué esperas de mi?” - me miraste y me dijiste. Y me quedé muda como cientos de veces lo había estado en frente tuyo. No es que no lo sepa, yo creo que adentro mio lo sé. Pero bien adentro, tan adentro que me cala los huesos y me come la piel. No sé si estoy lista para decírtelo, pero por seguro que no estoy lista para decírmelo. No me siento preparada para escucharlo. Siempre me costó mucho admitir todo esto del amor, desde que tengo memoria me he montado el personaje de la niña buena pero que no tiene corazón. No sé vivir de otra forma y me da miedo encontrarme, otra vez, irremediablemente enamorada de vos. Como cuando era una niña y lo único que podía hacer era soñarte en silencio. Pero ahora soy una mujer. No entiendo, ¿cómo se pelea contra el mismo amor de siempre? Aquel amor que uno ya conoce de pies a cabeza pero que aún así no deja de ser intenso, tan intenso que arde y quema. Aunque cuando no me contestás el teléfono solo me congela. ¿Cómo se lucha no solo contra uno mismo, sino contra la vida y el destino?¿Cómo voy contracorriente todo el tiempo?¿Cómo hago para dejar de amarte si siempre, por más lejos que huya, termino volviendo a vos?¿Cómo hace uno para despojarse del único amor que conoce? Porque ya que estamos siendo sinceros, jamás he amado a nadie que no seas vos. No sé qué contestarte. Solo me miro por dentro y pienso “lo único que espero de vos es dejar de amarte”.

Quatro meses se passaram desde a última vez que escrevi aqui. Eu não sabia o que me esperava, mas foi suave…

Suave? Suspiros. Pode-se dizer que sim. Fui muitos outros e muito eu. E hoje sou completamente diferente. 

Estou leve, sozinho, faz um dia chuvoso e cinzento no Rio. Na cama acompanhado por uma manta de piquet branca, no apt 210, do número 76 da Aires Saldanha. 

Ai Rio, pensei que seria dessa vez que faríamos as pazes… De verdade, não esse leng-lenga nosso de sempre. Brigamos há tanto tempo, né? Desde 2010, entre idas e vindas e muitas promessas. 

Minha sensibilidade se aflora e com ela colho angélicas, elas são frágeis, mas cheirosas, inebriantes, delicadas. Elas são eu. 

Ser minha companhia, aceitar ela como eterna. E nos momentos que quero gritar, eu lacrimejo, lembro de tudo que foi bom e sorrio. E, acredite, é um sorriso verdadeiro. 

Esses 10 dias no Rio foram um buraco negro. Ana me mandou mensagem, Monalisa também, pensei no Vike, desejei o Marlon, olhei a foto nova da Meli no WhatsApp (ela vai operar amanhã). Criei uma nova playlist, aliás ela se criou sozinha naquela manhã no Aterro, que terminou na Praia Vermelha acompanhado do Marci e da Renata. 

Vou querer que aquela noite de sexta, a caminho da Barra, se repita. Se tiver que ser, será… E o café da manhã demorado, e o vento do mar, e o cachorro que curioso olha pra mim pensando e me aconselhando: “volte a dormir, humano!”. 

Daqueles momentos decisivos, daqueles momentos que quando ninguém espera, nem mesmo eu, vou lá e paro, penso e concluo: esse talvez seja um dos melhores anos da sua vida. 

Vai ser gauche assim lá longe, hein Vinicius. No meio do caos político, na pandemia, no isolamento, eu floresci e sigo vivo, radiante, igual a palmeira do André – que mesmo que tenha uma tala segurando e a fazendo viver, segue lá esplendorosa. 

Sinto que minhas feridas estão quase cicatrizadas e que não tenho mais forças para me machucar. Estou me curando e é bom…

Aceitar foi difícil, mas eu agradeço porque a aceitação não desistiu de mim. 

Que texto barato, que palavras bobas, né? Mas elas são as mais especiais e servirão para eu lembrar tudo isso daqui uns anos e me sentir exatamente como agora: confuso, leve, feliz. 

Eu sigo um otimista inveterado, o melhor está por vir. Obrigado, obrigado, obrigado. 

São Paulo, que assim como eu tem nome de santo, fique calmo, eu estou voltando para a terra da vertigem e da solidão. Parece que nosso caso está longe de acabar e arrisco dizer que sinto até… saudade. Até já, meu amor.