Вдыхай каждой клеткой своего тела воздух, насыщенный смехом и радостью.
Иди вперед навстречу новым знакомствам и приключениям.
Совершай то, на что раньше бы не осмелился.
Живи для себя и для окружающих.

Сейчас самое время начать дышать полной грудью и наслаждаться происходящим вокруг тебя. Сколько вокруг прекрасного, сколько новых событий, сколько приятных людей.

Ни о чем не жалей. Все что происходит летом, остается там же. Не бойся общения. Возможно, прежние знакомые откроются тебе с совершенно новой стороны.

Лови каждый момент.

В скором будущем все это станет воспоминанием, а пока что ЖИВИ.

♡
Может, я все это выдумала?
Но даже если так, сейчас это сон, из которого я не хочу возвращаться.

Дождь, пустая комната и тьма

Постель хранит тепло твоего тела

Но тебя нет.

Где же ты?..

Интересно, приходила ли я хотя бы раз ему в голову, пока он занимался бытовыми вещами?…

00:10

На самом деле, одиноко. Многие моменты хочется разделить с другим человеком, и чтобы такой человек нашёлся рядом, стал комфортной обыденностью.

А ещё очень не хватает объятий в 12 ночи, сидя в тёмной спальне и наблюдая за огонёчками города за окном. И тихих разговоров. И поцелуев в плечо. И прижиматься щекой к тёплому плечу. И обсуждения планов на завтра, даже если вы не совпадаете.

Хочется человека рядом.

Интро

Мой творчески кризис должен был рано или поздно закончиться. И вот видимо настал этот момент, из меня полились слова.

На этот раз не о любви и о чувствах. В этом я разочаровалась окончательно. Не об отношениях между людьми - они все лживы и до ужаса изменчивы.

Теперь, как бы это эгоистично не звучало, я буду писать о себе. О своих поисках в жизни, о том что я постигаю каждый день, чем живут дышу.

Встречайте изменения!

Беспрерыный круг. Любви?

Что же любовь делает с человеком? Уже не так ужасны все серые будни. Уже не такой горой висят над тобой все проблемы. Дышится легче и даже улыбается.

Крыша сносится и мозги вместе с ними.

И вот ты уже строишь планы на совместный вечер и, возможно, ночь. Выбираешь сет из любимых роллов, планируешь уборку квартир, какое наденешь платье и что под платье. Какое пастельное бельё, свечи или нет не стоит это уже перебор.

И от этих мыслей время плывёт не так долго до заветного часа X. А что потом?

Потом обычно пустота, боль и одиночества. И лежишь ты такая с открытой раной вместо сердца и ждёшь помощи. Только она не приходит, надо жить самой. Самой подниматься, останавливать слёзотечение и зашивать уже всю исполосованную душу. А потом смотреть в зеркала и думать: идёт ли тебе новый шрам?

Вот только на лице никаких отпечатков, только глаза красные, да подводка потекла. Но никаких иных примет твоей душевной смерти. Ты живёшь, нет, выживаешь до следующей пьянки с друзьями и топишь свою боль в стакане с горячительной жидкостью…

А затем повторяешь всё заново, потому что любишь своего палача.

P.S: Ровно год назад я встретила свою болезнь, под названием Любовь. Я всё ещё больна.

Как просить любовь и уважение

Не так давно я прочитала пост на Пикабу. Вот на него ссылочка https://vk.com/wall-31480508_377477.

В целом, он вызвал у меня только положительные эмоции, однако я смогла увидеть применение данного метода исключительно в рамках бытовых проблем. Хотя и автор намекает на более глубокий смысл трёх фраз, для меня остаётся загадкой, как данное правило можно применить в коммуникации между людьми, касательно именно чувств.

Я не могу подойти к человеку и сказать: «Извините, не могли бы вы мне дать, немного своей любви. Возможно вы не расслышали, но не могли бы вы меня полюбить» - и наконец: «Почему вы меня не любите?». Согласитесь звучит немного абсурдно.

Вряд ли вас начнут уважать, если вы трижды попросите уважения. Тоже касается и внимания и прочих чувств.

Но с другой стороны, как бы было прекрасно, если бы всё решалось простой просьбой, и не осталось бы этой чёртовой невзаимности, и возможно даже войны бы прекратились.

Что бы расставить все точки над i

Я долго мечтала об этой поездке. Я надеялась, что когда за мной закроются двери таможенного контроля, я выдохну и всё отпущу, чтоб вернуться новым человеком. Но я ошибалась…

Пока продолжался полёт всё было нормально и даже в первый день, но потом мысли снова наполнили мою голову. Воспоминания атаковали моментально, стоило взгляду зацепиться за предмет, косвенно напоминающий…

Что я делаю со своей жизнью? Кто окружает меня?

«Почему ты спишь с тем, кто причиняет тебе боль и попросту мудак, а не со мной, с человеком, который делает для тебя всё!» этот упрёк поставил меня в тупик, казалось бы, мне решать что делать, с кем и когда, но оказывается это не так и вся моя свобода это иллюзия, грамотно выстроенная моим подсознанием.

Так что в итоге всё это значит? Я нахожусь в замкнутом кругу неразделенной любви? Только так я могу описать то, что происходит в моей жизни. Я люблю и получаю в ответ лишь неопределённость, любят меня и в ответ получают холод. И как распутать этот клубок эмоций, чувств и бесконечной боли?

Я думала всё измениться с этим путешествием, это и была его главная задача, но видимо это тоже не то лекарство. И это была последняя попытка что-то изменить. Я опускаю руки. Дальше я не знаю как жить…

Я безумно по тебе скучаю. Даже здесь, казалось бы в раю. Но ты во всём, в мыслях, в окружающих и даже в наушниках.

Я могу смеяться со своими подругами, что уже давно переболела и буду врать, я могу кричать, что ты в прошлом, но это всё равно ничего не изменит. Ты поселился в моём сердце настолько сильно, что я пока не знаю таких сил, которые способны изгнать тебя оттуда.

А ты скорее всего опять дашь задний ход. Ведь в твои планы я в хожу лишь по касательной.

Все наши сближения лишь какой-то фарс. Пытаемся подцепить друг друга, да побольнее, да поопаснее, так, чтоб ходить по грани. В этот раз я выиграла эту битву, хотя ты уже отмечал победу надо мной. Но именно в этот момент я успешно завершила бой неожиданным ударом. «А мне достаточно было бы просто, чтоб ты меня обнял…» одна фраза и твой взгляд изменился, победные фанфары стихли и повисла гнетущая тишина…

Что я могу ещё сказать?

Меня всегда мучал один вопрос. Чем я могу поделится с этим миром? В чём моя ценность для этой вселенной и есть ли она вообще?

Наверно именно поэтому я и стала вести блог, в котором реализуется, отчасти, моя потребность быть услышанной. Однако, меня не покидает чувство, что таким образом я сама себя загнала в ловушку. Я спряталась за стеной тысяч своих подписчиков от реального одиночества, которое так или иначе преследует меня буквально по пятам. Жизнь в собственной квартире, шоппинг в гордом одиночестве и даже посиделки в любимой кофейне в перерыве между работой и делами. Всегда в одиночестве. Наедине с бушующими мыслями в моей голове.

Они преобразуются в посты, посты в комментарии, репосты и лайки. И вот вроде бы и не одинока уже. Но всё никак не появляется человек в моей жизни, которому я бы прочитала весь свой накопленный опыт просто так, вечером, сидя в чужом дворе, раскуривая на двоих одну сигарету.

Может в этом и есть моё предназначение? Найти своего слушателя, нуждающегося в моих словах, мыслях, как в чём-то очень важном.

Измена

Я долго не решалась написать этот пост. Так как тема достаточно личная, откровенная и спорная. Поэтому сейчас будет что-то типа дисклеймера:

“Я не хочу обидеть чьих-либо чувств, это только лично мои рассуждения и мой личный опыт, на который я опираюсь. В первые я открыто заявляю, что это две действительно моих истории, через которые я прошла”

Итак, чтобы говорить об измене надо определиться, что мы под ней понимаем. Я всегда для себя считала, что измена как факт - это любое проявление каких-либо чувств и эмоций любовного характера по отношению к лицу отличному от партнёра. Т.е. это может быть любое действие от подарка и невинного поцелуя в щёку до проведения полноценной ночи не со своим партнёром. Определимся с субъектами этого процесса, у нас есть изменщик, назовём его “добропорядочный” партнёр и непосредственно любовница(к).

Мне посчастливилось и я никогда не была на месте человека, которому изменяли, но два раза изменяли со мной.

И я не хочу разбираться в психологии изменщиков, потому что в данном случаи мне попросту не хватит квалификации, но вот психология любовниц (я буду употреблять именно данное слово, так мне удобнее).

В одной ситуации, мы ограничились несколькими свиданиями и парой поцелуев. Во второй всё зашло намного дальше и гораздо быстрее. Можете кидать в меня камнями, но я упорно буду твердить, инициатором подобных отношений я никогда не являлась. Я придерживаюсь мнения, что мы все взрослые люди, если уже состоим в отношениях, и всегда отдаём себе отчёт о том, что мы делаем. Поэтому мне всегда было обидно, что “любовниц” обвиняют в том, что они кого-либо соблазняют. Это по меньшей мере глупо, если твой мужик не может удержаться перед симпатичной мордашкой и парой коктейлей, нафига тебе сдался такой мужик? Радуйся, что он свалит куда-нибудь в закат и найди себе верного, но зачем при этом винить третьего.

Второй момент, который меня тревожит, почему никто и никогда не задумывается о чувствах тех самых любовников или любовниц, ведь они тоже могут влюбится. Они такие же люди как и мы все. Почему-то их проблемы резко меркнут по сравнению с драмой, разыгрывающейся между уже возможно бывшими партнёрами.

Вот такие у меня мысли, касаемо измены. А что думаете вы?

Зафиналим небольшим опросом (я же всё-таки учусь на социолога). Ответить можно только даилинет и всего два вопроса:

1. Верите ли вы в настоящую любовь?

2. Простили бы вы измену?

Заранее спасибо за участие, буду ждать ваших комментариев.

Всегда Ваша,

Лада Е.

Паутина собственных чувств

Я повязла в них. Я не знаю, что мне делать. В очередной раз. Я еду в метро одна, время ближется к часу ночи. А у меня перед глазами его лицо и комок слёз в горле. Она сказала, что я для него что-то всё-таки значу. Это подкосило мои идеи о том, что я лишь мимолётный роман в его жизни. Хотя в глубине души я и сама это понимала.

Я люблю его. И мне остаётся только выживать вместе с этим. Подменять людей и чувства и надеяться, что когда-нибудь я обману собственное сердце и смогу жить с кем-то, не чувствуя боли.

Я не буду делать только одного - слушать советов. Я буду говорить при нём то, что думаю, что хочу сказать, что считаю нужным сказать, и плевать на его мнение и чувства. Я тоже могу быть эгоистом. Главное доказать это себе.

Мне исполнилось 19 лет.

Я получила один из главных подарков. Своего рода амулет, чтобы не забывать, кто я есть, что люблю и в чём моя главная сила.

Но… Помимо этого я получила чёткое осознание того, что человек, отдавший мне этот оберег отпускает меня… Внутри стало пусто. Снова.

Этот День Рождения один из самых противоречивых - грустный и счастливый одновременно. 

“Привет… да, я знаю, что уже далеко за полночь и я завтра не высплюсь, но то что сидит внутри меня и не даст мне нормально спать. Тебе ведь наверняка знакомо это чувство, когда внутри пусто, ты смотришь в потолок, а в голове затишье…Затишье перед бурей… Бурей воспоминаний, эмоций, чувств, красок, которых сейчас уже нет. 

Я опять ушла от истиной темы моего сообщения к тебе. И да, тут будет очень много я. Нам от этого обоим надо лечиться. 

Я скучаю. Безумно. Даже когда ты рядом, на расстоянии вытянутой руки. Я знаю, что мы никогда не будем вместе и в этом моя вина. Мы просто встретились не в то время, просто поторопились. Но я хочу спросить: зачем ты даёшь мне знаки, что всё ещё может быть? Что ты тоже что-то чувствуешь ко мне? Используешь мои же приёмы: вызвать ревность, потом забота, потом не навязчивые занки внимания…? Или это видит только моё воспалённое подсознание…или я просто сошла с ума…

Моё завтра уже сломлено. Я не знаю, что это. Я не влюблена в тебя, поскольку знаю и вижу все твои недостатки, как и ты видишь мои. Я не люблю тебя, по крайней мере мне хочется в это верить. Мне даже казалось, что я уже полностью остыла к тебе и вижу в тебе только друга! Но что-то сломалось. Надломилось. В моих мыслях снова ты, а в наушниках твоя музыка. Я не могу без тебя. Прости.” 

Снова. Причём сценарий почти точно такой же. Даже даты схожи. В этом ли ирония жизни? Только человек другой, с другими мыслями и по-другому на меня смотрящий.

И думаете меня чему-то это научило? Да, научило, ждать. И принимать судьбу такой, какой она есть. Однако, как в прочем и всегда, есть но… Я опять слишком много думаю, слишком много мечтаю, слишком сильно загоняюсь. Всё слишком. Но я уже на стадии излечения от этой болезни. “Плыви по течению…” - самый частый совет, который я слышу в последнее время, и знаете что? Действительно пора отпустить возжи, сколько можно уже всё держать под контролем!

И я правда начала меняться, видимо всё таки не зря все эти испытания нужны мне. Каждый раз я выношу для себя что-то новое. Возможно, в этот раз всё действительно сложиться хорошо, но я не хочу ничего загадывать, ни плохого, ни хорошего. Как будет, так и будет. И пусть только удача будет со мной!

Ещё в пятницу днём во мне кипели эмоции! Я радовалась, боялась, нервничала, хотела всё отменить. Продумывала сотни финалов нашей истории, да что там говорить, мечтала

А потом…пустота…ничего не осталось…

Мы пили вино, говорили много и обо всём, но не о чём конкретно. Я хотела разобраться в наших отношениях. Мы то ругались друг на друга, то рассыпались в комплиментах и извинениях, то раскрывали душу. И вот он произнёс фразу: “…ты знаешь, я наверное влюблён в неё…” 

Внутри всё оборвалось. Голова закружилось, если бы не стул, который на котором я сидела, я бы упала. Мне показалось, что моё сердце остановилось на секунда (хотя в моём случае это действительно возможно). 

Невмешательство в чувства и эмоции других. Один из моих принципов, которым я придерживаюсь. Так внутри меня всё опустело.

Все чувства, которые я испытывала, превратились в пыль. И страсть, и любовь, и боль, и слёзы в подушку по ночам, и мысли о смерти - всё стало бессмысленным, ничтожным и глупым. 

В такси ещё было тяжело и казалось, в этот раз мне не выкарабкаться. Слёзы стекали по щекам. Но чем дальше уезжала я от того места, где всё началось и закончилось, тем более блёклым и несвязанным со мной становился мир, и вся ситуация казалась более нереальной. 

Оказавшись дома, у меня хватило сил только на душ и постель. А на утро я проснулась совершенно другим человеком, с огромной бездонной пустотой-дырой вместо сердца.

Суббота обещает быть адовой, поэтому публикую на день раньше, да ещё и днём. Сегодня я хочу услышать только два слова: пожалуйста, останься. А вот, что я на них могла бы ответить, я не знаю.

Хотя, вряд ли он произнесёт это в слух, гордость не позволит, а я остаться просто так не смогу, ведь это не правильно, как бы мне этого не хотелось. Он мне просто друг, просто друг.

Сделать всё, чтобы он понял кого потерял, а потом тихо рыдать в такси от бессилия и боли… это ещё один из сценариев, ещё одна параллельная вселенная, в которую попасть я хочу меньше всего, но которая одна из самых реальных. Только бы не показаться слабой, только бы не открыть свои чувства заново, так же внезапно и глупо.

Осталось несколько часов, самых ужасных и длинных часов. И наконец-то финал.

Казалось бы - ничто не предвещало беды. Просто обычный проект, которых в учебном плане просто масса. Так как лично собраться сложнее, новые технологии приходят на помощь. Иногда мне кажется, что новые технологии рано или поздно убьют этот мир. 

“Строго о проекте” - мысленно говорила я себе. “Не отходи от темы, не перетаскивай не в то русло, только выясни, когда вы сможете встретиться и расставить точки над i. “ Но не всё в этой жизни подконтрольно мне, с ним я убеждалась в этом уже миллионы раз.

Тема сама собой зашла за наши отношения. О эти его дурацкие шутки! Они меня уже конкретно начинают бесить, жаль сказать не хватает смелости. Перед ним я безвольна и совершенно не принадлежу себе. Да. Это меня погубит. Снова.

Он пробудил во мне всё то, что казалось я забыла. Вернул в те прекрасные для меня дни, но для него они скорее пустой звук. Для меня это папка под грифом “Было прекрасно. Но потом больно”. Для него - “Одна из…”. Не более того. Хотя может мне так только кажется? Но лучше убеждать себя в выше изложенной версии. 

Я уже знаю чем всё закончится. Вернее даже не закончится, нет, мы вновь поставим многоточие и ничего не решиться. Снова. Когда же это закончится? 

Но это был один из лучших разговоров по скайпу. Да, я мазохист, влюблённый мазохист.