eu não deveria estar aqui.

sei que essa merda toda é somente por minha causa.

ㅤ ㅤ

me odeio e isso me desanima

sei que toda essa porra está na minha mente

ㅤ ㅤ

caralho não odeio minha vida, sei que é boa, sei que tem gente que me ama (por incrível que pareça).

mas é que não consigo sentir nada de bom por mim.

ㅤ ㅤ

toda vez que tento esquecer esse mal estar e focar nas coisas boas ou apenas cumprir minha obrigações para parar de pensar tanta merda, só me sinto mais mal do que já estava.

ㅤ ㅤ

toda essa merda de insegurança e esses pensamentos que não param, toda essa bagunça e drama é tão exaustivo.

ㅤ ㅤ

não sei o que fazer da vida, não consigo sentir ânimo ou prazer em nada. tento fazer as coisas pq precisam ser feitas, mas sem nenhum plano pro amanhã pq meu plano é não estar aqui.

mas passa o tempo e vejo que ainda não tive coragem de ir embora.

ㅤ ㅤ

só quero terminar com essa merda o quanto antes, mas sei que vai machucar os outros e não quero machucar ninguém, porém não aguento mais TODO CARALHO DE DIA continuar me machucando.

ㅤ ㅤ

não sei deixar relações ultrapassarem para algo mais íntimo pq sei que entre a impressão que dou e o que realmente sou há um abismo de verdade escondida.

ㅤ ㅤ

toda vez que tento melhorar e fazer algo, toda vez que penso que estou sentindo um pouco de alegria me sinto mal, culpada!

sinto culpa por estar me sentindo um pouco bem.

ㅤ ㅤ

tento me sentir bem, tento relaxar, tento pensar positivo, mas é só lembrar que sou eu que tudo começa a desmoronar e todo aquele drama volta à tona.

ㅤ

ㅤ

sinto que é errado eu estar num corpo, sinto que é errado acordar, sinto que é errado me distrair para não pensar em coisas ruins, sinto que é errado tentar conviver com outras pessoas.

não me sinto bem sendo eu mesma.

ㅤ ㅤ

não é a vida que levo, pq faço minhas obrigações, estudo, to procurando outro trabalho, tento o meu melhor sempre para não ser uma idiota com os outros. preciso me manter ocupada para não pensar merda.

ㅤ ㅤ

estou exausta mentalmente e tão desanimada, mas me odeio demais e não suporto minha presença para conseguir ficar na cama comigo mesma.

ㅤ ㅤ

com o desânimo tudo o que tento sempre acaba na pior e se consigo algo êxito não dou nenhum valor.

ㅤ ㅤ

ㅤ ㅤ

não consigo gostar de mim, não consigo me sentir bem ou sentir algo bom quando paro para pensar sobre mim.

esse é o problema!

não é minha vida e sei disso, por isso tanta culpa.

não gosto do que vejo, do que falo, do que sinto, do que tento mudar, do que finjo mudar

não gosto de quando digo que vou e não vou

não gosto quando todos estão felizes e eu não consigo me sentir do mesmo jeito

não gosto quando é algo tão banal me fazendo sentir tão mal

não gosto quando sufoco com esse maldito choro preso na garganta

não gosto de não conseguir me sentir digna de ser gostada

não gosto de mim

não gosto desse drama que daqui a pouco passa e me sinto uma idiota causadora de tempestade num copo d’água

depois to me afogando sem perceber

depois de toda essas merdas ditas e toda esse puta drama, manhã estarei levantando e fingindo que tá tudo bem de novo.

daqui a pouco to eu fingindo que não sinto nada e cobrindo todas as inseguranças com piadas. “a que não sente nada”

patética

um corpo fechado, encostado na parede
eu brinco com meus cabelos
todas as vezes que não sei o que dizer
retraída na cadeira do bar
mergulhada em mais um copo de cerveja
na voragem do momento
eu desvio meus olhos castanhos
um corpo fechado espantando possibilidades
uma velha cantiga de menina ecoa
no cérebro:
quem eu sou agora?
e o que você consegue ver?
na tez eu enterro vontades
embaixo das cicatrizes das rejeições passadas
um corpo fechado, rígido na cadeira
para não dizer o que quer, mais um gole na cerveja
para gritar e queimar em cada segundo do presente
a chama acesa em meu peito
junto do cigarro, se evapora a espontaneidade
olhos castanhos e a perna cruzada
timidez definitivamente não é a palavra
um corpo fechado não parece querer nada
na voragem da insegurança
meus dedos batem na borda do copo
minha boca sorri engolindo palavras
e a distância cada vez aumenta
um corpo fechado, os pés cansados
os braços não se estendem
para quem está do outro lado.
disfarça costume com mais um trago
e queima a cachaça, boca adentro
as horas correm me deixando para trás
quando vou dizer o que eu quero
já passou o momento.

Pensamentos…

Tenho andado um tanto perdida nos últimos tempos.

É complicado você continuar seguindo em frente quando você tem essa sensação de que não sabe o que está fazendo, ou o que deveria estar fazendo, ou o que gostaria de fazer.

Não sei para onde vou, não sei onde estou, e mal me lembro do caminho que fiz para chegar aqui.

Tudo o que eu sei é de onde eu parti.

Mas a linha de partida está a tantos quilômetros e quilômetros de distância, que mal posso ver sua figura minúscula no horizonte que eu deixei para trás.

Olho para os meus lados e não consigo ver nada. Não porque não há nada ao meu redor, mas, provavelmente, porque estou cega. O pior tipo de cegueira: estou cega de pensamentos.

Os pensamentos distorcem minha realidade e a transformam no que acham convenientes - não convenientes para mim, mas sim para eles. Como se eles fossem um outro ser que gosta de me ver em confusão.

Os pensamentos me deixam cega para a realidade e criam situações imaginárias que nunca aconteceriam fora da ilusão que eles me proporcionam, mas que parecem tão reais quanto a realidade que não consigo enxergar.

Mas não seria interessante apenas cenários bons. Os pensamentos me levam para universos paralelos. Universos onde acontecem varias coisas, onde acontecem coisas demais. Universos onde acontece tudo que eu sempre quis e que nunca realmente aconteceu. Universos onde acontece tudo que eu sempre temi e que fazem eu temer tudo isso mais ainda.

E, com tantos pensamentos e tantos universos, fica complicado a tarefa de me lembrar que aquilo simplesmente não é real.

Aqueles pensamentos parecem tão reais quanto eu.

Aqueles pensamentos podem não ser reais, mas eles são eu, e eu sou real.

E, se eles não forem reais, então…

O que seria de mim?

~Misty

obrigado pelo comentário que você fez sobre a minha aparência, só vou ficar pensando nisso por uns 5 meses