El tú que vive en mí ya es una versión antigua, alguien que ya no existe, pues sé que para este punto muchas cosas habrán cambiado en ti, así como en mí.
En parte me duele, porque quisiera conocer a la nueva persona que eres. ¿Qué te gusta? ¿Aún te da miedo lo mismo? ¿Amas de la misma manera en que antes lo hacías?
Una parte de mi alma se muere por conocerte de nuevo, pero sé que solo me queda vivir con tu recuerdo. Me queda saber que en nuestras existencias siempre estará ese corto espacio de tiempo donde nuestras almas bailaron juntas y se entendieron sin palabras entre las mismas estrellas que cubrían nuestros cielos.
Ya no somos ellos…pero qué bonito fue ser ese nosotros que vive deambulando entre tantos recuerdos.
Hay veces que me pregunto qué es el amor, y claro, como todos, no tengo una respuesta.
Hay veces que me pregunto si realmente lo llegaré a sentir, o si son más mis ganas de amar las que me harían creer que cualquier cosa es el querer.
Vivir de la ilusión. “Fake it ‘till you make it”. ¿Qué pasaría si esa cosa tan increíble que es el amor…no fuera más que una farsa?
Todos crecimos con historias, ya fuera en libros, pantallas o de la misma boca de nuestros padres.
Todos hablan de la noche perfecta en que conocerás a la persona indicada, y que con un solo brillo en sus ojos sabrás que ese es el hogar que siempre buscaste.
Pero ¿es eso verdad o buscamos algo inexistente? ¿es el arte replicando la vida, o la vida haciendo un triste intento de imitar el arte?
Quiero pensar que lo quise, lo quiero y lo querré, incluso antes de conocerlo, pero no saber si lo que siento es real me carcome por dentro.
Quiero dar mi todo aunque eso sea nada, y aunque todo sea falso…quizá sí me dejaría ser engañada si fuera contigo.
Hoy, quizás con palabras algo fuerte y un poco duras, aprendí algo que llevaba años evadiendo.
Me di cuenta de que quizás no he sido la mejor amiga, la persona más atrevida e innovadora, que te llama a cualquier hora y te hace sentirla persona más especial del mundo.
Me di cuenta que siempre ha habido una barrera entre el yo real y el yo que le proyecto al mundo. ¿Por que no son el mismo? Toda mi vía el miedo me ha consumido. El miedo a decepcionar, el miedo a aburrir, a cansar a la gente, a alejarlos, a sentir lo suficiente como para después tener el alma o el corazón rotos.
Toda mi vida he esperado un guion, una guía que me afirme cuando, como, donde hacer todo. Siempre he evitado tomar la decisión final, o incluso cualquier tipo de decisión, por más boba que sea. Me he enfocado demasiado en cumplir con un rol inexistente: La Niña que no siente, que no sufre, que siempre está feliz, que complace a todos y que encaja en todas partes, sin importar que.
Me he moldeado a cualquier escenario y por más bueno que eso pueda llegar a ser, tambien es dañino, porque si cambio en cada lugar que voy como si de un camaleón se tratara, ¿cuando sale a relucir la verdadera yo? La respuesta es nunca.
He tenido tanto miedo a que me dejen, que he dedicado mi vida entera a complacer a la gente, a esperar lo mejor y siempre depender de sus opiniones de mi. Si piensan que soy linda, lo soy. Si dicen que soy fea, lo soy. Y así en un ciclo asquerosente interminable.
Pero lo que es definitivamente peor es que ni he querido responsabilizarme, tomar las riendas de mi vida y aceptar la culpa y las consecuencias de mis acciones. Siempre he querido culpar a otros, solo para que no sea yo quien se equivoque. Si tan solo me hubiera dado cuenta antes de que si yo no armo mi vida….nadie lo hará por mi.
Toda mi vida he soñado con cosas simples para muchos, pero con mucho significado para mi. He soñado con tener el pelo de colores, mis brazos llenos de tatuajes, sí, piercings, ropa extravagante y la idea de una cámara y un esfero siempre conmigo. Pero, a pesar de eso, hoy estoy aquí sin nada.
Con un pelo ordinario, la piel vacía de significado y el alma llena de deseos que siempre he dejado para después.
La cosas es que depender del mañana no tiene sentido, porque lo único real es el ahora. Como dicen, es ahora o nunca. Ya he perdido mucho tiempo pensando, temiendo.
He perdido oportunidades, perdido historias, perdido la oportunidad de tal vez haber sentido y no sufrido tanto. Porque callar es morir, y nadie podría decir lo contrario. Ya nunca más dejare que el tiempo pse sin que yo tan solo espere a que mi vida mejore. No esperare a mi príncipe o princesa azul, cruzada de brazos y cantándole a los pájaros. Si siento algo, lo diré. ¿Me dará miedo? Sí.
Pero es aún más aterrorizador vivir la vida de un extraño creyendo que es la tuya.
Es aterrorizador pensar que la única vida, por lo que sé, que tengo, la estoy desperdiciando siendo alguien que no quiero ser, que no soy.
Por primera vez en toda mi vida, tomaré las riendas, aceptaré los retos y enfrentaré mis errores. Viviré genuinamente a mi, y sobretodo, lucharé por lo que quiero y nunca más seré el extra de la historia.
Estoy harta de ser el personaje secundario, dejar mi felicidad de lado solo para que los otros disfruten de la suya.
Es temporada del show, y he decidido que seré la protagonista, por primera vez. Pero eso sí, la protagonista bajo mis reglas, bajo mis estándares, y sobre todo, la protagonista que siempre he envidiado ser. Ya no más esperar, es hora de cumplir, de ser.
Porque en esta vida hay dos opciones: ser un jugador o un observador, y estoy cansada de ser el segundo.
Vengo por ti mundo, y aunque me comas y me devores, te devolveré mis golpes por el doble, el triple, las veces que sea necesario.
¿Cómo se debe leer un libro?, según Virginia Woolf
La escritora británica también fue una buena ensayista. Prueba de ello es su libro ¿Cómo se debe leer un libro? “El único consejo, de hecho, que una persona puede dar a otra sobre la lectura es no seguir consejos, seguir sus propios instintos, usar su propia razón, llegar a sus propias conclusiones”, escribe la autora de La señora Dalloway, a quien recordamos a los 139 años de su nacimiento.
Woolf también sugiera no hacernos una idea predeterminada del libro que vamos a leer, tampoco crearnos expectativas. Uno debe “intentar convertirse” en el autor. “Si te quedas atrás, y te reservas y criticas al principio, te estás impidiendo obtener el máximo valor posible de lo que lees”.
Frente a su ausencia amengua la sana creencia. Mas ante su presencia, toda coherencia pierde la paciencia y de tal manera, con una simple reverencia, empalidece cualquier ciencia.
Durante su levantamiento no hay viento soplando bajo los blancos de los cielos que ose arrasar del arte el cimiento y tras su recibimiento, ya no existe descubrimiento navegando sobre los oleajes de los mares que conlleve del hombre el arrepentimiento.
Y aún así, ¡sálvese quien pueda! Que sin aliento se queda el que aviste a Isla Miento.
Un libro lleno de poesía y pequeñas fantasías de amor, locura y pasión que le permitirán evadirse por un instante de la realidad. Un abanico de poemas que le harán disfrutar del juego interminable de la rima y su melodía en varias lenguas: castellano, catalán, francés, alemán… simplemente déjese llevar por la imaginación.
Aquí le dejo el enlace para obtener el libro en formato eBook (disponible en todas las tiendas Amazon). ¡Espero que lo disfrute!
No se me antojan ni geranios, ni gardenias, ni pequeños y exuberantes tulipanes;
En la noche de mi funeral quiero el agua del mar donde me encontré y me perdí, Quiero, entre mis manos, las babosas negras que se colaban en la vieja casa, Anhelo esa tierra empapada de cielo cubriendo mi rostro derrotado, Deseo los restos de excrementos de los animalillos muertos entre mis dedos como finos anillos de novia traicionada.
Porque quiero ser piedra, raíz, habitante ciego de esta tierra insípida ¡quiero volverme semilla! Y quiero ser el geranio la gardenia el pequeño y exuberante tulipán.
Dejar de ser este cuerpo: ser flor con tallo negro de un jardín marchito bajo el ojo luminoso de la muerte, respirando las esporas de una luna de sangre, que envenene todo, que destruya todo.
Que termine de germinar las cenizas de esta herida tan humana que sufro y cargo desde hace tanto doloroso tiempo.
