Gracias por haberte ido y hacerme entender que aún destruido puedo seguir viviendo.

El único recuerdo que guardo de ti es esa última mirada cuando nos dijimos adiós.

Navidad?

Disculpen algunos, vemos diferente y vivimos diferente, pero realmente que es la navidad, desde pequeño crecí sin saber acerca de ella, rara vez la festejamos, como un simple intercambio y ya, sin en cambio, me alegra ver a los demás pasándola genial o divertirse con sus personas queridas, no pido comprensión, pero crecí en un ambiente lleno de amor, pero a medida que iba creciendo vi lo peor de las personas, estar rodeado de hipocresías, al igual que para algunos, es triste saber que ya no estarán más personas que dejaron de estar, por qué llenarse de tristeza y no de felicidad?, aún tenemos cosas pero ni de adultos apreciamos, solo desprovechamos, buscamos la misma emoción, cuando jamás se repetirá, debemos agradecer por lo que aún hay antes de notar que no está, apreciamos lo ido, que olvidamos lo que tenemos, sin embargo, porque ser así solo durante estas fechas?, se que no todos insisto, pero después se olvidan, se dejan de hablar o continúan discusiones, pero esa noche que tiene de especial?, lo único que la hace así es, que nosotros la hacemos ser asi, pero podemos hacerla vivir más, no solo en navidad o noche buena, sino diario, reunirse de vez en cuando, sin excusa o pretexto, ya que al final, pero esos mismas acciones no nos libramos del día que partamos de acá, pero me entristece ver que haya personas que la pasen con personas que no se sientes a gusto com si familia, que les falta un hogar, que hay problemas en el y solo quieren llorar, lo lamento por esas personas, pero simplemente quiero dar a entender que no solo esta fecha seamos así de felices, que lo seamos diario y lo especial va a ser el momento y que lo seamos con todos

No hay algo recíproco, es algo que me abrieron los ojos, simplemente da lo mejor de ti, se lo demasiado que duele, que lastima, que baja la autoestima, estar un hoyo del que apenas y sientes que puedes respirar, que cada vez hay más cosas que te agobian, es un sufrimiento peculiar pero del que uno mismo puede escapar, solo te necesitas conocer más, buscar un nuevo ángulo y perspectiva, puede que estés haciendo mal o no, nunca sabrás como lo sentirán los demás, tampoco si lo notarán, hay personas contadas que estarán para ti, pero te dirán lo que quieras escuchar?, al igual que algo a su conveniencia, sin embargo, se que hay una luz ante todo esto, parece extraño, pero no por el pasado vayas a desperdiciar o dudar, es un obstáculo que te hará caer y ver perder algo que no volverá a pasar disfruta cada instante sea una persona real o no, no caigas ante los demás, habrá un momento en que lloraras pero no como acostumbras, simplemente lo notarás en la primera lágrima, sentirás el crujir del corazón y el desconsuelo como nunca, pero así el mundo entero esté en tu contra espero haya alguien que te ayude a afrontarlo y si no lo hay aquí estaré para ir en contra de todo

Cada jodida noche es el mismo tormento que apresa mis ganas de levantarme cada mañana, acompañada con mi querer vivir.

-Walking_disaster.

No paro de llorar, simplemente quiero desaparecer dejando todo atrás, cada día me cuesta seguir viviendo más y más, caigo en un colapso al cual no le veo un final, pienso en el suicidio desde hace años, me gustaría morir de una vez , por favor suplico mi muerte , estoy harto de llorar noche tras noche preguntándome lo que hago mal, por qué mi esfuerzo es nulo?, ayuda me desgarra el alma seguir adelante, temo y anhelo el día que decida ponerle fin a lo que empezó como un malestar emocional y termino como crisis sentimental.

Walking_disaster

Tal vez no puedas contra mis inseguridades, tal vez no seas un guerrero de mis incoherencias

Pero te tengo así dormidito al lado y atesoro cada sonido de tu respiración

Porque vos sí que respiras profundo

Tal vez nunca digas que pensás o lo que sentís, y tampoco sepas que te leo la mirada, los gestos, los movimientos

Sé que no entendés del todo lo que me pasa, pero también sé que te preocupa; lo veo en tu postura y a veces en tus rechazos

Nunca dudo de tu amor. Tenés que entender que el amor siempre es un lugar vulnerable para quienes sufrimos en silencio; entonces nunca voy a reaccionar de manera coherente

Fantaseo con arrancarme la piel, con volver a nacer en otro cuerpo u otra realidad, aguanto la respiración porque no siento que merezca vivir

Y aún así, escuchar tu respirar me hace vibrar, me hace soñar que todavía se puede

Que no soy eso que imagino todo el tiempo

Entenderme sin entender, es una manera de hacerme libre de mi misma, de esa parte de mi personalidad que no me pertenece

Normal? Qué es normal? Si ya no sé distinguir en qué momento me encuentro, o me la paso imaginándome sepultada en un cementerio. Es que así está mi interior, tan muerto que ya no hay flores ni canciones, ni bailes en la noche, ya no hay pinturas expresionistas. Estoy cansada de fingir, tan cansada que opto por no ver a nadie. Es más angustiante ver personas que incluso amo, que la mismísima soledad. Aprendí a refugiarme en el silencio y de ahí ya no quiero salir.

Tengo el amor de mis amigos y el amor de mi vida, no voy a menospreciar su tiempo y afecto relatando mis mortíferos pensamientos constantes e irrelevantes. Tienen cosas mucho más importantes y están concentrados en resolverlas, no me daría el tupé de invadirlos.

Sin embargo arrastro cadenas desde mi garganta hasta mis talones, que crujen en el llanto de cada noche, en la pereza de seguir adelante. No me quedó una pizca de esperanza y ya no creo en el azar del destino fortuito.

Qué indecoroso escrito les dedico ésta madrugada;

Pareciera que a veces subiera y cuando bajara tuviera el peso de una ballena

Es que nunca supe regular la intensidad de la llama que incendia, o la que calienta

Aunque confieso querer estar un poco encendida

Debería partir de allí? O de las voces que gobiernan mi errante accionar?

Si tan sola quiero estar, porque hay tantas personas a mi alrededor

Si el silencio es mi resguardo, porque duele tanto

Si en verdad quiero todo lo contrario a lo que anuncio, porque me comporto tan cerrada y no acepto mi destino

Quiero encontrar al asesino de éste crimen mental,

Y espero no ser yo.

No quiero escribirle a la decepción,

Siempre con el párrafo en gris

El gris desopilante, indecoroso para mí gusto.

Con las gotas incesantes cayendo sobre mis mejillas…

Con el vacío de un amor chato.

No quiero escribirle a la decepción,

Estoy cansada ya de las excusas.

No tengo dudas sobre lo que quiero,

Tengo dudas sobre lo que pasa,

Que no me gusta la cama vacia.

Que los momentos sin alguien que te haga sentir única, no valen la pena.

Y acá estoy cantándole a la soledad acribillante,

Una vez más, el corazón de vidrio

Le falta vino, amor, y un sentido por seguir.

No tuve una infancia rica, ni elegante. No tengo diamantes ni dientes resplandecientes. Llevo lentes de miedo hacia donde voy, me asusto con frecuencia y reacciono negativa debido a la impotencia. Tengo un trastorno muy común conocido entre quienes lo padecen, pero completamente lejano a aquellos seres dormidos.

Me envuelvo en una frazada y me lleno de almohadas al dormir, me gusta sentir peso en mi cuerpo, es acogedor y me hace dormir rápido.

Si es por confesar, nunca me sentó bien el amor. De hecho, no creo en él. Aunque amo mucho, mucho, mucho… Tanto que lloro en la ausencia y río en compañía.

Vivo con un miedo invisible

Genero mis propias inseguridades

Pero me brota amor de todas partes

Sufro mucho cuando espero el colectivo sola. Sufro el doble, ya que me recuerda a todas esas veces que estuve sola, a todas las distancias que recorrí siendo muy indefensa y sin conocer el camino.

Sufro porque justamente las veces que me dejaron sola, fue en la parada de un colectivo. Sufro porque siempre que huí, fue en colectivo.

Sufro porque ese transporte triste, patético y gris, tarda siglos en llegar. Porque huele mal, y está lleno de gente que me mira, lo cual me genera el doble de ansiedad.

Sufro porque ya viaje demasiado, con y sin rumbo. Le dediqué más horas a las vueltas subida en él, que fuera de él.

Me hace terriblemente mal que encima llueva, justo cuando me siento inabordable. Me estresa la gente por todos lados, cuando quiero llegar rápido y tranquilizarme.

No sé cómo abrazar a esa persona rota que tengo adentro, ni como consolarme. Se vuelve inaguantable tanta presión, ese batallón de sufrimientos pasados y futuros.

Serán las ruedas que giran y me marean?

Ese armazón metálico chillón

Me pone los nervios de punta el ruido de amortiguación

Quiero bajarme y todavía no me subí

Quiero subir y todavía no encontré en cuál

Si la ventana está abierta la cierro, y si está cerrada quiero abrirla…

Me gusta viajar sentada escuchando música, pero sin ella es el infierno más grande que transitar.

El arte siempre como sostén de mi incesante mente.

Será mi condición emocional extrema qué me lleva a ser tan drástica, dramática y suceptible? Serán las cosas que nunca van a cambiar las que tanto me agobian? Esas cosas que sucedieron y no tienen cambio… Será la rutina de la pandemia que me hizo desconocerme? Por ende, entrar en un espiral depresivo, vicioso y dependiente del cigarrillo… Será la falta de afecto durante tantos años arrastrada hacia la actualidad? La inseguridad que me atesora desde la infancia? La falta de autoestima elevada debido al estrés?

Será que me voy perdiendo en retazos, pétalos de lágrimas que voy dejando al paso

Siento los pies cansados, de este año y el pasado

El nudo en la garganta es humano, es la sociedad que me condiciona a encajar en su hegemonía

El temblor que nace de mis manos es debido a que me dejo de lado

Que me olvido de mis sueños y valores, que me quedo sola en los sentimientos de vacío

Será en gran parte la culpa que me genera ingerir sólidos en mi cuerpo líquido

Serán las huellas dactilares en el sexo no consentido que tuve

De seguro sea en su mayoría mi pulsión de muerte queriendo salir del recipiente

Pero si ya me desquité de esa parte de mi ser, por qué late tan fuerte?

Entre frustración, estrés y ansiedad, no hay lugar para ser en realidad

No hay tal camino que andar, ni meta que completar, si me voy perdiendo en retazos y voy dejando pétalos de lágrimas a mis pasos.

Live and let die

No tengo amigos, sufría por ello pero ya no me esfuerzo en tenerlos, ya no siento.

La mayoría de las veces en la que sonrió, son por historias imaginarias en mi mente que nunca se harán realidad.