Sometimes it feels like you are my forbidden love.

Mir fehlt einfach diese „Vertrauensperson“. Diesen Mensch, dem man schreiben kann, wenn gerade was nicht in Ordnung ist. Und dem man schreiben kann, wenn gerade was Abgefahrenes passiert ist. Dieser Mensch, der einfach da ist. Und dem man das gleiche zurück geben kann.

Obwohl ich mit der Essstörung schon am Abgrund stand, schon einmal die Entscheidung zwischen leben und sterben treffen musste, kann ich sie nicht komplett loslassen und sehne mich nach der Zeit, wo ich dünn war und mein Magen knurrte.

Kann‘s nicht erklären, fühl mich leer und hab kein Bock mehr.

- xthatsxme.

́ ̃ ́ . ́ .

Eu não queria ser um fardo, nem causar olhares quando novamente não me controlo e me corto. Eu não queria dar tanta preocupação a minha mãe, ela é um ser tão maravilhoso, a única coisa que me segura aqui, o abraço dela é o melhor do mundo, como eu amo o sorriso dela e o beijo que ela me da e ao mesmo tempo me chamando de linda, eu a amo com todas as minhas forças, mas sempre a vejo chorando quando as 3:00 da madrugada me vê chorando e escorrendo sangue dos meus braços, eu peço perdão a todos que viram minha situação e sofreram com isso, não é minha intenção. Eu não queria me sentir totalmente inútil, eu quero acreditar que as pessoas gostam de mim, que um dia eu vou conseguir dar um rumo na minha vida, eu quero dormir, sorrir de verdade, eu quero não ter que sair no meio das comemorações pq deu vontade de chorar, eu queria não planejar minha morte todos os dias, eu quero minha vida, eu quero respirar direito, eu queria saber lidar com perdas, críticas, brigas, mas eu choro, só choro, sinto que me tornei uma crianças as vezes, só que com pensamentos suicidas, eu queria amar a vida, aproveitar cada segundo, mas não tenho forças nem de levantar da minha cama, eu to esgotada, eu deito e acordo nela, mas querendo todos os dias, um dia, não acordar.

Me sinto psicologicamente cansada por não me encontrar, por não saber quem eu sou. Me sinto assim por ser insuficiente para mim e aos olhos de todos ao meu redor. Me sinto assim por não conseguir fazer ninguém permanecer em minha vida. Me sinto assim por querer, querer e querer, mas nunca sair da minha zona de conforto por desgaste. Me sinto assim por não entender o que estou fazendo nesse mundo. Me sinto assim por não ter ninguém que me entenda de verdade, sem fingimentos. Me sinto assim por não acreditar que sou capaz. Me sinto assim por tudo ao meu redor ser um furacão. Me sinto assim por cobranças acompanhada de minha incapacidade. Me sinto assim por ser intensa e me machucar vigorosamente por isso. Me sinto assim por tudo que sou, por tudo o que eu queria ser e por tudo que eu acho que nunca vou conseguir ser.

depressão
as vezes
é as quatro da tarde
junto com amigos
no meio de uma risada
que para
de repente

Eu estou o tempo todo pedindo ajuda.

“Eu estou pedindo ajuda quando os meus olhos expõe a tristeza do meu interior. Quando digo que já cheguei ao meu limite. Quando peço companhia para tentar fugir desses pensamentos. Quando qualquer mínima besteira me faz chorar. E até mesmo quando estou rindo mais que o normal, isso não passa de um desespero.

Não tenho forças pra nada.

Tudo isso me machuca muito, cada vez mais.

Às vezes aquela pessoa tóxica, é quem você mesmo espera.

Estou exausta de todo o caos que é a minha vida.

Eu sinto um vazio, imenso, dentro do meu peito.

Eu não aguento mais viver com essa doença, espero sair dessa inteira.

É tão ruim quando a gente para pra olhar ao nosso redor e percebe que as pessoas estão indo embora.

Hoje vim contar uma história para vocês. Há um ano atrás, eu conheci uma pessoa e me encantei por ela instantaneamente. Nós éramos do mesmo curso da faculdade e da mesma classe também. Com o tempo nós fomos nos aproximando e criando laços. Pela primeira vez em muito tempo eu poderia me considerar feliz. Então, eu contei a essa pessoa sobre os meus problemas familiares e sobre minha automutilação. Então nós começamos a sair e a cada vez eu sentia as famosas borboletas no estômago. Um certo dia, eu e essa pessoa fomos em uma festa junina e com certeza esse foi o dia mais feliz da minha vida. Por quê? Porque foi nesse dia em que começamos a namorar e foi a primeira vez em que ela me disse “Eu te amo”. Naquele momento eu estava me perguntando mentalmente o porquê dessa pessoa me amar, mas eu me senti tão bem e também me declarei a ela “Eu te amo”. Mas os meus problemas não desapareceram e eu sempre contava pra ela tudo o que acontecia comigo. Então ela me pediu que parasse de me cortar e de desejar morrer porque ela não queria me ver assim, porque aquilo a machucava também. Então eu parei. Eu iniciei tratamento psicológico e psiquiátrico, joguei minhas lâminas foras e (como vocês perceberam) me afastei do tumblr. Eu estava disposta a recomeçar uma vida com ela, mas era impossível já nós dependíamos de nossos pais e as coisas em minha casa ficavam cada vez mais insuportáveis. Então eu voltei a me cortar e tentei esconder dela. Porque antes eu cortava os pulsos, então para ficar menos visível eu comecei a cortar as coxas. Mas mesmo amando essa pessoa fervorosamente, tudo o que eu fazia a irritava ou ela se sentia humilhada ou dizia que eu era grossa com ela. Com isso começou a surgir muitos conflitos entre nós, até que um dia essa pessoa terminou comigo. Mas eu estava em uma situação em que não poderia viver mais sem ela. Eu tinha a tornado minha âncora. Então eu me humilhei, implorei para que ela não me deixasse. Então ela decidiu que tivéssemos um tempo. O que durou umas duas semanas até comprarmos alianças. Só que mais e mais conflitos surgiram por coisas bobas até. Então hoje, essa pessoa terminou comigo da maneira mais cruel que se pode fazer. Ela me disse que eu apenas a humilho e a trato mal, que a faço sentir dor e inútil. Que eu só a procuro quando algo acontece na minha casa e depois a deixo de lado.Que eu apenas a levei para o fundo do poço e que estava com nojo de mim. Que não quer olhar na minha cara e me culpa por tudo de mau que aconteceu com ela. E para completar, mais brigas se iniciaram na minha casa. Hoje pessoal, a única parte que viva em mim faleceu. Hoje, eu descobri que não importa o que eu faça ou fale, eu nunca serei o suficiente para ninguém. Porque eu sou inferior. Sou a poeira do sapato de todos. A partir de hoje, eu apenas existo. E não sei por quanto mais tempo existirei. Vários pensamentos rondam a minha cabeça, e eu estou a ponto de realizá-los.