#тексты
И ако той беше палитра с най - различни цветове, то тя беше четката, а заедно се превръщаха в изкуство.)
Нещо в мен продължава да се чупи.
Само с мисълта за любовта.
Любовта, която в сърцето си тая.
Едничка тя тебе сполетя.
Но отхвърли я без капка ти тъга.
И дори не позволи да се разкрие.
И да сграбчи твоето сърце, обвито с тъмна и сива стена, оковано с хиляди вериги.
Хвана я и я прекърши все едно
малко дете
Но казват хората “на децата лесно им минава.”
Значи и на мене ще мине.
Таз любов, чийто плам догаря.
В центъра на моето сърце.
Но помни ме ти, любими мой.
Аз не ще те забравя и с последния си дъх любовта си в пепел няма да превърна.
А ти не тъжи за времето, което пропиля в опит да не ме обичаш.
Някой ден ще дойдеш при мен, ще ме прегърнеш.
И тогава огън с огън ще се докосне
- сърце до сърце и ръка за ръка.)
сообщение, которое я не отправлю.
после того, как ты уехал, я стала по-другому относиться к тебе. теперь ты не пиксели на экране, а настоящий человек, который в жизни лучше, чем в интернете. ты живой, интересный, красивый, умный, смешной. и сейчас я не могу общаться с тобой так, как это было раньше, до встречи.
я хочу видеть эмоции на твоем лице, хочу, чтобы ты был рядом, хочу чувствовать твое присутствие. но не могу.
меня начало все раздражать. я уже давно поняла, что тексты сообщений в принципе можно по-разному истолковать, поэтому часто возникают недопонимания.
я понимаю, что ты не желаешь зла, но когда мне плохо, я не нуждаюсь в решении моих проблем, мне не нужны советы. не надо говорить о своих “таких же” ситуациях, который совсем не такие.
мне нужна поддержка. мне надо сказать о том, как несправедлив мир вокруг и что я молодец, что держусь. потому что это правда. я просто стойкий оловянный солдатик. мне трудно, потому что я осознаю, насколько сильно мои проблемы не зависят от меня. поколениями в нашей семье происходили события похуже “похороните меня за плинтусом”, и только сейчас мы с мамой с помощью психолога медленно из этого выбираемся, и это тяжело.
я веду себя ужасно. я выплескиваю на тебя весь свой яд, а ты просишь прощения. но ты ни в чем не виноват!
мне противно смотреть на саму себя со стороны. я злая, бессердечная, двуличная, завистливая, грубая… ты просто меня не до конца знаешь, а когда узнаешь - разочаруешься. либо ты понимаешь все это и сейчас, но тебя что-то сдерживает. а если мы поссоримся, ты это выскажешь. в точности воспроизведешь то, что я тебе написала: злая, бессердечная, двуличная, завистливая, грубая. потому что я такая и есть. но в этом почти нет моей вины. это та самая “судьба” так сложилась, что я родилась именно в такой семье, с первого взгляда нормальной, но пропитанной внутренними проблемами.
после того, как ты уехал, наше общение кажется мне неестественным. мне кажется, что я невольно создаю неправильный образ себя. и такой же неправильный образ тебя создается у меня в голове.
я чувствую себя девушкой из 1 серии 2 сезона “черного зеркала”. а ты как Эш. общаясь с тобой (а точнее, с цифровой копией тебя) после нашей встречи, я чувствую то же, что и она после его смерти. пересмотри эту серию. прочувствуй.
и тебе не за что просить прощения.
никто не виноват и все виноваты одновременно.
интересный факт от психолога:
аллергия - это психосоматика.
как это работает: если в жизни происходит что-то очень стрессовое, например серьезная ссора супругов, то организм человека, который в это вмешан хочет заболеть, чтобы о нем позаботились, а энергия ссор переключилась на уход за этим самым человеком. и если, например, в момент ссоры цветёт береза, либо на столе лежат апельсины, либо стоит роза - образуется аллергия на это вещество. и даже когда ситуация изменилась и все это неактуально - аллергия остаётся.
так что если у вас аллергия, и вы хотите от неё по-настоящему избавиться и спокойно есть, пить, нюхать все, что угодно - лучше идите к психологу (а не к ЛОРу, как это сделала не самая умная я).
я читаю старые посты и не узнаю саму себя.
я была совершенно другим человеком. у меня была красивая речь, которая всегда заходила только о грустном или о том, как сделать себя лучше. говорить - это не то же самое, что и делать.
я была теоретиком счастливой жизни.
а сейчас стала практиком.
я уже смутно представляю те страдания, которые испытывала чуть больше года назад, ведь сейчас мне нравится моя жизнь.
раньше, если попросить меня остановиться на минуту и рассказать о своих мыслях, я могла вспомнить только то, надо исправить, что надо изменить, что плохо и куда это меня ведет.
сейчас я вижу перспективы, мне нравится все, что я делаю в жизни.
конечно же я не нахожусь в стагнации, и у меня есть много областей, в которых я почти полный ноль, но я иду вперёд и вижу это.
я ощущаю ответственность за свою жизнь, которую не чувствовала раньше. например, я понимаю, что если буду путешествовать, то нескоро накоплю на mac, но какой бы я ни сделала выбор, он будет моим. я приму все последствия своих действий.
блог для меня - это возможность посмотреть на прошлую себя и сделать выводы, где я стала лучше, а где - нет. в памяти негативные воспоминания со временем стираются, а как раз они двигают человека вперёд.
а в блоге остается всё, и хорошее, и плохое, поэтому я пишу.
над чем мне надо работать.
невозможно создать из себя идеального человека, но можно постоянно работать над собой.
я всегда практически без угрызений совести говорила, что мне важно мнение общества, хотя в душе понимала, что это плохо. сейчас я хочу поменять это отношение и прийти к выводу, что мне совершенно не важно мнение общества, ведь я живу для себя.
когда мне рассказывают про какую-то идею, которая мне нравится, я всегда довожу ее до крайности, но одновременно с этим всегда присутствует противоположная идея, которая держит меня в балансе между двумя сторонами. сейчас я хочу найти баланс между тем, чтобы не спорить по пустякам в отношениях и тем, чтобы не принижать свои чувства. ведь часто, чтобы не спорить, мне приходится говорить “ладно, не беспокойся, это все ерунда”, “ничего страшного, это мои проблемы”. а подавлять эмоции - совсем не хорошо.
еще надо научиться отличать свои желания от чужих. задавать себе вопросы:”почему я это хочу? почему я думаю, что хочу это? кто еще хочет того же? какие плюсы мне от этого?”
когда мне что-то нужно, я стесняюсь просить. от этого нужно избавляться, так же как и от установки “хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо - сделай это сам”. я хочу научиться говорить с людьми о том, что мне нужно и находить команду профессионалов.
хочу понимать, что мечта, а что - фантазия.
и научиться воплощать мечты в жизнь.