Já faz um tempo que não me arrisco mais, sabe? Acho que sempre é a mesma coisa: me coloco na ponta do precipício e pra quê? Para nada. Se eu cair, não terá ninguém para me segurar ou pelo menos cuidar. Tenho preferido a segurança de estar na parte de cima apenas olhando a paisagem, enquanto o vento gelado bate no meu rosto. É essa a sensação de não me arriscar pelo meu próprio bem.
Seus sonhos ainda eram o que mantinham resquícios de sua personalidade antes de se apaixonar por ele. Mas aí, ela decidiu guarda-lós para viver os sonhos dele e agora ninguém mais a reconhece. Não explicaram que para se perder no amor de outra pessoa você não precisa deixar de existir.
A vontade de socar algumas pessoas só é menor que a minha vontade de ficar de boas. Faça as coisas por você sempre e não apenas para agradar os outros.
No final as lembranças que aparecem são sobre você e tu não vai querer não ter feito algo pra ter agradado alguém que talvez nem se lembre.
Quando você conseguir sorrir simplesmente por ter um nascer do sol no horizonte, vai entender que nem tudo se compra e que a leveza da tua alma é o caminho mais importante a se trilhar.
Num mundo suburbano de noite escura, fria e chuvosa igual hoje, eu me sinto em paz como não sentia há semanas, lutar contra si, sempre é algo que te coloca no chão e ninguém vai te levantar a não ser você mesmo. Mas é normal faltar energia e esperar que apareça alguém capaz de dar aquele impulso que você precisa. Ultimamente apenas me jogavam mais perto do asfalto e não havia culpas, havia apenas uma noção humana de que aquilo deveria ser feito, meu maior problema sempre foi considerar cada pessoa com um valor único e indissociável, mas elas são apenas números aleatórios de loteria, só que as vezes existe a sorte de ser o número que tu esperava.
Amor, uma palavra tão pequena, que salva e ao mesmo tempo mata tantas pessoas, que pode fazer você sorrir e pode fazer você chorar. Quando você ama alguém, seu coração acelera só de pensar na pessoa, você sempre quer estar perto dela, quer saber de tudo sobre ela, quer cada detalhe, quer amar cada vez mais, quer fazer daquela pessoa sua, você quer ver ela feliz e sorrindo. Amar é muito bom, mas o ruim é que em questão de segundos isso tudo pode ser passado, uma briga pode acabar com tudo, que palavras podem quebrar seu coração em pedaços e nessa hora você simplesmente foi destruída pelo amor.
Ainda lembro da porta só encostada que você deixou, lembro dos meus passos suaves naquele assoalho de madeira e do cheiro dos teus livros na estante, do cheiro de lenha queimada, de café passado, de grama a pouco cortada. Ainda lembro desses dias que estão por vir, tão vivos em minha memória futura como o beijo que me destes quando eu saí…
Tenho medo de perder teu cais e essa espera rotineira que me alenta. E acabar me entregando ao caos completo, que eu de fato sou quando tua ausência me desespera.
“Quem é você? Você que me surrupiou do meu universo particular Você que me gela, me “bambeia”, me faz suar antes de um encontro. Você que me arrepia, me arranca suspiros, tremores, sorrisos, e sanidade. Você que me faz desejar que as horas não passem só para que eu possa me perder nem que seja mais um pouquinho nos teus lábios deliciosos. Você que tem os olhos esverdeados mais navegáveis do universo. Você que me dá vontade de esquecer o passado, vencer os medos futuros e apenas ser sua. Quem é você? Que tem o meu sonhar, meus beijos, desejos, meu corpo, e minhas madrugadas solitárias com a certeza de estar a cada dia mais apaixonada. Quem é você, afinal, que soltou o monstro aprisionado de dentro do meu eu, monstro esse que destrói tudo por dentro e me rouba a capacidade de conte-lo. Eu não vi como você chegou, e não me importa quem de fato é você, Mas por favor, não vá embora.”
Sempre fui favorável ao poliamor, mas de uns tempos pra cá o apego tomou conta de mim. Posso parecer uma louca desvairada e anacrônica, mas no momento só uma pessoa me faz feliz dentro de uma relação de dependência. Eu tenho ciúmes sim, medo de perder e vontade de ficar perto do fulaninho a todo o momento e me julguei muito por essa necessidade absurda e metódica de ter e ser completada por um só alguém sendo que existem 7 bilhões de pessoas no mundo. Apesar das minhas pequenas crises meu amor e desejo não faz com que todas as mulheres do mundo tornem-se minhas inimigas, meu choro de ciúme é pelo medo de perder e não culpa das outras mulheres. Minha intensidade sempre foi sufocante, e se eu to só com uma pessoa ela terá de mim tudo, mas isso não fará com que eu abra mão de quem eu sou, nem das minhas lutas e ideias, o meu amor anda de mãos dadas com a calmaria de saber que tenho do meu lado um alguém recíproco, que me ama com a minha intensidade e paranoias sem abusar do meu eu. Eu não quero perder esse alguém, mas também não quero me perder em devaneios de posse e muito menos em histerias sem sentidos. Eu mereço e quero um alguém que me de as mãos nos momentos de desespero, e os beijos mais alucinados nos momentos que o tesão toma conta do meu pequeno ser.
Não desista de mim, mas não espere que um dia eu mude, eu quero você com todos os defeitos e artimanhas que te pertencem, e quero que me queira inteira, maluca, neurótica, e acima de sua, minha , toda e eternamente minha.
Eu nunca tive problemas em me comunicar com você, inclusive em alguns momentos eu sentia no fundo da minha alma que você me entendia como ninguém, ou pelo menos era assim que eu me forçava a pensar.
O fato, é que minha alma é antiga para o amor e eu não consigo transcender ao desapego. Me machuca te querer e me machuca mais ainda te querer do jeito que talvez não seja o certo.
Eu luto diariamente por você, vivo em uma guerra fria em me aceitar com meu jeito errôneo de amar te deixando ir, ou lutar mais um pouco e fingir que o fato de você ser desapegado não me abala tanto. Eu sempre fico com a segunda opção.
A verdade, é que eu não sei desistir de você. Eu não sei não pensar em você, não sei ficar um minuto do meu dia sem rebobinar as nossas transas, conversas, olhares. É mais forte do que eu, a sua pele me puxa, seu jeito me confunde e eu tento acreditar naquilo que não me machuca na esperança de um dia se tornar real.
Eu não te quero só para mais uma daquelas transas loucas, transcendentais. Eu quero ouvir suas verdades, seus sonhos, inteiro, entregue. Uma vida inteira como aquelas conversas aleatórias que a gente tem jogados na cama, enlaçados, se olhando.
Você sempre achou que a felicidade estivesse nessa liberdade libertina que você alimentou para satisfazer o ego que você luta para não ter.
Você vai me perder, eu não sei quando serei forte o suficiente para ter coragem de encarar tua ausência, mas nesse momento talvez, você compreenda que os outros casos não te dão o que eu te dava.
Mas a sua saída vai ser fingir que a sua felicidade é real com seus vários depósitos de gozo e o eterno vazio existencial que você carinhosamente batizou de evolução para se enganar.
Eu te amo, mas a ansiedade, a degradação de auto estima e a percepção de que você não é pronto para esse amor joga na minha cara diariamente que talvez você não me mereça.
Eu achei que conseguiria largar o cigarro, mas já to querendo um, talvez a minha sina seja sempre ceder as fraquezas que me puxam para esse naufrágio pessoal.
se amanhecer e eu precisar transformar em prosa todas as nossas palavras você leria essas memórias como quem sente que libertou o espírito dentro de poucas linhas? por favor você me olharia com os olhos de quem diz que está tudo bem? você saberia se deitar ao meu lado e não reconhecer nossas noites na quentura do meu corpo? saberia tocar na minha pele depois de alguns assuntos pendentes? se eu te pedir por salvação você acolheria essa fragilidade e me olharia com os olhos de quem diz que está tudo bem? porque eu sinto que depois dessas imaginações eu vou precisar que você me faça acreditar que está tudo bem. e você consegue manter essa vontade de subir ao topo do mundo dentro de mim.
[eu tenho certeza que se a vida acabasse amanhã você teria tornado o fim do mundo menos trágico com esses olhos…]
Ainda não completei um ano de namoro oficial e assumidissimas, nunca tinha namorado mulher ou me envolvido sentimentalmente, ficava por ficar e pouco antes de namorar me questionava quanto a ser bissexual. Meio de semana briguei com a minha namorada, fui reclamar com a minha mãe e ela solta bem assim… “A Bianca vai trabalhar, vai malhar vai fazer qualquer coisa, mas para de reclamar, vocês LÉSBICAS namoram a distância e mais brigam do que transam”… MANOOOOOO MINHA MÃE PERCEBEU QUE SOU LÉSBICA ANTES DE MIM … Obs. durante esse quase um ano de namoro, eu fiquei e me senti atraída por outra mulheres, vinha me declarando bi, mas com garotos não tava rolando qualquer atração, e apartir desse contato mais íntimo com uma mulher, fui descobrindo que no passado por medo ou falta de conhecimento de mim mesma, eu ignorava incômodos com o sexo oposto, não odeio homens apenas nunca me senti 100% a vontade com um igual eu me sinto com uma mulher independente de ser minha namorada ou não. E foi refletindo essa fala da minha mãe, que percebi de fato que sou uma mulher LÉSBICA.
