“Você fuma.

Sabe que vai te matar, então fuma.

Desejando, secretamente, a última tragada.

E vão cigarros, maços, dias e noites.

E continua vivendo.

Você fuma, desejando a última tragada.

A mais forte, que ninguém gosta, a mais amarga e tóxica.

Você fuma, desejando a última tragada, aquela que nunca chega.

Então continua vagando por aí no seu casco vazio, implorando pela última tragada.

E ela nunca chega…”

-Constelação

Senhoras e senhores eu tenho um delicioso cérebro.

- The Nites:

Nunca faça promessas no anoitecer, elas desparecem no amanhecer.

- The Nites: Para você.

Deixa pra lá - Leticia

Eu sei que você não sabe que gosto de ti,

Mas odeio quando você me decepciona,

Sinto que deveria falar sobre esse sentimento,

Mas cada dia que decido falar algo de ruim acontece

Talvez Deus ou você mesma não queira isso,

Então deixo esse Ultimato de “deixa pra lá” - Se cuida.

The Nites: 12.05.22

Detesto quando estou sem óculos no ônibus e minha crise de ansiedade vem. As pessoas ficam tão sem graça na ausência do foco, como fantasmas ambulantes querendo ser visto. Seria os óculos a janela da alma?

- The Nites

Voltar para ex é como se você estivesse menosprezando a si mesmo. Desculpe.

- The Nites: O Criador.

toda essa merda de mensagem de “faça o que você sempre sonhou”, “siga seus sonhos” e “faça a mudança que você quer ver”.

meu sonho é conseguir me matar e a mudança que eu quero é partir pra fora dessa vida.

sempre a mesma merda caralho. um ciclo repetitivo e sem fim. nem era pra eu estar aqui…

volta pro mundo real

ela não gosta de você

você só está fazendo a porra da faculdade que faz, porque disseram para você fazer, pois seria a única coisa que dava com a droga da sua capacidade limitada e essa sua indecisão de achar que “vou me dar um tempo” funcionaria

não funciona!

você não tem a porra da mínima noção do que está fazendo. se esforça atoa porque toda essa merda é em vão, pois o que sempre passa na sua mente é se matar.

seus pais não tem do que se orgulhar de você.

as pessoas que mantém contato é por obrigação e não te dão a mínima.

PARA DE ACHAR QUE A PORRA DO CARALHO DO MUNDO GIRA EM TORNO DESSE SEU DRAMINHA INFERNAL E INÚTIL

ninguém dá a mínima para uma pessoa inutil e sem rumo

você não precisa ficar se apegando a mais merda ilusória na sua mente para tentar ficar mais confortável com a bosta de pessoa que você é

para de ficar tentando fugir com essas porras de pensamentos que tu tem para tentar camuflar uma verdade que você não quer ver!

cai na real sua infeliz do caralho

ingrata! apenas tente não fazer mais merda do que sua existência já é.

Garota, faça-me a porra de um grande favor e

supera essa porra de ilusão de que você se sentirá bem algum dia;

supera que alguém algum dia possa gostar de você;

supera essa merda de achar que “vivendo um dia de cada vez” será menos pior do que encarar a realidade de que você não tem a porra da mínima noção do que está fazendo

para de fingir que você não tá perdida e nem ao menos querendo consertar a merda toda que deixou sua vida se tornar

tenta ser um pouquinho menos estranha e antissocial, porque você já tem o caralho de 21 anos na cara, então procure ser normal

para de se iludir achando que alguém se importa além das pessoas que são obrigadas a se importarem por serem da família

você não faz a porra de nada de útil e tenho total certeza que seus pais não sentem orgulho de você. se lembra do “imprestavel”, lembra do “ela não dá” que você ouviu? essa é a porra da verdade!

só por favor PARA DE FICAR NESSA PORRA DE MUNDINHO ILUSÓRIO E TENTA AO MÁXIMO NÃO PASSAR VERGONHA OU CRIAR CARAMINHOLAS NA CABEÇA PARA DEPOIS NÃO QUEBRAR MAIS AINDA A CARA!

pare com essa merda de drama inutil, porque você tem mais o que fazer enquanto ainda não tem coragem para se matar logo de uma vez.

puta que pariu você já sentiu nojo de si mesmo por se sentir mal consigo mesmo?

é como um loop

você se sente mal e se culpa por isso pq sabe o quanto está sendo ingrato

aí você tentando, de alguma maneira, achar a causa de estar se sentindo tão mal e NAO TEM

quando você repara em tudo o que tem e nas pessoas que te amam e no quanto isso não faz nenhum efeito no seu mal estar

você só consegue sentir mais nojo e desprezo por si mesmo

tão patético e dramático. não deveria estar aqui

você pode até mentir para si mesmo e pros outros durante o dia

mas a noite ou em qualquer momento que consegue se perceber no ambiente, nota o quanto está vazio.

uma farsa

não gosto do que vejo, do que falo, do que sinto, do que tento mudar, do que finjo mudar

não gosto de quando digo que vou e não vou

não gosto quando todos estão felizes e eu não consigo me sentir do mesmo jeito

não gosto quando é algo tão banal me fazendo sentir tão mal

não gosto quando sufoco com esse maldito choro preso na garganta

não gosto de não conseguir me sentir digna de ser gostada

não gosto de mim

não gosto desse drama que daqui a pouco passa e me sinto uma idiota causadora de tempestade num copo d’água

depois to me afogando sem perceber

depois de toda essas merdas ditas e toda esse puta drama, manhã estarei levantando e fingindo que tá tudo bem de novo.

daqui a pouco to eu fingindo que não sinto nada e cobrindo todas as inseguranças com piadas. “a que não sente nada”

patética

porra fazendo uma drama do caralho desnecessário pq parece que precisa de todas as respostas agora

mas eu não quero todas as respostas

SÓ QUERO SENTIR ALGUMA COISA

SÓ QUERO ME SENTIR VÁLIDA PARA ALGO

SÓ QUERO NÃO TER MAIS QUE PENSAR EM NADA

NÃO QUERO MAIS ME VER

NÃO QUERO MAIS ME OUVIR

puta que pariu, eu sei de todo o privilégio que tenho e me sinto ingrata para caralho por estar tão mal sem motivo nenhum

por ser tão porra de estranha assim

eu não sei quando isso começou, eu só quero me terminar

eu não sei se eu gostava da pessoa ou se era só pq ela disse que gostava de mim, então o certo seria eu gostar de volta? pq é assim que as pessoas normais funcionam, né? ou pelo menos gostaria de outra pessoa.

pq ela iria gostar de mim? tão estranha e tão cheia de si que acha que alguém se importa a esse ponto.

não sei pq eu escolhi isso, pq preciso viver e estar fazendo algo. pq é assim que as pessoas normais fazem, né?

eu preciso saber como é ser normal.

eu sei que minha mãe me ama

eu sei que meu pai me ama

minha família me ama

só que tem vezes que eu paro e tento sentir e não dá, não vai

eu não me sinto bem, eu não me sinto

caralho, todo maldito dia é esse inferno

tentando gostar de mim ou, pelo menos me suportar e NADA.

só mais ódio, só mais desânimo

não me entendo, não tenho vontade disso

só quero parar de pensar por um tempo, entrar no modo automático e não me importar

preciso me ocupar de afazeres para não pensar em tanta merda

é muito alto o barulho na minha cabeça e assim fica difícil ouvir aqui fora

todos os dias dizendo para eu mesma para relaxar e tentar respirar fundo.

é só coisa de momento

mas esse caralho de momento tá aqui a muito tempo

puta de uma ingrata que só vive dentro do caralho do mundinho esquisito dela achando que é especial

SÓ VAI TOMAR NO CU PELO AMOR DE DEUS

E VÊ SE ME DEIXA EM PAZ!

já desisti tantas vezes de escrever aqui por não querer me explicar para eu mesma pq sei que não me sei

não sei o que falar ou como me expressar

tento sentir algo, tento deixar fluir

mas não vem, nada vem

e toda essa baboseira dramática é tão entediante e exaustiva

eu quero sentir algo bom ou ruim, sei lá só sentir

quanto mais eu tento, menos funciona

é uma confusão dentro da minha mente e porra sei que tem gente pior que eu, gente com problemas de verdade e só quero me sentir grata pelo o que tenho e pelas pessoas ao meu redor

só que não dá! não consigo sentir…

me pergunto pq caralhos sou assim?

quanto mais eu tento me acalmar, menos calma eu fico

tudo parece tão em vão e me sinto tão inútil

nunca sei se to sentindo algo mesmo ou se é só mais um desses lapsos passageiros.

é sufocante não saber se algo é real ou só mais uma coisa inventada pela sua própria mente entediada

tento relaxar e aceitar que nada tá no meu controle

tento ser um pouco menos estranha e mais social

tento me sentir mais confortável em relação a outras pessoas

tento gostar mais de mim

tento tento e tento e toda hora essa porra de mal estar volta

MAIS FORTE - MAIS PESADO - MAIS SEM SENTIDO - MAIS PRESENTE - MAIS SENTIDO

puta que pariu, só queria parar com toda essa porra de drama e respirar um pouco fora de mim pq fico sem ar tão presa sob essa pele

quanto mais eu tento pensar nesse porra para ver o que tem de errado comigo, menos eu me entendo

não dá pra falar com ninguém pq não confio em ninguém

pq não sei explicar o que é

pq não quero atrapalhar

PQ EU QUERO SER NORMAL E NÃO ESSA BOSTA QUE SOU

estou tão exausta de toda essa merda

parece todos estão ligando para coisas tão fúteis e isso me faz ponderar se para parecer normal eu não deveria também estar me importando com isso

mas como lidar com coisas normais se eu não consigo nem lidar com as merdas que minha mente inventa?

eu sei que a realidade e toda essa baboseira não é tão ruim quanto minha mente faz parecer ser

mas é que eu to cansada de tentar me explicar e me controlar para parecer normal quando na verdade tá tudo uma bagunça

todo santo dia eu tento de novo pq por mais que eu tenha certeza de que alguma hora eu simplesmente tomarei coragem e irei embora, ainda continuo aqui. então se eu não fizer algo por mim, ninguém vai.

no meio de toda essa bagunça eu tento me organizar, sempre dizendo que toda essa merda é bobagem e é só ir e fazer, mas lembro do pq tanta insegurança na hora de fazer

quando o medo irracional e a incapacidade é tanta que chega a doer o coração. e é algo físico, eu sinto essa merda me afetando FISICAMENTE.

a baixa autoestima é uma merda pq por mais que você tente e muitas vezes consiga se sair bem em algo ou provar para si mesmo que todos esses pensamentos ruins estavam errados, no final do dia você ainda se sente mal sem motivo algum.

as vezes até consigo me relacionar com outras pessoas e parecer ter algum tipo de controle sobre isso, mas deus me livre se alguém tenta ultrapassar de amizade ou fazer um elogio. parece que tudo em mim reprime qualquer chance de tentar ser normal socialmente. tentar ficar com alguém, tentar aceitar a ideia de que alguém possa gostar de mim. é impossível.

o desconforto que sinto sendo eu mesma me faz odiar qualquer coisa que me tire do controle. sempre só estou querendo voltar para casa para não fazer algo errado. só estou querendo me sair o melhor possível em qualquer situação para não me dar mais motivos de me odiar mais.

EU SÓ QUERO SER UMA PESSOA NORMAL, MAS QUE CARALHO. parar de me sentir mal por um tempo só QUE INFERNO

não adianta o quanto eu me ocupe com obrigações e trabalho e estudo, em algum momento terei que parar e nessa brecha que volto a realidade de me sentir tão merda

eu sei que tudo isso é a porra de um grande drama e tem gente com problemas de verdade, mas isso me sufoca de um jeito. eu só queria conseguir me sentir normal, não me lembro a última vez que me senti confortável em ser eu mesma. não lembro quando foi que me senti realmente feliz, quando foi que fiz algo sem me preocupar com como eu me sairia.

não sei qual foi a última vez que deixei alguém se aproximar. não me lembro mais se algum dia fui sincera com o que estava sentindo e falei com alguém sobre isso.

tá cada dia mais insuportável ter que me aturar

eu me sinto presa dentro da minha própria mente

parece que sempre to sendo vista como uma criança que recebe conselhos e nunca faz nada

é sufocante ter sempre os mesmos pensamentos em todo tempo

quando chega algo novo é só mais um “novo algo ruim”

pensar, repensar e pensar. nunca para.

não me sinto viva, não sinto nem que existo mais. é como se eu estivesse presa num loop na minha mente.

quando faço algo é no automático e de tudo o que eu faço nunca consigo validar nada.

é uma grande perda de tempo insistir em algo que não quero mais. já sabia que não aguentava mais ficar aqui, mas tem aqueles momentos de falsas esperanças que me fazem esquecer o quão mal eu me sinto só pra depois vir a carga muito mais pesada que antes.

agora é só opaco. vazio. inexistente.

é frustrante e não poder falar disso com ninguém me sufoca pq primeiro nem eu sei explicar, depois tem que eu mesma acho tudo isso um drama e por último, não me sinto bem ou confortável e nem tenho confiança em ninguém pra falar sobre essas merda na minha mente.

eu sinto cansada de sempre ter as mesmas merdas de pensamentos ruins e quanto mais eu tento explicar para eu mesma as coisas pior me sinto.

cansada de me culpar por atitudes e decisões que não são minhas ou coisas que não estavam no meu controle.

cansada de me sentir inútil. um peso morto. substituível.

exausta de só sentir coisas ruins.

exausta de não conseguir agir como um ser humano normal como outras pessoas.

de fingir que não me importo com o que os outros pensam, mas está sempre preocupada com todas as merdas que imagino que dizem quando na realidade ninguém realmente se importa a esse ponto.

eu só queria um pouco de paz comigo mesma ou então, simplesmente, voltar ao estágio automático, mas sem toda essa bosta de me sentir incapaz e atrasada.

to de saco cheio de mim mesma.

cansada de me sentir insuficiente para eu mesma, de me sentir inútil e imprestavel.

Música recomendada: https://www.youtube.com/watch?v=_Spw1jQV4qI

Um vento gentil assopra enquanto as últimas folhas de outono caem. Uma a uma, as milhões de folhas secas preenchem o solo, cobrindo toda a extensão da floresta com várias camadas de folhas, acolchoando as pisadas cansadas de meus pés. Eu tiro alguns segundos para respirar mas um choro inevitável me impede de sentir o frescor da mata.

Eu olhei para dentro da floresta e o que vi foi um reflexo de mim: árvores secas, galhos sem folhas, uma floresta preenchida pelo vazio. Uma melancolia suavemente agressiva impregna meus pensamentos, fazendo vultos do meu passado se manifestarem em minha mente, mais numerosos a cada folha que se desprende de sua origem. Uma solidão implacável me atinge, pois me lembra como esse sentimento incurável é o meu pior e mais eterno companheiro de jornada.

Em meio ao transe imobilizante, forças invisíveis me puxam e empurram para dentro da floresta. É escuro, é excessivamente escuro. Esse lugar não respeita as regras do nascer ou do despontar do Sol, pois o vazio acumulado nas árvores impede que qualquer luz de fora entre. O silêncio também é absoluto e um frio sinistro corre na minha espinha, agora que não tenho mais distrações do som ou da visão, os vultos das minhas memórias estão vivos como nunca.

Eu tento achar uma saída deste labirinto sombrio mas é impossível, algo me puxa incessantemente para o interior mais profundo daqui. Minha respiração está curta e meu peito dói, minha mente só se preenche de culpa. Contornos surgem das sombras e caminham em minha direção e logo reconheço quem são: são pessoas, todos aqueles que um dia eu já feri. Seus rostos tristes nada dizem, seus olhos vazios nada fazem, apenas me observam e param ao se aproximar. Alguns deles ainda choram, são meus velhos amigos, meus antigos amores, minha família. Eu tento balbuciar palavras de perdão e arrependimento mas é impossível, é impossível corrigir o passado.

Tremendo e sem forças para ficar em pé, meus joelhos desabam ao chão. Nesse momento uma única figura se forma à minha frente, mais melancólica que todos, mais machucada que todos os outros. Eu ainda sinto seu coração batendo, pulsando, tentando seguir em frente, mas seu choro forte evidencia toda a sua mágoa de nossos sonhos incompletos e despedaçados. Seus olhos cinzentos e cheios de lágrimas me lembram de uma das piores verdades da vida: reconhecer que amar também significa partir.

Mais imagens aparecem das sombras, dessa vez todas ao seu lado. São nossos amigos, que me observam decepcionados. São seus amigos, que me encaram indignados numa mistura de nojo e ódio. Eu desvio meu olhar para o chão, mas um deles, uma mulher, avança e me agarra pelo pescoço, ela quer que eu veja o sofrimento que causei à essas pessoas, ela quer que eu saiba o ódio que eles sentem por mim. Eu desvio o olhar mais uma vez, envergonhado e culpado, e nesse momento ela usa toda sua força para me levantar e me derrubar de costas para o chão. O impacto me faz perder todo o ar em meus pulmões. Agora com as duas mãos no meu pescoço, ela me estrangula com uma força que só pode ser comparada ao seu ódio por mim.

Deitado sobre o leito de folhas secas, vejo meus fantasmas formarem um círculo ao meu redor. Seus olhos continuam fixados aos meus. Meu corpo não tem forças para reagir, meus espírito não possui mais determinação para isso. Logo acima de mim, me encarando com os olhos mais tristes de todos, com o coração mais frustrado de todos, lá está ela. Tudo o que consigo fazer é sentir culpa. Um último som surdo escapa de minha boca, um singelo, quase inaudível, “me desculpe”.

Minha consciência apaga.



OrenZ, the Pilgrim