klingenprinzessin2001:

Wir ritzen, saufen, rauchen, weil wir etwas zu betäuben brauchen

klingenprinzessin2001

-I feel numb-

Was wird aus unseren Träumen, wenn wir merken, dass sie nie wahr werden? Sie werden zu Albträume.

Wow ich hab’s geschafft. Ich bin wieder genau an dem Tiefpunkt angekommen, vor dem ich so Angst hatte ihn wieder zu erreichen. Es lief doch erst wieder gut und ich hatte Hoffnung, dass es wieder bergauf geht. Doch jetzt erscheint mein Leben plötzlich wieder so sinnlos. Als gäbe es nichts auf dieser Welt, was mich noch hier hält. Als gäbe es nichts was mich noch glücklich machen könnte. Und wieder sitze ich hier, allein in meinem kalten Zimmer, und Kämpfe mit mir selbst. Fange plötzlich ohne Grund an zusammenzubrechen und Stundenlang zu weinen. Frage mich, was der Sinn für das alles ist. Wieso bin ich noch hier? Wieso verdammt nochmal kann mir niemand helfen? Wieso kann mich nichts mehr glücklich machen, was mir früher immer geholfen hat, nicht aufzugeben? Wieso bin ich so scheisse kompliziert? Und wieso versteht mich keiner? Wieso stoße ich Menschen ab, die mir eigentlich nur Gutes wollen? Wieso merkt keiner wie kaputt ich bin und dass ich seit Monaten doch versuche das beste daraus zu machen? Wieso sieht keiner wie schwer das alles für mich ist, ein normales Leben zu führen? Ihr alle denkt, ich sei nur faul, weil ich den ganzen Tag in meinem Zimmer hocke und es kaum nach draussen schaffe. Dabei kostet es mich so unnormal viel Kraft, Tag ein Tag aus für alle da zu sein. Ich hab so furchtbar große Angst, vor dem was noch kommt. Ich bekomme nichts auf die Reihe, egal wie sehr ich mich bemühe. Aber keiner sieht es. Keiner sieht wie schwer das alles wirklich für mich ist. Ich bin kaputt. Meine Nerven liegen blank. Mit Tränen in den Augen, versuche ich gerade in Worte zu fassen, was in mir vorgeht. Ich sehe nur noch verschwommen. Eine Träne nach der anderen fällt hinab. Verdammt, ich schaff das alles echt nicht mehr…

2:30AM

Hiermit möchte ich meinem Vater danken…

Danke dass du mich früher, beim Abendessen immer wieder gezwungen hast, Dinge zu essen die ich auf den tot nicht mag. Danke dass du mich, während ich weinend auf meinem Platz saß gefilmt hast, um mir diese Ausnahmen zu zeigen, damit ich sehe wie “albern” ich mich benehme. Danke dass du trotz tränen mich weiter gezwungen hast zu essen, meist hast du erst aufgehört bis ich erbrochen habe oder vor lauter Panik, ins Badezimmer gelaufen bin um alles auszuspucken. Danke für deine wundervolle Erziehung. Und Danke an meine Mutter, danke dass du immer nur daneben saßt und deiner Tochter beim weinen zugeschaut hast. Danke an meine älteren Brüder, dass auch ihr nut zugeguckt habt oder einfach weg gegangen seit. Danke an diese wundervolle Familie und die Liebe die ich in meiner Kindheit bekam..

Eigentlich wollte ich es nicht mehr tun, aber ich konnte nicht anders. Das Verlangen war so groß. Ich hab es einfach wieder gebraucht

Ich hab mir einfach das nächst schärfste genommen und darauf gehofft, dass es spitz genug ist.

Die ungewisse Angst

Es ist immer das Gleiche … es gibt diese Angst in mir, die mir alles nimmt… die sich immer tiefer in mich frisst. Es ist eine Angst, die sich wie ein blutegel ansaugt. Sie ist da und sie zerstört einen, weil man nicht von ihr los kommt. Vielleicht ist’s s auch wie eine Krankheit. Diese Angst ist ein Erreger und sie breitet sich aus… bis du krank bist… es ist diese Angst, dass wieder etwas passiert, was ich nicht mehr will. Etwas, dass ich nicht kontrollieren kann.. und es somit unberechenbar ist.

Und das alles geht nur von dieser einen Person aus! Diese eine Person macht alles kaputt. Schon mein ganzes Leben lang, ist sie diejenige, die mir immerwieder alles zerstört. Sei es als Kind, sei es als Jugendliche, sei es als erwachsene… sie ist immer präsent und sie wird es leider auch bleiben… denn sie gehört zu meinem ‚leben‘ dazu. Sie ist der einer vielen Gründe für meinen Selbsthass, warum ich mich so hässlich, eklig, fett oder auch so ‚klein‘ fühle. Denn sie ist mit ihrer widerwärtigen Art einfach grausam. Sie muss immer die schönste und beste und hübscheste und größte und tollste und coolste sein.. aber auf ihr Umfeld achtet sie niemals.. das sie andere Menschen mit ihrem Verhalten verletzten könnten, dass ist ihr scheiss egal!! Ich hasse die so sehr. Sie macht mir alles kaputt!! Setzt mir Misstrauen in den Kopf. Durch sie hab ich manchmal Magenschmerzen, weil ich mir so viele Gedanken mache.. sie lässt mich immer in ihrem Schatten stehen. Weil sie es nicht ertragen kann, wenn jmd über ihr steht. Sie muss immer der Mittelpunkt sein und genau deswegen hasse ich sie!!! Sie ist so ein ekelhafter Mensch. Ihr Art ist grauenvoll, ihr Verhalten widerwärtig und ihr Charakter der letzte dreck.

Ich hasse sie einfach! Sie hat einfach kein gutes Herz und macht das anderer kaputt…!!!!

Und doch bin ich wieder mal zu Schwach ihr das alles ins Gesicht zu sagen …

it’s always my fault, isn’t it?

we went from talking until 2am, to 2 hours a day, to

2 days ago, to never again.

Valentines Day is coming up! What y'all getting?

Me: A snap from Team Snapchat

It’s crazy how somebody can just come into ur life and make u so happy like they just make everything better.

What kind of friend are you?

The friend who walks behind when there isn’t enough space on the sidewalk.

Normalize arguing with pets.

Maybe she just hasn’t checked her phone in 4 days

Wenn ich zu dir sage “Ich liebe Dich”, dann ist das so. Denn ich sag’s nicht mal zu meiner Familie.

me: i should-

brain: OR you could kill yourself

Dann wenn die Emotionen wieder verrückt spielen, stellt sich mir die Frage: Essen oder Ritzen?