Música recomendada: Hypnosis - Benjamin Martins ( https://www.youtube.com/watch?v=7fxiV43psgI )

A mentira mais bem contada para nós, peregrinos, é a de que você eventualmente se acostuma com a solidão. Mas como é possível me acostumar com esse aperto no peito, com essa certeza de que nada nessa vida é eterno, nem a grama em que caminho, nem as pessoas que passam por mim, apenas a minha jornada e essa impiedosa solidão?

Eu fecho meus olhos e vejo minha vida como se fosse um livro. Eu leio meus capítulos e revivo cada momento em que passei com meus amados, do amor e do carinho que recebi deles aos dias em que chegava em casa e abraçava o meu radiante jardim de girassóis. Quando você se dá conta da sua solidão, isso te faz querer desistir de tudo, te faz querer voltar para sua casa, para seus amigos, para sua família… Só nem sempre isso possível. Com cuidado, eu fecho meu livro e o aperto contra o meu peito em um abraço de pura ternura e saudade.

Quando a dor da solidão não me permite dormir, eu tento olhar para as estrelas em busca de paz. O céu noturno me trás lembranças, lembranças de quando eu ainda contava os infinitos pontos brilhantes acima de mim em vez de prestar atenção nos espaços vazios entre eles. Cansado de segurar minhas lágrimas, eu permito que elas desçam pelo meu rosto na esperança de que esses brilhos estelares me emprestem um pouco da sua luz para acalentar o meu vazio.

Eu olho para as estrelas na esperança de que eu não seja o único sofrendo na quietude da noite.


The Everlasting Pilgrim


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Três da manhã, meus olhos despertam. Não demora muito para que eu perceba qual sentimento me acordou nesta madrugada. Cansado, eu procuro meu celular na esperança de ter recebido alguma mensagem.

…Nada.

Eu guardo meu celular e me viro para o outro lado. Observo as luzes alaranjadas do meu pisca-pisca enquanto eu me envolto num casulo de cobertas. Não é uma madrugada fria, mas eu preciso de algum conforto, preciso que algo abrace o meu corpo.

A solidão do meu despertar é avassaladora.

Viver no passado

Remexa o passado. Reviva todo o sofrimento que você já teve. Sinta novamente todas as dores que você já sentiu. Sinta todas as felicidades com um ar de tristeza por saber que essa felicidade nunca vai voltar.

Sinta toda a esperança, e se lembre de todas as vezes que ela se desfez em decepção. Cutuque feridas mal cicatrizadas e as abra novamente para você sentir todo o desespero que foi feito para você.

Viva o presente no passado. Molde seu futuro baseada nessa dependência. O passado ainda consegue te machucar, principalmente se você deixar.

E, então, eu quero que você olhe ao redor e pense consigo mesmo:

“Isso é viver?”

~Misty

Ficar sozinho não é algo ruim.

Ter poucas pessoas ao seu redor também não é algo ruim.

Ruim é você manter por perto pessoas que fazem você se sentir mal consigo mesmo constantemente, que não se importam com os seus sentimentos, que não compartilham as mesmas ideias nas quais você acredita, que fazem você sentir que você não é amado.

Ruim é você dar o seu tesouro para alguém e esse alguém te retribuir com o lixo dele. É você se desgastar para dar o melhor para uma pessoa e essa pessoa se desgastar para dar o melhor para ela mesma também e te deixar de lado. Isso, sim, é algo ruim.

É algo que, se você perdesse, por mais que você pudesse sentir a falta física dessas pessoas ao seu lado, elas não seriam realmente uma perda.

Sabe o que é uma perda? Perda é você diminuir quem você é para fazer outra pessoa confortável.

Você é tão complexo quanto um universo, cada defeito e cada qualidade em você são estrelas. Sua personalidade é única, você está em constante mudança e você pode direcionar suas mudanças. Você tem a capacidade de destruir coisas que você não gosta em si e potencializar coisas que você gosta.

Como você ousa se diminuir para pessoas que não sabem admirar o que têm em frente? Como você pode deixar alguém descrever esse fenômeno que você é como menos do que “de tirar o fôlego”? Como você consegue aceitar um mínimo afeto e achar que isso é tudo que você consegue ou merece? É uma perda para o mundo você encolher tamanha magnitude.

Nunca aceite migalhas. Não quando há pessoas que estão dispostas a dar o próprio mundo para você.

~Misty

O amor próprio não vai beija meu pescoço.

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O casal moderno é composto por eu e ninguém.

Fisicamente eu tô no meu quarto… Mentalmente,morta(o)

Fazia bem, era bom, eu gostava muito, mas acabou.

Momentos inesquecíveis com pessoas passageiras.

Eu sabia que você não ia ficar, mas doeu tanto.

E isso me dói profundamente.

Me sinto um fantoche na mão de pessoas que as vezes não entende meus sentimentos. Me sinto como se não existisse, como se eu existisse apenas para fazer as coisas que os outros querem, isso nem e existir, e ser objeto dos outros.

Parece que vivo uma guerra dentro de mim. Onde tudo parece me derrubar, me quebrar, literalmente acabar comigo. E o que eu mais quero parece que não vai existir, onde minha paz não existe. Não vejo aquela bandeira branca de rendição. A unica imagem que gostaria de ver, em meio a tanto caos. Queria apenas um minuto de paz, para me ajeitar em mim mesma e assim não explodir como uma bomba em meio a guerra.

E tão difícil sentir vontade de morrer, ter esse sentimento onde o que você quer e ficar em casa sozinho. Ainda mais quando você só se sente completo ao lado de alguém e ter empecilhos das pessoas sobre ficar apenas você e essa pessoa. Quando você tem que fazer apenas os que os outros querem e mesmo assim ser taxada de vários adjetivos que você não sabe de onde vem, quando o que você faz pra se sentir bem não parece certo pelos que você mais ama. As vezes eu só queria sumir, ir pra outro lugar e levar apenas aquilo que verdadeiramente me faz bem, um amor, e viver por lá sem multidões ou cobranças, apenas sendo o que você puder ser, onde nenhum monstro interno pudesse aparecer para te devorar por dentro. Onde qualquer vontade súbita não abrigasse, apenas a vontade súbita de ser feliz.

Embora eu curta ser sozinho, sinto falta de uma companhia que saiba conversar sem ser invasiva. Pois, no geral, tudo o que encontrei foram companhias desesperadas por sexo e sem afetos, eram companhias vazias, que você sequer conseguiria expressar um sentimento respeitoso sem se sentir sozinho, e esta sim, é a pior solidão de um cara sentimental. Hoje eu sou um pouco mais exigente, por isso sempre sozinho. Mas isso não é para mim um sofrimento, hoje já me suporto por inteiro.

— ruan guimar