Verdammt, es fing doch gerade erst an wieder besser zu laufen. Mein letzter Rückfall war vor einem Monat, an meinem Geburtstag. Und ich hatte wirklich Hoffnung, das wird schon wieder. Dieses Mal schaffe ich es clean zu bleiben, denn endlich hatte ich für paar Wochen gute Phasen. Und ich war wirklich der Meinung, ich schaff es jetzt da raus. Doch dann bekomme ich heute die Nachricht, dass du gestorben bist. Und plötzlich bricht alles in mir wieder zusammen. Bin erst im August auf der letzten Beerdigung gewesen. Jetzt, wo du weg bist, hab ich endgültig alles verloren, was mir die Welt bedeutete. Was - Sag mir was hält mich denn noch hier? Wofür weitermachen wenn eh keiner mehr da ist? Meine Familie wurde in den letzten 11 Jahren einfach ausgelöscht. Woher soll ich bitte die Kraft nehmen, weiter zu machen? Das hier ist kein Leben mehr ohne euch. Ihr wart alles, was ich hatte. Alles, was mir Kraft und Halt gab. Alles was jetzt noch bleibt sind die Erinnerungen und ein tiefes Loch in meinem Herzen. Wieso wird mir alles genommen, was mir einen letzten Lebenssinn gab? Ich hab für das alles einfach keine Kraft mehr. Ich halte es hier nicht mehr aus.

Und ich danke Tumblr dafür, dass es mich nie ausgelacht hat.

Hey du da draußen, ja genau du. Würdest du mich echt verstehen wenn ich dir berichten würde, wie Scheiße es mir geht und wie gerne ich einfach nur für immer einschlafen möchte. Dieses Leben ist unertragbar für mich. Ich will weg von hier. Kann ich deine Hand haben? Wirst du mich halten können?

Warum können wir nicht einfach alle Roboter sein? Dann würde es die ganzen Gefühle und Emotionen gar nicht geben.

Dieser Weg ist nicht steinig und schwer. Er ist voller Glasscherben und gehe ihn barfuß.

waldstille

Ich hatte schon immer dieses Licht in mir und egal wie dunkel mein Leben aussah, egal wie klein dieses Licht auch war, es war immer da. Es hat mich nie verlassen. Und ich weiß das, weil es Zeiten gab, in denen die Dunkelheit verschwand. In denen das Licht mein ganzes Leben erhellt hat. Aber jetzt momentan hab ich Angst, dass das Licht langsam erlischt. Und dieses Mal endgültig.

waldstille

In mir könnte ein Schneesturm wüten, an dem ich langsam erfriere und du würdest es ignorieren. Du würdest wegsehen, wenn mein ganzer Körper vor eisiger Kälte zittert und ich mich nicht mehr bewegen kann, weil ich langsam zu Eis gefriere. Und manchmal frage ich mich, ob es an deiner Kaltherzigkeit liegt, die sich immer stärker in dir ausbreitet. Vielleicht siehst du die Kälte nicht, weil dein Herz erfroren ist. Aber du wärmst dich an Menschen, die dir fremd sind. Vielleicht hast du dich einfach entschieden lieber die Wärme anderer zu genießen als an meiner Kälte zu erfrieren. Und vielleicht täusche ich mich oder du warst schon immer so und du hast bei mir auch nur die Wärme gesucht, die dir selbst gefehlt hat, aber ich erinnere mich an einen Menschen der auch mal fast erfroren wäre. Der alleine in diesem Schneesturm saß. Ich habe dich nie erfrieren lassen, ich habe dir immer Wärme geschenkt. Nie habe ich dich auch nur eine Sekunde frieren lassen. Nie hätte ich dich alleine gelassen. Nie hätte ich weggesehen. Niemals hätte ich meine Hand weggezogen, wenn sie nach meiner gegriffen hätte, um wieder aufzustehen. Und vielleicht tut es deswegen so weh, wenn du mir den Rücken zuwendest, wenn ich mit letzter Kraft um Hilfe schreie.

waldstille

“Es ist zu wahr, zu wahr um schön zu sein”

Sido - Zu wahr

Du, du liebst dein Leben laut, ich hasse meins lieber leise. Brauchst deine Freunde mehr um dich rum und ich brauch’ mehr Zeit für mich alleine. Vielleicht innerlich kaputt, aber komm’ klar damit schon seit Jahren. Während du die Rosen siehst, wie sie blüh'n, zähl’ ich die Dorn'n, die sie tragen. Du siehst ein Lachen, glaubst an das Gute, ich die aufgesetzte Fassade.

Kontra K

„Ich muss aufpassen den Sinn des Lebens nicht zu verlieren.“

I promised myself I would never fall in love, but it was 4am and we were laughing way to hard and I felt happy for the first time in a long time.

Heute sind die Schmerzen so groß, dass ich am liebsten die Wohnung nicht mehr verlassen würde.

-klingenprinzessin2001

Die Zeit heilt keine Wunden. Denn es vergingen Jahre, Wochen, Stunden und trotzdem bist du bis heute nicht aus meinem Kopf verschwunden.

klingenprinzessin2001

klingenprinzessin2001:

klingenprinzessin2001:

“Depressionen sind der Zustand zwischen Leben und Tod. Deine Organe sind intakt, doch deine Seele beginnt sich bereits zu zersetzen.”

klingenprinzessin2001

Wer stimmt zu?

Warum unterschätzen Menschen den Einfluss, den die Nacht zwischen 0 und 6 Uhr hat? Nichts ist besser, als für ein paar Stunden eine scheinbar ruhige Welt zu erleben. Zu wissen, dass dir niemand schreiben kann, dass niemand etwas von dir möchte, dass du mit niemandem reden brauchst, nichts tun musst..

Auch, wenn dir am Tag sowieso niemand geschrieben hätte. Allein der Gedanke zurückschreiben zu müssen strengt so unglaublich an. So unglaublich, dass du erst drei Stunden darüber nachdenken musst.

Auch, wenn du am Tag sowieso nichts gemacht hättest. Alleine der Gedanke eigentlich etwas tun zu müssen, macht dich kaputt.

Auch, wenn du am Tag sowieso nur ein paar Sätze mit deinen Eltern geredet hättest. Allein der Gedanke, dass du auf dem Weg zum Kühlschrank reden musst, lässt dich verzweifeln und den ganzen Tag lieber nichts essen.

Nachts ist das alles nicht. Da bist nur du. 

Ich kriege Aggressionen, weil mich keiner versteht.

Ich hatte so viele Träume, doch der einzige Traum, den ich jetzt noch habe, ist es einzuschlafen und nie mehr aufzuwachen.

Es ist so hart nicht durchzudrehen hier