We soon found that customers did not respect our arguments of public health, considering others, or the mandates. We switched to telling them “this is private property” and I’m sorry to say that was way more effective than “please, people with cancer pick up their medications here”
This country is a failed state built on childish selfishness.
The Supreme Court justices will issue a decision on a 35-foot clinic buffer zone in Massachusetts soon, from safely behind their own buffer zone.
Today the Supreme Court decided to strike down buffer zones around women’s health clinics in Massachusetts, which have protected women and clinic workers from threats and violence from anti-choice protesters for years now. Oh, the hypocrisy…
Hand hoch! Wieviele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: “Warum will mich keine Frau?” Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typische Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren. Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauß mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: “Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund”. Und weil Du so ein echt netter Kerl bist… hast Du Dich der Bitte “Lass´ uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?” gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, daß sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte. Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter “Oma” oder “Tanja”, denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das “Veilchen” gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit “Wenn er doch nur ein bißchen so wäre wie Du !” die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert. Ein bißchen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, daß sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, daß DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich “Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?”. Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist…. …bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet. Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade “in” waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, daß Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und daß Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz “Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!” hast Du so oft gehört, daß Du inzwischen das Copyright darauf haben müßtest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, daß sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden… Alle Welt denkt jetzt, daß Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, daß Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist… bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, daß sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist). In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verläßt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten “Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?” unterbrochen hat, die Disco. Aber weil Du ein echt netter Kerl bist… fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nicht einmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, daß sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verläßt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, daß ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt. Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten “Ja, genau! Aber WARUM ist das so?” Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: “Ich esse nie dort wo ich kotze”. Das heißt für Dich, daß sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird. Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten. Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren “Es wird so ausgehen, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst” werden leider auch irgendwann fragen müssen “Äh…Wo willst Du hin?” wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt “Du willst mit mir ins Bett, gib es zu!”. Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, daß irgendwo in dem großen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, daß nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen. Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist… wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, daß sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern nett is’ nix für’s Bett …oder warum nette Jungs bei Frauen nicht landen können Ein Freund erzählte mir kürzlich, daß er sich mit einer wundervollen Frau verabredet hatte. Und Max, so ist sein Name, erwartete einen ebenso wundervollen Abend. Mit einer Frau, hinter der er schon eine halbe Ewigkeit her war. Deren Wagen er regelmäßig in die Waschstraße fuhr und für die er im letzten Frühjahr sogar die Wohnung gestrichen hatte. Eine Frau, die noch nie mehr zugelassen hatte als eine flüchtige Umarmung zur Begrüßung und zu der mein freundschaftlicher Rat “Lass´ die Finger von der, die macht dich nur unglücklich” paßte wie die Faust aufs Auge. Am Tag nach dem Date erzählte mir Max Einzelheiten: Schickes Restaurant Kino und Discobesuch, danach fuhr er sie nach Hause, sie lud ihn noch zu einem Schlummertrunk ein. Und wie’s halt immer so ist: Sie erzählten die ganze Nacht hindurch, und schließlich hatte er soviel getrunken, daß es unverantwortlich gewesen wäre, sich noch ans Steuer zu setzen. So kam es, daß er bei ihr übernachtete. “Es war fast perfekt”, schwärmte er mir vor. Nur eine Kleinigkeit fehlte zu seinem Glück: Sie hatten keinen Sex. Er schlief nicht einmal im gleichen Bett mit ihr. Was war passiert ? Die Antwort habe ich schon gegeben: Nichts ! Statt einer von Max langersehnten Liebesnacht erfuhr der arme Kerl die schlimmste Kränkung, die aus dem Munde einer Frau nur kommen kann. Sie besteht aus vier kleinen Worten: “Du - bist - echt - nett”. Den folgenden Satz beginnt Frau dann immer mit “Aber”. Daran schließt sich ein Lobgesang auf den gerade abservierten Mann an. Hört Mann den Nett-Satz, kann er sich sämtliche sexuellen Phantasien mit ihr für immer abschminken, gar nicht zu sprechen von der Aussicht auf eine längere Beziehung. Schlimmer aber noch: Er wurde degradiert zu einem Mann zweiten Ranges, zu einem sogenannten “guten Freund”. Das gleicht einer Verbannung, weil jeder Mann nach diesem Satz genau weiß, daß er den ersehnten Status des Sexual- und Lebenspartners nie mehr erreichen wird. Aber wie fängt das ganze Elend überhaupt an ? Im Vorfeld des “Du-bist-nett”-Satzes lernen Frau und Mann sich kennen. Er ist gerne mit ihr zusammen, und ihr geht’s genauso. Mann denkt: “Wow, was für eine tolle Frau.” Frau denkt: Man, der ist echt nett. Aufgepaßt ! Bis zu diesem Zeitpunkt ist das Attribut “nett” noch positiv zu werten. Ein gedachtes “nett” im Kopf einer Frau hat noch lange nicht den Stellenwert, den es bekommt, wenn das verdammte Wörtchen in der Gegenwart des betroffenen Mannes ausgesprochen wird. Noch gibt es also die Möglichkeit, daß ihre Meinung sich ändert und an die Stelle des “nett” starkes Herzklopfen tritt. Wenn das besagte Wörtchen aber seine Halbwertzeit verliert, hat der Mann verloren. Wie man daran sieht, ist es also wichtig, mehr als nur die letzten 24 Stunden einer Nicht-Beziehung zu betrachten, um das männliche Scheitern nachvollziehen zu können. Noch wichtiger ist aber die Charakteristik des verschmähten Mannes. Und dabei wird sich schnell herausstellen, daß es oft der gleiche Typ Mann ist, dem die “Nettigkeit” immer wieder an den Kopf geknallt wird. Was sind diese armen Würstchen nun für Männer ? Max z.B. ist dunkelhaarig, über 1,85 Meter groß und wiegt mindestens 80 Kilo. Ergo: Am äußeren Erscheinungsbild kann’s nicht liegen. Es müssen also andere Eigenschaften sein, die einen netten Mann für immer verdammen. Eine kleine Umfrage in meinem weiblichen Freundeskreis gibt Aufschluß: Das Weichei (so nennen Frauen ihn gerne) gehört in das Leben einer jeden Frau. Und keine möchte auf ihr Weichei verzichten, denn Frau kann nie wissen, wann wieder eine Selterskiste geschleppt oder die Wohnung renoviert werden muß. Ja, das sind die Weicheier: Hilfsbereit ! Natürlich ist jeder von uns mehr oder weniger hilfsbereit und höflich dem zarten Geschlecht gegenüber, aber man sollte es nicht übertreiben. Es ist eben schon ein kleiner Unterschied, ob man einer Frau in den Mantel hilft oder ihr drei Selterskisten in den vierten Stock rauf schleppt. Und der Unterschied besteht nicht nur aus 54 Treppenstufen und einem Gewicht von 27 Kilo Flüssigkeit. Diese bedingungslose Hilfsbereitschaft ist wohl in der Kindheit verwurzelt.Ich kann mir gut vorstellen, wie Maxens Mutter ihrem Sohn immer wieder einbläute, im Bus älteren Damen seinen Sitzplatz anzubieten. Seitdem überkommt den armen Max beim Anblick einer Frau scheinbar sofort die Assoziation des hilflosen Wesens. Nur hat er dabei vergessen, daß er mit der alten Frau aus dem Bus wahrscheinlich nie ins Bett gehen würde. Jedenfalls hat der arme Max weder mit der alten Frau aus dem Bus noch mit seiner Angebeteten Sex. Statt dessen spielt er ihr das Hündchen. Und seine Flamme genießt das. Schließlich ist so ein zweibeiniges Hündchen sehr wohltuend. Zum Beispiel, wenn das weibliche Ego mal etwas angekratzt ist: Wer wird nicht gerne angebetet ? Eine Gegenleistung ist allerdings nicht zu erwarten. Und Sex mit Max kommt schon gar nicht in Frage. Schließlich ist Sex mit Tieren in Deutschland verboten. Dabei ist das Weichei grundsätzlich keine Vogelscheuche. Also durchaus einer, mit dem sich Frau sehen lassen kann. Seine Geschlechtsgenossen mögen ihn, weil er für sie keine Konkurrenz ist. Die Frauen mögen ihn, weil er so verständnisvoll ist und sie stundenlang mit ihm quatschen könne. Über ihre Beziehungen zu anderen Männern. Oder weil er so witzig ist. Oder im schlimmsten Fall beides ! Vielleicht sehen sie ihn aus diesem Grund auch als asexuell an. Wer möchte schon mit seinem Psychotherapeuten schlafen ? Oder mit Typen wie Didi Hallervorden ins Bett gehen ? Der wichtigste Weichei-Charakterzug ist aber, daß er aus weiblicher Sicht nicht eigentlich männlich ist, und das macht ihn langweilig. Und langweilig ist in der Frauensprache das Synonym für nett. Ein anderer Bekannter von mir, Kai, ist übrigens genau das Gegenteil von Max. Mit ihm wollen die Frauen immer ihre Matratze teilen. Eigentlich kann ich mich an keine Zeit erinnern, in der Kai mal alleine geschlafen hat. Mir völlig unverständlich, denn ich kann nicht sagen, daß er einen besonders netten Eindruck macht. Klar kann er charmant und witzig sein, aber nur, wenn’s dem Aufriss dient. Und faul ist er obendrein ! Alle seine ehemaligen Freundinnen haben Oberarme wie Arnold Schwarzenegger, weil sie nicht nur ihre eigenen Selterskisten in den vierten Stock schleppen mußten, sondern auch noch seine Bierpacks. Tja, und der gute Max ? Im Grunde bleibt dem Mann nichts anderes übrig, als selbst Hand an sich zu legen. Sprich: Weg mit dem Weichei-Image. Nun ist es nicht leicht, sich zu ändern. Wenn man aber nur die Wahl zwischen einer Metamorphose und Askese hat, sollte einem die Entscheidung nicht schwer fallen. Da die Frauenwelt offenbar “unausstehlich” mit “männlich” gleichsetzt und auf die harten Kerle abfährt - sollen sie haben ! Zwei Punkte sind dabei ganz wichtig. Erstens: Man darf die Angebetete nie merken lassen, daß sie die einzige wirklich wichtige Frau ist. Deshalb umgibt sich der kluge Mann immer mit anderen, natürlich möglichst gutaussehenden Frauen. Nicht zuletzt um den Anschein zu erwecken auf dem Beziehungsmarkt heißbegehrt zu sein. Und zweitens muß unbedingt der Leitspruch verinnerlicht werden: “Willst du was gelten, mach dich selten.” Sehr eindrucksvoll kann dieses Motto umgesetzt werden, wenn man sich verabredet und dann das Date kurzfristig unter einem fadenscheinigen Grund wieder absagt. Fatal wäre es, wenn die Frau den Termin cancelt, bevor es der Mann tun konnte. Auch wenn man anschließend den ganzen Abend vor dem Fernseher sitzt, sich die tausendste Wiederholung von “Enterprise” anschaut und immer an sie denken muß: Hart bleiben! Klingelt das Telefon und die Frau der Träume ist am anderen Ende, weiß man genau: Gewonnen ! Also, immer dran denken: Nie wieder verständnisvolle Gespräche, die sich über Stunden ziehen. Nie wieder Angebote, beim Umzug zu helfen oder die komplette Wohnung zu renovieren. Und speziell ein Ratschlag für “Max”: Fahr sie nach dem nächsten Date nicht mehr bis an die Haustür, sondern setzte sie an der nächsten Bushaltestelle ab. Und vor allem: Ruf sie nie wieder an ! ——-[geschrieben von Elvira J.]——– wer mehr wissen will googelt
It’s kind of hilarious when people reblog a post that says “Be kind, always, it’s so lovely and great” and then directly afterwards reblog a post that basically goes “Lol be a huge ass to this great big group of people, just on principle, just because you can”,
“Nobody chooses to be trans!” Yes they do. Yes they literally do. What you don’t choose is to be *dysphoric*. If you realize you have gender dysphoria you can choose to either seek cognitive therapy and connect with other gender nonconforming people to help mitigate it, or you can go with what the dysphoria’s telling you and seek medical transition.
10 Cruel Things Done to Farm Animals That No Sane Person Would Do to a Cat or Dog:
1. Cutting Their Tails Off In order to prevent tails being mutilated or bitten off due to overcrowding in pens, tails are cut off shortly after birth, without anesthesia or pain killers.
2. Ripping Their Teeth Out Piglets also have their teeth ripped out at the same time as they have their tails docked to prevent them from causing harm to each other when they’re confined in their tiny pens.
3. Locking Them in Cages Where They Cannot Turn Around Factory farmed animals are often kept in cages where there is not even enough room to turn around, stretch their wings fully, or extend their legs.
4. Taking Away Their Babies Immediately After Birth It’s standard practice to take calves away from their mothers within a day of birth, a process which causes immense emotional stress and deprives the newborn of its mother’s milk.
5. Forcing a Tube Down Their Throat Geese in the foie gras industry are force fed huge volumes of corn slop through long metal tubes, giving them no choice but to consume it.
6. Stealing Their Milk Cows produce milk to feed their own babies, yet in the dairy industry, they are hooked up to machines which steal the milk for human consumption instead.
7. Filling Them Full of Drugs to Make Them Grow Faster Almost all farm animals on intensive farms are routinely fed drugs and antibiotics in order to make them grow much faster than nature intended. Chickens are forced to grow so big that many suffer from broken legs and joint troubles.
8. Branding or Tagging Them for Identification One method of identifying cows and pigs is by branding them with a hot iron which causes considerable pain and discomfort. Another way of doing it, for sheep, goats, and sometimes cows, is by punching a tag through the ear, which is also very painful and can become infected.
9. Depriving Them of Sunlight Locking animals away in darkness and depriving them of ever seeing the sunlight is an industry norm for many industrialized farms.
10. Slaughtering Them at a Young Age and Eating Their Dead Bodies Farm animal lives are cut extremely short because as soon as they reach the desired size, or they become less productive milk producers or egg layers, they are sent to the slaughter for people to eat.
Even though society deems it acceptable to do every single one of these things on a regular basis to certain animals, if someone were to do them to a dog or a cat, they’d probably be arrested for animal cruelty.
The thought of cutting a dog’s tail off, ripping her teeth out, branding her instead of giving her a name, shoving her in a tiny cage for her entire life, making her have puppies and then taking them away, and continuing to milk her so that you can drink the milk, before finally killing her and making dinner with her carcass sounds pretty psychotic. Yet this is what happens to billions of farm animals every single year.
If the thought of doing this to a cat or dog makes you feel disgusted, then you should ask yourself — do you believe this is an acceptable way to treat any animal?
If you only give a shit about the poor, unemployed, and homeless as an excuse to bash immigrants and refugees, then you don’t actually give a single shit about the poor, unemployed, and homeless
We all know what Dr. King would say if he saw the brutal riots going on because of group like BLM and Antifa. He would denounce them, and scorn what they’re doing to the businesses and livelihoods of fellow African Americans.
He always preached love over hate, peace over violence. The current ‘protesters’ should be ashamed of what they’ve allowed their movement to become: the very hate they’re trying to protest.
Who the fuck did she think owned Twitter before this? Did she think it was run by a fucking commune or something?
Hey hey Liz…tell me who owns WaPo
It’s all about “private companies can do what they want” when there’s a uniformly applied ideologically based censorship program and active suppression of information that exposes political corruption.
As soon as one guy does something that opens up an avenue to free speech the “free market” has failed and the wailing from corrupt harpies like Warren begins.
DaNgErOuS FoR DeMoCrAcy
“Musk bad, but the billionaire hegemony of all other media it 100% fine”
how can you be a feminist and choose routine circumcision for your infant sons? as women we want the right to make choices regarding our own bodies, but there are women every day who take the choice away from their own kid.
When a rp seems to be heading towards a dark theme or topic (i.e. rape) it really bothers me to get a nastygram from the partner telling me to read their rules page where they mention they fade to black for that sort of thing, when on my rules page it says the same thing! I By accusing me of not reading your page, you’ve outted the fact that you haven’t read mine. Don’t be a hypocrite.
It really, really irritates me when I tell someone I’m not comfortable with something, they say they understand, but then they go ahead and do it anyway! This applies to anything really, not just roleplay, but I see it a lot here and it drives me mad! Just the other night, I told someone that because of the nature of one of their muses I wasn’t comfortable roleplaying with them (that character), and then the next day, I posted an open starter and they replies to it with that character. Really? That’s so rude. Don’t make me the bad guy.
It bothers me when people ignore their own rules. i know that everyone does it with certain partners, but doing it constantly, exempting one person from the rule but yelling at everyone else who tries, gets really frustrating. Decide what you want or change your rules.
If Donald Sterling has a ban for life and is being forced to sell his property because it’s PC to take away a person’s right to free speech for racist comments (I hate what he said, but protect his right to say it), why shouldn’t every sports figure who spews homophobic filth against Michael Sam be forced to do the same?
Since pride month is literally right around the corner, DO NOT be fooled by companies that change their logos to rainbow when their money speaks for themselves. Image ID below “keep reading” line. Source of said financial information is “florida campaign finance”
![http://www.warum-frauen-keine-netten-maenner-lieben.de ——-[geschrieben von Elvira J.]&md](https://64.media.tumblr.com/62932578fa0da06e2315b0f79f8ef6f0/231dfba606ccdd50-fc/s540x810/f0bdea96f3bd2dce03769f7cf87bc6c09bede2f3.gif "http://www.warum-frauen-keine-netten-maenner-lieben.de ——-[geschrieben von Elvira J.]&md")
![Roleplayers' Coffee Shop [INDEFINITE HIATUS]](https://64.media.tumblr.com/avatar_33c5695f257a_30.png){kind=avatar}
