Eu estava na minha melhor fase, o que não queria dizer muita coisa quando se comparava com o resto, mas ainda sim, era alguma coisa. Bom, eu já conseguia me suportar, eu gostava de mim, na maior parte do tempo e se odiar já não estava em nenhum lugar dos sentimentos que eu tinha por mim mesma.

Fazer o mínimo por mim era uma grande coisa.

Eu que nunca me coloquei em qualquer lugar perto das prioridades. A gente faz o que pode e o que não pode, ignora e finge que nunca foi necessário. Eu estava na minha melhor fase quando deixei de precisar da opinião de terceiros apenas para ter um lampejo de amor por mim.

Amor próprio… tive que ir atrás do meu em algum lugar escondido nos infernos da minha mente. Algum purgatório escondido no terceiro plano em baixo da massa cinzenta, no lóbulo frontal, em um poço do sistema límbico, enterrado à sete palmos em um pântano esquecido por algum deus. Faz sentido dizer que eu o enterrei lá, na casa do caralho, na merda do meu cérebro. Eu entrei na minha melhor fase quando consegui sorrir pro espelho.

Parece tão pouco, quando se coloca assim, na palma da mão, quando se tenta racionalizar, quando se esquece do passado doloroso. Parece pouco mesmo, se afastar de tudo apenas para se aproximar de si. Bom, eu já olhei meu ossos como grades de uma prisão orgânica, e a mente como um carcereiro que não dorme nunca, eu me afastei de tudo apenas para olhar para mim por mais de alguns segundos sem sentir raiva.

Fazer o mínimo já é grande. O resto é o olhar dos outros que não importa, na realidade.

O olhar que dura alguns segundos e apenas enxerga a carne e esquece da fusão nuclear de sentimentos correndo por baixo da pele e explodindo em trilhões de partículas no cérebro, contaminando tudo. A imagem, no final da contas, importa. Viver sobre esses preceitos nos quebra, meu amor próprio foi atropelado, em uma rodovia, jogado no meio fio, quando eu não olhei para o que realmente importava.

Mas eu estou em minha melhor fase, meus ossos estão fortes. O que quer dizer muita coisa quando se compara com o resto, quando se olha para as lembranças, o passado serve de comparativo, mas eu não sou apenas meus machucados, nem meus traumas. Me sento na cama pela manhã, tomada por uma boa sensação, ainda que eu não sinta essa alegria o tempo todo, eu aproveito, toda vez que ela vem. Na minha melhor fase, eu cato os bons momentos como pedras preciosas jogadas na merda, dinheiro achado na sarjeta.

Em minha melhor fase, pensei em cuidar de mim, como um bebê que chega agora neste mundo, eu ainda não sei de tudo, minha visão é turva, meus sentidos aos poucos se aprimoram, eu seguro em minha própria mão para que eu não caia, em meus primeiros passos, meus futuros passos. Fazer o mínimo é gigante.

Que eu consiga me perdoar, assim como perdoo os crimes daqueles que não me enxergaram ou respeitaram qualquer coisa que eu senti. Me perdoar completamente, como quando meu próprio amor por mim mesma não foi recíproco, um amor unilateral que não atravessou o reflexo do espelho. Que eu consiga me perdoar, pelo ódio que distribuí em mim mesma. 

Que eu consiga me amar. Essa é a parte mais difícil, me amar e respeitar meu tempo, meus limites. Não, não você não precisa de certas coisas para ser mais valiosa. Repetirei um mantra na frente do espelho do banheiro, embaçado pelo vapor de um banho quente, escaldante que leva embora todas as células mortas e as dúvidas sobre meu valor. Que grite em voz alta dentro do meu próprio cérebro quando eu me ver em uma situação de risco, quando alguém não parecer bom para mim. Nem toda forma de toque é afeto, nem todo mundo faz bem para você. Que eu me perdoe pelas vezes em coloquei meu corpo em risco ou vida em risco apenas para provar que eu podia sentir algo: 

Não é querer estar mais viva se te machucará mais tarde.

Que eu encascore a pele. Que eu tenha orgulho da mulher que eu sou, na frente dos amigos, de homens, da família e também… Na ausência de todos eles. Que eu entenda meu eu todo como uma beleza imperfeita, meu corpo como uma máquina e meu cérebro como um órgão que já mais foram vilões de nada, mas eternos amantes que estarão ao meu lado ainda que a solidão vocalize seu grito mais agudo. 

Que a crueldade do mundo não seja o reflexo para quem eu sou. Que a fragilidade com que me enxergam não impeça de meu emocional crescer forte e saudável, ainda que o mundo espere que eu falhe, ainda que eu falhe, ainda que tudo dê errado, eu espero essa sensação de satisfação percorra meu corpo como o próprio sangue nas veias, batizando cada artéria e abraçando, quente, meu coração no final. 

Que eu consiga me perdoar, e me desfazer da culpa como uma roupa velha, ainda que eu tente a acumulá-la em um cesto no canto da mente: está na hora de limpar a bagunça.

Que eu saiba que sou merecedora de amor, gentileza, respeito e dignidade e que não preciso implorar por nada disso. Que eu nunca me esqueça disso. 

Que eu ame meu corpo, mesmo se outros não amarem. Eles todos irão embora e no silêncio da noite, eu o abraçarei, quente, e ficaremos, sozinhos, envoltos apenas pela escuridão dos céus e uma faísca solitária de alguma estrela que mal consegue brilhar.

Que minha beleza inunde a casa, os recintos que eu entre porque eu não a quero conter dentro de mim. Que eu sempre lute pelo que eu acredito, mas que principalmente, eu acredite em mim mesma. 

Que a mulher que eu sou e que ainda ei de me transformar, não seja quebrada por aqueles cujos egos são frágeis. Que eu não me quebre por eles, ou por quem insiste em dizer que mereço menos seja lá o que for. Quero conservar esse sentimento bom de eterna cura, ainda que eu renasça incontáveis vezes e eu jamais me esqueça que resistir é viver em harmonia nesta pele, que é a vida que me veste.

Ficar sozinho não é algo ruim.

Ter poucas pessoas ao seu redor também não é algo ruim.

Ruim é você manter por perto pessoas que fazem você se sentir mal consigo mesmo constantemente, que não se importam com os seus sentimentos, que não compartilham as mesmas ideias nas quais você acredita, que fazem você sentir que você não é amado.

Ruim é você dar o seu tesouro para alguém e esse alguém te retribuir com o lixo dele. É você se desgastar para dar o melhor para uma pessoa e essa pessoa se desgastar para dar o melhor para ela mesma também e te deixar de lado. Isso, sim, é algo ruim.

É algo que, se você perdesse, por mais que você pudesse sentir a falta física dessas pessoas ao seu lado, elas não seriam realmente uma perda.

Sabe o que é uma perda? Perda é você diminuir quem você é para fazer outra pessoa confortável.

Você é tão complexo quanto um universo, cada defeito e cada qualidade em você são estrelas. Sua personalidade é única, você está em constante mudança e você pode direcionar suas mudanças. Você tem a capacidade de destruir coisas que você não gosta em si e potencializar coisas que você gosta.

Como você ousa se diminuir para pessoas que não sabem admirar o que têm em frente? Como você pode deixar alguém descrever esse fenômeno que você é como menos do que “de tirar o fôlego”? Como você consegue aceitar um mínimo afeto e achar que isso é tudo que você consegue ou merece? É uma perda para o mundo você encolher tamanha magnitude.

Nunca aceite migalhas. Não quando há pessoas que estão dispostas a dar o próprio mundo para você.

~Misty

Feliz Dia dos Namorados

Hoje, eu queria desejar um feliz Dia dos Namorados para todos aqueles que estão em um relacionamento amoroso, feliz e que enche vocês de alegria.

Mas eu queria também desejar um feliz Dia dos Namorados a todos os solteiros.

Eu queria desejar um feliz Dia dos Namorados para aqueles que estão solteiros por opção; aqueles que não tiveram escolha; aqueles que tiveram a força de acabar com um relacionamento abusivo; aqueles que viram seu relacionamento se tornar algo que não queriam mais para si; aqueles que viram a outra pessoa se tornar algo que não queriam para si; aqueles que se sentem felizes, tristes, solitários, rancorosos, raivosos, perdidos, encontrados… para todos os que lerem essas palavras.

Se você terminou, provavelmente sentia que não estava dando certo. Se não foi você quem terminou, você vai achar alguém que te ame e te entenda como a pessoa que te deixou nunca conseguiria.

Então, quero que, no dia de hoje, vocês todos riam, chorem, dancem e aproveitem sua própria companhia. Independente de você estar em um relacionamento ou não, a pessoa que mais te ama deve ser você mesmo - não só hoje, como sempre. Ame cada virtude e aprecie cada defeito que você tem, pois você não seria você sem cada um deles. Ame sua presença de um jeito que você possa desejar outra pessoa, mas que apenas você mesmo já seja o suficiente para a sua felicidade.

Não é porque você está solteiro que você deve se sentir só.

E não é porque você está solteiro que você deve se sentir mal com isso.

~Misty

Amor (próprio)

Quando você aprender

A se amar,

Vai parar de correr atrás

Do amor

De pessoas

Que não te amam.

Eles nunca vão te amar

Enquanto você não amar

A si mesma.

E, quando você amar a si mesma,

Não vai mais precisar

Do amor dos outros.

~Misty

Estou enclausurado em mim. Mas não sou nenhum refém e nenhum prisioneiro.

Eu escolhi ser assim.

Eu escolhi o silêncio.

Eu escolhi o mistério.

As minhas escolhas anunciam que eu sou livre por estar recluso em mim. E poucos podem compreender esta liberdade.

— ruan guimar

De mim, você terá o silêncio eterno. E cada memória sua ficará para sempre exposta ao tempo, ignorada, para ser consumida por traças e baratas. Quero poder enxergar seu fim e dizer, não era tudo aquilo que pensava, foi apenas um ideia equivocada.

— ruan guimar

Sou o cara sempre na espreita, observando como eu me comporto em grupos sociais. E geralmente eu gosto do que percebo em mim. Isso pode soar um comportamento cheio de egocentrismo, mas tem outro nome, e mais apropriado: idiossincrasias.

Você sabe o que é idiossincrasia? Até agora há pouco, antes de começar a escrever isto aqui, nem eu sabia o que era — você vai entender melhor nas próximas linhas.

Talvez você seja um idiossincrásico e nem sabe disso. Ou então, talvez você, assim como eu, nem esteja tão preocupado em se encaixar em um adjetivo para encontrar o seu lugar na sociedade.

Mas, indo ao ponto, idiossincrasia poderia ser resumida em uma única palavra: peculiar.

Eu gosto das minhas peculiaridades — é isso!

— ruan guimar

Eu tive que reformular o papel da solidão para a manutenção da minha existência neste plano. Porque fugir das idealizações deste mundo é fugir por caminhos desérticos e solitários.

— ruan guimar

A solitude nos deixa silenciosos. Cada vez mais silenciosos. Mesmo que gritemos, não há ninguém por perto para nos escutar. A solitude nos leva para o silêncio. E o silêncio nos envolve de uma maneira antagônica. Sempre acompanhado de ruídos; dos pássaros cantarolando, do farfalhar das árvores, das crianças brincando na rua numa tarde de verão. A solitude é isso, um compilado de companhias percebidas apenas durante o silêncio.

— ruan guimar

“Doar-se por inteiro sem se ter, é ilusão, é sofrer!” — ruan guimar

Eu gosto de poder estar sozinho! Eu gosto desta liberdade de não depender de afetos; não que eu não goste de afetos. Mas viver sem a preocupação de buscar ser bem quisto, de ser amado, me faz tão bem! Eu me preocupo de saber como que estou comigo; se consigo estar em paz em minha companhia, então consigo estar em paz mesmo sendo desprezado. Porque já não dou o poder aos outros de determinarem como que devo me sentir. Não mais!

— ruan guimar

A regra número um de um excluído: nunca romantizar os relacionamentos humanos.

— ruan guimar

Se o amor não foi suficiente, então não adianta se adornar todo de brilho; volte a amar-se e brilhe para si!

— ruan guimar

Ficar sozinho

Sempre sozinho. Mas sempre na melhor companhia… A minha!

E no melhor lugar para se ficar… Ficar na minha!

— ruan guimar

É árduo o trabalho que tenho comigo mesmo. Tento me convencer que a esperança é uma coisa real. Mesmo sabendo que ela é apenas uma ideia sem futuro. E fico tentando manter esse equilíbrio sempre que por pouco eu saio do eixo.

— ruan guimar

Embora eu curta ser sozinho, sinto falta de uma companhia que saiba conversar sem ser invasiva. Pois, no geral, tudo o que encontrei foram companhias desesperadas por sexo e sem afetos, eram companhias vazias, que você sequer conseguiria expressar um sentimento respeitoso sem se sentir sozinho, e esta sim, é a pior solidão de um cara sentimental. Hoje eu sou um pouco mais exigente, por isso sempre sozinho. Mas isso não é para mim um sofrimento, hoje já me suporto por inteiro.

— ruan guimar