Vuelvo al mismo momento de meses atrás cuando no te conocía, tristeza, ansiedad y soledad. Todos esos males contigo se despejaron, igual que nosotros estos días, por falta de interés nos despejamos, cada uno por su lado y otra vez como simples desconocidos y me vale mierda como esté escrito esto, si tiene algún sentido o no, pero se acabó antier y estoy triste y drogado y en este momento me vale mierda todo.

03:10 am

Se que no fue lo mejor que pude haber hecho, pero tuve que borrar todo lo que escribí sobre ti.

Fuck anxiety.

Y aquí estas de nuevo.
Viendote al espejo con esos ojos que no soporto.
Esa mirada que pesa y casi muerde.

En la penumbra nos sentimos tranquilas.
Esta carga me congela, me retiene en este sentir.
Me soporto apenas. Me estas sacando el aire, asfixias.

Toca mi mano, tu mano el espejo
Recorre con sus uñas a la otra que nos observa.
Tiemblo. Mi mirada se escabulle entre tumultos de agua salada.
Quisiera que fueran olas.
Quiero el mar y su paz, y su tormenta.
Pero no quiero el miedo…

¿Que busco en ese rostro?
¿Que necesito de ese cuerpo tan ageno que es o era mio?
Oh, por los dioses, es tan dificil verte de nuevo.

Sinceramente lo único que quiero es dormir por el resto de mi vida

Porque atragantandome con comida hasta no poder respirar estoy bien

Porque tirando toda mi comida a la basura te digo que estoy bien

Porque mientras me lavo las manos después de vomitar te voy a decir que estoy bien

Con un ataque de ansiedad y luego llorar en el suelo durante dos horas igual te sonrio y estoy bien

Cuando no recuerdo lo que pasó estoy bien

Porque cuando corre mi propia sangre estoy bien

Cuando apreto tan fuerte mis puños hasta que mis uñas quedan marcadas en mis palmas aún estoy bien

Cuando rompo mis cosas estoy bien

Porque a pesar de que me hacen menos con palabras y actos a diario estoy muy bien

Porque a pesar de reírme estoy bien

Cuando los consuelo, los escucho, los abrazo, los ánimo siempre estoy bien

YO SIEMPRE ESTOY BIEN

SIEMPRE ESTOY BIEN

PORQUE SOY FELIZ Y ESTOY BIEN

PORQUE DEBO VERME BIEN Y ESTAR BIEN

Lo único que deseo es que te acuestes conmigo y me abraces.

Que ganas de dejar de mentir.

Sufro por situaciones que aún no ocurren.

ninguém gosta de você e no fundo você não se importa com isso.

você também não gosta de você.

vivendo dentro da porra desse seu mundinho dramático e cheio de “não me toques”. ninguém ao menos se importa contigo ao ponto de se dar ao trabalho de não gostar de você.

faça-me um favor e vá embora o quanto antes.

tendo que viver pisando em ovos pq qualquer coisa já é o fim do mundo. nem você mesma se suporta e se sente culpada até pelo jeito que respira.

ela não gosta de você.

ninguém gosta de você.

no mínimo te aturam pq é preciso parecer civilizado.

mas você é tão estranha.

é como um conforto para eles saberem que existe alguém pior, por isso te mantém por perto.

comentam o quanto você é esquisita e descartável.

sua família apenas aprendeu a se acomodar com sua existência. estão acostumados e é óbvio que, por um tempo, sentirão saudades, mas é algo que passa.

não dá pra sofrer por algo inútil, IMPRESTÁVEL, sem utilidade.

alguém que não faz diferença alguma.

você ainda continua com essa falsa esperança de que o que está fazendo faz algum sentindo?

você ainda continua querendo levar tudo no automático, mas sabe que uma hora ou outra a verdade volta a sua mente.

a verdade que você não consegue sentir nada de bom.

a verdade que você não sabe o que e o porquê está fazendo o que faz.

a verdade sobre você não ter coragem o suficiente para ir embora.

esse incômodo que te pega e te faz lembrar o quão inútil e imbecil você é.

por que ainda está aqui?

por que continua mentindo pra si mesma?

não tem mais o que sentir.

nem ódio, nem rancor, nem brava você está mais consigo mesma.

só vazio.

não consegue sentir nada.

a noite você lembra que não fez planos.

a noite você percebe que continua sem querer estar aqui.

a noite você pensa no quanto tudo é uma grande perda de tempo.

quanto tempo mais vai levar até eu conseguir ir embora de vez?

sei que é egoísmo da minha parte, principalmente depois de ter uma ideia de como ficaram eles desde a última vez, mas e o que faço comigo?

o que é? como pode ser denominado esse sentimento de vazio misturado com exaustão e repulsa pela minha própria existência?

como continuo tentando me ignorar para poder ter mais um dia fingindo que não estou mais aqui.

me odiando tanto a ponto de escolher passar por tudo isso sóbria só para ter o gostinho de cada parte ruim que é ser alguém que não suporta o fato de estar viva.

alguém que não gosta de si mesma pode um dia se quer desejar não estar morta?

falar ou escrever não ajuda em nada

eu ainda me sinto mal só por existir

já tentei, de verdade mesmo, achar algum motivo que me faça sentir mal e me odiar tanto e eu não consigo saber o pq

só sinto esse ódio por mim, sinto esse desânimo por estar acordando todos os dias, sinto que não pertenço a essa vida

(digo no geral, de ser ser humano)

não me sinto à vontade com a ideia de viver

já imaginei altas utopias para tentar me sentir melhor ou almejar algo na vida, mas até nelas eu sinto que tem algo de errado e todas me levaram ao fato da minha existência

é isso que eu acho errado e totalmente inútil.

eu não quero parecer egocêntrica e tudo mais, o que mais quero é parar de pensar tanta coisa ruim me sentir tão mal comigo mesma

mas quanto mais eu tento mais mal me sinto.

.

.

.

poderia ser “só” isso de não ter planos, metas ou nenhum objetivo de vida.

poderia ser “só” isso de fazer obrigações para ocupar o tempo enquanto não tenho coragem de ir embora

mas essa merda de tentar “um dia de cada vez” é horrível quando você tem que conviver com alguém que você odeia e quem eu odeio está sempre comigo: eu.

.

nunca consigo passar um dia sem me sentir mal. tento ao máximo focar em outras coisas e outras pessoas, mas sempre tem aquelas vozinha lá no fundo me lembrando o quanto sou uma perda de tempo e o quanto de ódio um corpo é capaz de nutrir por si mesmo.

ninguém te chama pq você não vai

você é irritante e tediosa

ninguém te quer por perto

nem sua família te aguenta em casa

você é chata para caralho

as pessoas só te suportam e falam com você por obrigação ou quando, por desespero do tédio, não tem nada melhor para fazer.

.

ninguem te odeia pq ninguém liga o suficiente para você para sentir algo por você.

você realmente achou que alguém se importava?

não se importa.

então para de ficar com essa ilusão de que um dia você vai ser normal pq você é estranha, esquisita e chata para caralho.

só fica na sua e não incomode ninguém.

era tão melhor quando você não acreditava nessas falsas esperanças.

tem tanta merda para você sentir de vdd, então pare de se ocupar com coisas irreais.

apenas faça as porras de suas obrigações e tente não estragar tudo.

até você ir embora de vez. só até você ter a porra da coragem de levantar a bunda dai e fazer o favor para a humanidade de não voltar mais.

.

voce mesma se odeia, então apenas caia na real. saia dessa porra de mundinho preso na sua mente de bosta e tente parecer normal, inútil!

Cuando uno esta tan a acostumbrado a estar deprimido, en Soledad y uno llega a estár feliz se pregunta, diablos se siente bien pero ala vez raro, cuanto tiempo durare así antes de recaer nuevamente en mi depresión y soledad.

Mamá, debes entender

que si cierro la puerta con llave

es para ahorrarte el dolor de ver

la tristeza y las lágrimas

caer por mi piel,

por mis mejillas ruedan

hasta el pecho

donde las siento caer;

lo más cerca del corazón

que puedo,

para que se sienta como llover

aquí dentro.

Así quizás

la tierra sea más fértil

cerca de la aorta

y yo más feliz a partir de ahora

o las semillas de todo el dolor

y el odio que recibí

puedan crecer

en alguna aurícula

y florecer

en algo más de lo eran

o lo que pudieran ser,

y ojalá se conviertan

en felicidad

y por fin sienta

tranquilidad

de mirar el anochecer

en lugar de sentir ansiedad

por todo lo que va a ser

o no fue o pudo ser

o simplemente es.

Solo soy un problema, una molestia.

Soy muy ambiciosa.No solo me basta con verte… Quiero que me veas solo a mi.

La vida es sacrificio.

Algunos días estamos al 100 %, otros días al 90%, otros al 50% o al 30%. Algunos días nisiquiera estamos.

Soy fan de ti. ✨

-somos increíbles.