Eu não sei se eu quero isso pra mim, entende? Eu sei, eu dormi por muito tempo, sonâmbula pelos espaços, sonhando acordada, me esforçando para manter os olhos fechados, eu sei, eu tô devagar. Eu queria ser mais que isso, eu queria ser melhor, eu queria ser minha própria versão idealizada, eu queria ser o que eu sou no quem dera.
Quem dera se eu fosse outro corpo, outro rosto, outra mentalidade, mais maturidade. Quem dera se eu tivesse a força, a gana, a garra, quem dera se eu tivesse mais agilidade, que minhas costas não doessem, que minha visão não me falhasse.
Isso não é pra mim, eu me afogo nos milhares de “e se…”. Meu pulmão se enche dessa água suja e tudo me arde, tudo me dói. Minha pele se arrepia em meio minhas piras de me imaginar em outra vida. Se eu fosse mais esforçada, sabe? Se eu fosse mais gente, mais viva…
Mais acordada.
Eu dormi por muito tempo, mas ainda estou sonolenta, meus olhos semicerrados não aguentam essa luz toda, queria viver no escuro do meu quarto na caverna daqueles que já desistiram e deus me perdoe dizer, mas até disso eu sinto falta.
O vazio faz falta, porque querer é perigoso.
Eu morro de medo de palavras como esperança.
Eu quero ser outra coisa, quero me derreter em um líquido abstrato e tomar nova forma, nascer de novo numa noite qualquer e ter outra cabeça, eu quero que meus neurônios se reorganizem até que eu tenha orgulho de mim. Até que outras pessoas tenham orgulho de mim, até que essa nhaca de fracasso saísse do meu corpo num banho quente.
E se eu fosse gente? Eu vou me afundando nos “e se…” como quem afunda em areia movediça, como quem se debate só pra afundar mais. Como quem reza por outra carne, outros órgãos, outra vida. Isso não é pra mim, essa perfeição toda. E se fosse? E se eu alcançasse, e se eu chegasse lá? E se eu caminhasse para chegar lá? É preciso mover as pernas, é preciso se movimentar, e se eu fosse inspiradora, talentosa, e se eu causasse um sorriso só com um olhar?
Quem dera eu pegasse nas mãos essas vontades que pairam por minha cabeça como nuvem carregada, que apenas ameaça chover e nada de água. Eu quero arrancar com as mãos, sentir na pele, tocar as ideias abstratas. Quem dera ser outra, quem dera ser melhor, quem dera um novo cérebro, uma personalidade mais potente. Quem dera sentir nos dedos, quem dera se entrasse na pele.
Eu fico refém da linguagem, esperando que as palavras façam tudo por mim, as palavras engavetadas, que mofam nos armários, os livros inacabados e os poemas jamais cantados. Querendo que as palavras me guiem até esse paraíso por mim sonhado em noites insones. Esperando que as palavras me salvem de qualquer inferno particular que eu mesma construí.
De tanto “quem dera” nada se deu.
Nada cedeu
porque eu também não cedi.
De tanta esperança engavetada, mofada, estragada no fundo da geladeira, eu apenas esperei virar outra. A minha versão ideal lá do mundo das ideias de Platão, eu queria arrancá-la de lá, fundir-me a ela. Ser outra. A escritora do mundo ideal, a mulher do mundo ideal, preenchida de vontade e orgulho do que é. Sequestrar essa eu do mundo ideal, colocar ela em meu lugar.
Eu me apeguei no “e se…” como um pedaço de madeira de um navio naufragado, como minha esperança de não me afundar, de não sumir, de não ser engolida pelas águas violentas que correm em minha própria cabeça.
Na linguagem eu me aninhei, busquei abrigo, comida e água, busquei segurança. A linguagem, me ajudou até certo ponto, mas daqui em diante, meu bem…
“agora você se vira”
Eu assombrei os espaços, tropecei nas vontades, vomitei desejos que não caíram bem em meu estômago. Eu assombrei os espaços quando eu não me fiz ser enxergada. Me apeguei a cada palavra, quis que as frases tecessem uma corda até o mundo real, até o olimpo onde os vivos estão.
Eu quis que minhas palavras falassem por mim, que alcançassem outras mãos, ouvidos e olhares, que me levasse até outros corpos, outras mentes. Depois eu entendi que eu deveria guiar as palavras, não o contrário.
Sonâmbula pelos dias, eu as guiei pro lado errado.
Querendo ser outra, caí num mar torpe de desejos não realizados, vontades afogadas. Querendo ser outra eu quis sair de minha pele, rasgar a carne no meio, e correr em espírito por aí, ser imaterial, evaporar no ar, se desintegrar em bilhões de partículas. Querendo ser outra eu boiei em mar aberto, sem nenhuma terra à vista.
No desespero da sede, eu bebi a água salgada deste mar. No meu “quem dera” do tamanho do pacífico, confundi melhorar com me odiar. Mas isso não é pra mim, essa roupa desconfortável da autopiedade, esse tecido duro e áspero de pura inércia. Essas horas que correm por minha pele com suas garras afiadas, e eu só consigo boiar, inerte em ondas calmas, quarando no Sol a pino, sentindo a pele ressecar, queimar, esperando ser resgatada.
Quem dera eu fosse mais pró ativa.
Quem dera eu abstrair essas coisas, quem dera a porra do pensamento positivo, quem dera eu olhar pro espelho e gostar do que vejo, quem dera minha mente colaborasse mais comigo.
Meu bem, é tão mais fácil falar.
E se eu fosse gente, e se eu fosse gente que faz e acontece. Eu vejo as pessoas apenas fazendo e eu quero isso, eu juro que eu quero, eu só não consigo.
No fundo do mar jazem esperanças naufragadas, esqueletos de desejos não realizados. No fundo deste mar são esquecidas as milhões de possibilidades, perdidas para sempre minhas mil e uma vontades, entre ser alguma coisa e não ser absolutamente nada, acabo sendo todo dia, por mim mesma, afogada.
Olhando de fora, nada faz sentido mais empunhando um olhar decidido no espelho, penso em meus constantes pesadelos que se esvaem quando abro meus olhos. No despertar cheio de alívio, acompanhado da luz da manhã eu me pego, serena, por um breve segundo depois, tudo me pega de volta as gigantes ondas se quebram sobre mim. Nada mais faz sentido, mas minha lógica luta para se manter de pé pessoas se ajoelham em suas rezas privadas cada uma para o deus que lhe convir cada uma carrega um olhar desconfiado toda conversa tem morrido pela boca toda conexão é quebrada antes mesmo de existir. Nada mais faz sentido, mas a mente se esforça em minha dificuldade de ser gente, sou cativeira de mim em minha dificuldade de alcançar o outro, me silencio pelos dias tudo faz falta, nada sacia. Na beira da estrada, jaz um quê de esperança atropelada novamente, por meus gestos estabanados Nada mais faz sentido, mas a lógica se pega acuada, a lógica queima no Sol a pino minha pele se resseca, meus dedos tremem cada um reza do jeito que dá, do jeito que pode melhor se juntar as mãos, melhor se dobrar os joelhos melhor ainda se tiver fé, melhor se se castigar. Olhando de fora, eu até quero estar dentro olhando de fora, um pouco de ignorância não cairia mal eu fico acordada por noites, tentando parir qualquer coisa de paz de espírito meus olhos inquietos, passeiam pelo quarto minhas mãos não se aguentam sozinhas eu fico acordada por noites em um mal sucedido parto fingindo que reconheço a mim mesma eu esqueço como cheguei até aqui. Olhando de fora, sentindo o sangue correr nas veias sentindo minha mente correr para longe correndo das responsabilidades, minhas pernas doem parada no tempo, e as horas correm meu eu derradeiro, se arrasta com os dias eu ouso tomar tento, mas tudo me desce mal: um enjoo crônico no estômago desses pesadelos que tomam vida no meu quarto, das rezas sem fé à deuses de bronze, da fé que deveria ser em mim, pra variar, dos sussurros inaudíveis de sonos perturbados pesco, a mim mesma, em um mar inquieto; caçadora de mim, coloco-me armadilhas. Olhando de fora, eu caio em um paradoxo: deus me livre, mas quem me dera eu me encontrar.
um corpo fechado, encostado na parede eu brinco com meus cabelos todas as vezes que não sei o que dizer retraída na cadeira do bar mergulhada em mais um copo de cerveja na voragem do momento eu desvio meus olhos castanhos um corpo fechado espantando possibilidades uma velha cantiga de menina ecoa no cérebro: quem eu sou agora? e o que você consegue ver? na tez eu enterro vontades embaixo das cicatrizes das rejeições passadas um corpo fechado, rígido na cadeira para não dizer o que quer, mais um gole na cerveja para gritar e queimar em cada segundo do presente a chama acesa em meu peito junto do cigarro, se evapora a espontaneidade olhos castanhos e a perna cruzada timidez definitivamente não é a palavra um corpo fechado não parece querer nada na voragem da insegurança meus dedos batem na borda do copo minha boca sorri engolindo palavras e a distância cada vez aumenta um corpo fechado, os pés cansados os braços não se estendem para quem está do outro lado. disfarça costume com mais um trago e queima a cachaça, boca adentro as horas correm me deixando para trás quando vou dizer o que eu quero já passou o momento.
Ano passado, tive medo desse país virar uma ditadura verdade seja dita, confesso que eu estive errada. olhei para o passado com medo de se repetir olhei para o passado, mas ele estava aqui os métodos são outros, silêncio é uma forma de tortura não existe doi-codi, não mais levam os jovens as verdades foram deslegitimadas ditadura hoje é institucionalizada, no vazio das palavras, é respaldada e a bala perdida se encontra, a polícia, estrategicamente, sempre se engana. a terra é plana, o nazismo é de esquerda lutar é terrorismo, mas dê para esse cidadão uma arma! posicionamento é doutrina e lá vai mais uma professora presa por citar a esquerda numa sala de aula as milícias tomaram o poder e a verdade, apenas por ser, foi executada.
Passei esses dias na cama, e você já sabe o motivo; fumei uns dois maços por dia, e bebi um vinho velho que estava na geladeira comi mal, não bebi água vi vídeos inúteis no youtube e ignorei ligações no vácuo de mim mesma, no vazio gigantesco de meu universo, retornei à gênese dos planetas sendo compostos pelo pó das estrelas. Não há luz emanando de mim, apenas um resquício da radiação de uma explosão cósmica, vinda direto do universo.
Deitada na cama, perdendo toda noção de gravidade em mim deixando os pensamentos flutuarem para longe: eu sou pó das estrelas, e existe um buraco negro, em mim. Sugando toda luz ao seu redor, a leve luz que viaja pelo espaço e denso, destrói tudo que encontra, sendo visível justamente por não ser, sendo incrivelmente belo a distância a incrível trágica beleza, de tudo que simboliza um fim.
Me desfiz em poesia.
Me refaço em antimatéria. Me refaço em explosões atômicas em cada esquina.
Não nasci para rimar.
Nessa hora, o cérebro muda sua química e abaixa a taxa de serotonina, vitamina D e endorfina. Brutalmente, o cérebro se contorce feito um bicho vivo na panela fervente. e minha pele é uma roupa apertada que eu me vejo obrigada a usar, desconfortável demais para me mover, justa demais para respirar.
De uma explosão cósmica, eu sou pó das estrelas. Me refaço agora, apenas para desfazer no final, explodir dentro de mim mesma, uma pequena prova viva da teoria do Caos: um sistema dinâmico e complexo instável na evolução temporal.
Tudo se desfaz…
Minhas inseguranças se entalam na garganta, enquanto grito, tentando recuperar de volta minha autoestima essa coisa de amar-se por completo é tão difícil e agora qualquer suspiro é bem vindo. Quero recuperar o fôlego, o hoje é só mais uma volta que a Terra deu sem si mesma quero fechar os olhos, descansar as retinas. Um último suspiro antes da colisão final na matéria mais densa, localizada em meu centro nenhum som se propaga no vácuo, de encontro ao meu buraco negro, eu flutuo em meu espaço.
Lembro que sempre tive uma baixa estima de mim mesma. Veio desde pequena, esse sentimento de não-o-suficiente. Minha memória mais viva disso é ter chorado no banheiro da escola, na sexta série. A sala de aula toda gritou em uníssono meu apelido e eu não aguentei. Me vi quebrando em milhares de pedacinhos e os arrastei até o banheiro, onde eu chorei e me perguntei, pela primeira vez, se eu não era bonita o suficiente. Eu certamente não era igual as outras garotas, bonitinhas, em seus corpos magros, cabelo liso e boa personalidade. Eu era quieta, não sabia me portar, não sabia fazer amigos, não sabia dizer a coisa certa. Eu e minha cara séria, meu jeito aéreo, desajeitado.
Não melhorou muito nos anos seguintes quando eu notara que todas as garotas já tinham beijado, menos eu. Lembro de querer, mas ter medo de rirem da minha cara, de algum menino rir da minha cara por considerar um beijo dele. Lembro que um deles riu, lembro que eu chorei olhando no espelho do quarto. Eu era adolescente, e adolescente geralmente sente essas coisas, esse desalinhamento com o resto do mundo, mas eu já era precoce nesse negócio de sentir e eu sentia que não havia lugar para mim, nem entre aquelas que nem lugar tinham.
Enquanto a de outras garotas queimavam, minha confiança era um vela frágil, resistindo a um terrível vendaval. Ela fraquejava, solitária, em algum canto de minha mente, falhando em esquentar o quarto, meu cérebro.
Na faculdade, pude notar que minha personalidade ficou mais forte, não muito, mas eu já não me sentia tão fraca, não me questionava sobre meu valor diante do espelho. Jurei que iria experimentar de tudo, viver de tudo, eu me achei bonita e lembro de ter pensado que eu poderia tocar, pela primeira vez, esse mar que tanto conseguiu mergulhar, enquanto eu não saía da praia.
Minha confiança, queimou um pouco mais forte, clareou o quarto, esquentou meu corpo, meu cérebro. Eu gostei de mim, até ter adoecido.
E então, o quarto ficou no mais completo breu.
Enquanto meu corpo emagrecia pela falta de apetite e eu recebia esses elogios de como eu estava mais magra e bonita, eu me sentia podre por dentro. A vela que flamejava em meu quarto não mais queimava, sua fumaça serpenteava o ar, procurando uma saída. O cheiro de parafina irradiava até meu olfato e eu me senti triste.
Já no crepúsculo da juventude, quase sendo mulher, eu voltei a me comparar com os outros, seus corpos e desenvoltura. A confiança que funcionava quase como um imã, para que todos os olhassem, me faltava. Eu tinha dificuldades nos bastidores, olhando as personagens principais tomarem conta dos holofotes. Meu corpo deixou de ser o problema, talvez o problema fosse todo o resto e a palavra beleza era um conceito que eu não mais conhecia, e eu confundi desejo com amor, admiração. Mas o desejo se dissipa, evapora, queima, e os velhos vazios só fazem aumentar. Mesmo quando melhorei e o corpo mudou. Entendi os elogios como uma forma de quebrar o silêncio e os carinhos como forma de matar o tédio e eu juro ter tentado gostar de mim como eu queria que os outros gostassem.
Minha vela solitária tornou a se acender, mas tímida, corria sempre o risco de apagar. Meu vendaval era mais forte que seu calor e as janelas estavam completamente abertas. Minha confiança era tão frágil quanto meu ego, sempre faminto. Minha beleza tão derradeira quanto uma noite qualquer e minha pele carregava essas inseguranças que quase saiam dos poros e, gotejavam, deixando um rastro onde quer que eu fosse.
A única coisa que sempre me senti orgulho de fazer foi escrever, estava cansada de lutar contra meu rosto e corpo, eu queria ser lida, minha voz seria o suficiente, o resto era consequência. Por isso o desejo se tornou tão banal para mim, se eu era bonita, não importava tanto, eu apenas queria ser lida, e eu conseguia queimar toda vez que escrevia, minhas histórias são minhas cinzas, que flamejaram pelas madrugadas, em uma vela solitária que conseguiu resistir a mim mesma.
Aqui estamos nós dois deitamos em uma cama desconfortável feita de pregos e fantasmas do passado os erros se arrastam pelo chão gelado como correntes que se sentem presas em corpos cheios de pecados. Deitados de frente para o outro nos enxergamos pela primeira vez e nos conhecemos depois de tantos anos como se antes, eu apenas soubesse teu nome a cor dos teus olhos e sobre você, apenas alguns fatos. A visão é triste, eu confesso você é um espelho dos anos deixados para trás quando o amor era o analgésico de um sintoma de uma doença mais grave que eu nunca poderia confessar. (Tudo tem que ser pelas razões certas, até amar.) Estou quase envergonhada pela melhora que tive pelas crises que ficaram para trás enquanto você me diz que está parado em 2017 usando a mesma camiseta velha da culpa e uma postura que não te serve mais. Eu estive errada, é verdade enxerguei suas rachaduras como quem encontra alguém familiar em uma multidão e tentei lhe curar, usando como um remédio minha própria vitalidade. Pensei em te ligar no mês passado vi algo na TV e me lembrei de você e de uma piada nossa que hoje não tem mais graça lembro de ter ficado preocupada e na realidade, não posso fazer nada se meus amores do passado ainda ficam costurados em algum lugar do cérebro como panos remendados Pensei em saber como você tava, ainda que eu já soubesse a resposta. E então haveria um silêncio na linha porque eu não saberia mais o que dizer porque aqui estamos nós dois e enxergando a verdade, ninguém gosta do que vê: você se lembra que está empacado e eu me lembro dos erros do passado e me pergunto se eu já fui algo além de uma distração de suas próprias desgraças para você. A tristeza ronda a cama, desconfortável como uma cobra azulada, da cor dos seus olhos opacos. Essa amizade já estava fadada ao fracasso quando eu senti o primeira sinal de pena, rondando a garganta e você quase sente raiva, por eu não ter ficado. (E os olhos se encaram, raivosos e as retinas inutilmente, batalham.) Deitados em uma cama feita de arrependimentos eu lembro que quis curar o incurável mas os céus seguem caminhando bem acima de nós e eu finjo não estar desconfortável quando acendo mais um cigarro cujo o gosto é demasiado amargo. Você me conta que agora está internado que gosta de estar rodeado de pessoas piores que você eu digo que estou estudando e escrevendo finalmente aquele livro que nunca começava a ser escrito você atesta o óbvio “estamos em fases diferentes” eu não quero soar decepcionada afinal você não me deve mais nada, mas eu não consigo evitar de estar totalmente mudada enquanto você permanece dormente. Aqui estamos nós dois deitamos em uma cama desconfortável feita de pregos e fantasmas do passado os erros se arrastam pelo chão gelado como correntes que se sentem presas em corpos cheios de pecados. Mas eu já não me visto com as velhas roupas e a culpa não me serve mais e meus olhos passeiam por meu corpo e eu quase te digo que eu ando em paz você deveria fazer o mesmo (Certas coisas ficam só com a gente). Agora me levanto cansada o amor agora tem outro significado algo de leveza e olhares gentis meu bem, em certas camas nos deitamos sozinhos seguimos agora em caminhos distintos e se servir de algum consolo agora escrito em algum lugar distante da memória seu nome aqui jaz.
Saí do metrô correndo, a chuva era torrencial e eu não possuía um guarda-chuva. Pensei em fumar um cigarro enquanto subia sentido a Consolação, mas ele molharia todo. Parei sob o toldo de um boteco podre, logo na esquina da Sete de Abril.
Me sentia um lixo, especialmente naquele dia, eu sentia que as coisas não estavam dando certo de forma alguma, sabe? Sempre me senti meio lixo, meio podre, mas naquele dia… Faltava cair aos pedaços de tão apodrecida por dentro. Como se as pessoas ao meu redor pudessem sentir, pudessem cheirar o cheiro putrefato vindo de minhas entranhas. Como se eu tivesse o toque de Midas ao contrário, transformasse em merda tudo que toco. E chovia, bem naquele dia. Eu não gosto de chuva, particularmente. Quer dizer, a chuva é importante, mas dias chuvosos apenas me dão a impressão de que lavarão toda essa máscara de tranquilidade que eu visto pela manhã. Essa roupagem de: tudo vai ficar bem, olhe pelo lado positivo. Eu até tento, mas no fim eu só finjo para as pessoas, quando eu já deixei de acreditar nisso há um tempo. Eu até dou conselhos para meus amigos: pense pelo lado positivo, querido. No fim das contas a merda emergirá à superfície, com seus raios de má noticias e seu cheiro característico.
Sabe, quando anoitece no centro, eu me sinto solitária. De leste a oeste consigo lembrar onde moram os homens que eu gostei e/ou transei; amigos que eu conversava e já não encontro mais. Sorrisos que eu dei e que já não brilham neste caos. Largo do Arouche, Praça Roosevelt, Cesário, Bar do China… Aquele Ben Hur do lado do Anhangabaú. Eu já estive com pessoas queridas nestes lugares, mas agora sozinha, sinto uma nostalgia danada. Eu sou das que enfiam significado em tudo, sinto demais até que o sentimento tome conta de meu próprio corpo. Até que eu própria suma e apenas o sentimento reste.
Acendi um cigarro, você sabe que fumar na umidade é um saco. Mas este é um vício que eu particularmente gosto. E não sinto vontade de largar. Droga alguma me tomou e me abraçou como o cigarro, que me permitia expressar prazer, desconforto e distração. Então mesmo em uma chuva desgraçada como essas, eu fumo. Droga, não lembrei do guarda-chuva. São Paulo é bonita na chuva, porque a chuva esvazia os lugares, faz brilhar o asfalto, cai contra a luz do poste e o farol dos carros… Vendo isso, eu esboço um sorriso. Mas logo ele se dissipa, pois, por esvaziar lugares, faz eu me sentir meio solitária. Meio estranha. As pessoas estão em suas casas, com um nível de satisfação um pouquinho maior que o meu. A solidão cresce a ponto de ser maior que eu própria, a sensação de que a vida de todos segue, é tão forte que eu mal posso evita-la, embora eu saiba que é mentira.
Debaixo daquele toldo, eu vejo pessoas indo e vindo. Será que elas conseguem sentir essa tristeza vindo de mim? Será que elas me acham perdida? Uma mulher chama a minha atenção com seu guarda-chuva amarelo. Ela me olha e sorri, me parece alegre e simpática, e eu a invejo. Ela é bonita, tranquila, em meia a chuva. Daquele tipo de felicidade onde se é capaz de sorrir para estranhos… Eu gosto de gente feliz, que esbanja alegria em locais públicos, privadamente, tantas emoções assim, esmagam a gente por dentro. Eu juro, dia desses eu ainda vou ter coragem de sorrir e chorar em público.
Meu cigarro ainda duraria por mais duas ou três tragadas. Gostaria de evaporar junto à fumaça. Mas meus pensamentos me queimam como sua brasa, e eu permaneço largada, como a própria bituca, que jogo no chão e corro em meio a chuva.
É uma noite quente de verão, algumas estrelas se esforçam muito para aparecer no céu e você até consegue contar algumas. Como o glitter que prega na roupa depois de um baile de carnaval. Aliás, já é quase carnaval e a festa começa a borbulhar na panela com todas os fogos e cores e a alegria, os sorrisos, embora em um lugar ou outro você sinta um velho desconforto. Você não conseguiu jamais batizar-se neste rio de felicidades, neste mar de contentamento. Uma vez, você se pegou chorando durante uma cagada e, sentado na privada, sentiu algo rasgando no peito. Você costumou-se a afogar esses sentimentos na bebida, no sexo e nas drogas, ainda que não surtisse efeito, você apenas achou que valia a pena tentar.
Você não sente? Formigando na pele, coçando feito uma urticária. Mas você parou com a hipocrisia, admitiu certas falhas e o que falta em você e admitir é o primeiro passo. A questão é para onde. Você foi o andarilho sem rumo de sua própria vida, andando em círculos, perseguindo o próprio rabo e apenas cometendo os mesmos erros de novo e de novo. Talvez fosse uma condição intrínseca do ser humano. Mas por quê algumas pessoas parecem sempre estarem melhores que você? Talvez elas finjam muito bem, talvez só sejam melhores mesmo, ou mais maduras. Você sentiu que de alguma forma, era um fantasma assombrando todos os espaços que ocupava, todos as festas e rodas de amigos, bares e consultórios. Assombrando a realidade sem assustar a ninguém, sem ser notado, um sopro no ombro de alguém e só, você estava em outra realidade e portanto, mal conseguia tocar aqueles ao seu redor.
Esse desconforto… Tem dias que vai lhe comer vivo, um parasita vivendo dentro da sua mente se alimentando de tudo que é sentimento bom. Aposto que você se sente novo demais para sentir essas coisas, ainda que essas coisas não tenham idade. Você só é mais sensível…
Olha a casa, o quarto, as paredes sujas e o tédio de uma noite insone e você gostaria de algo intenso e profundo o suficiente para te arrebatar das garras da mesmice. Com frequência, você pensou que merecia ser salvo: um arrebatamento particular. Ta aí, o nome desse texto: você ainda pensa que merece ir para o céu, mesmo que não acredite em Deus. Bom, mas se Deus existir, ele vai conseguir viver com a sua descrença, mas não acreditar em si mesmo… Você conseguiria suportar? Honestamente, você sente que falhou consigo. Você não cuidou do seu corpo, sentimentos, mente. Você meio que foi abusivo para si mesmo, mas ainda procura outras pessoas para culpar. A culpa é uma roupa que só veste melhor os outros.
Mas é uma noite de verão, você senta no banco da praça e acende um cigarro, talvez, beba uma cerveja enquanto sente aquele cheiro do bueiro que está próximo, misturado com o aroma de Damas-da-noite. Incrivelmente, não é desagradável! Esse desconforto tem te seguido a vida toda, será que você não pensou que merecia mais do que merecia de fato? Quer dizer, a gente passa uma vida querendo o que não tem, ou se esforça pouco, olha, não fique para baixo, a vida só piora daqui para frente. O que a gente tem que fazer é encascorar a pele, e você sabe que uma pele calejada só vem depois de muito atrito e dor. Você pensou que precisava de maturidade emocional e um carinho no rosto. A leve brisa toca sua face gentilmente, realizando um pequeno pedido. Não vá se acostumar, o buraco é mais embaixo.
Fato é que já é fim de ano, e essa época sempre te deixa se sentindo meio bosta. Tem alguma coisa no ar das festividades que faz você lembrar de cada merda que você fez no passado. Se ao menos você pudesse se perdoar, aliviar-se do peso que carrega nas costas, como um mártir de ninguém e nem de você mesmo, um herói jamais reconhecido por façanha alguma além de sofrer pelo que nem aconteceu, mas a ansiedade foi seu calvário e você se pregou em uma cruz. Ah, eles dizem que se amar é fácil. Gostar de si e abraçar seu próprio corpo como o se fosse sua alma gêmea. Mas seu corpo e sua essência são amantes a sua eterna espera. Irão esperar você retornar da guerra consigo mesmo, para que então possa distribuir afeto pela pele e mente, envolvendo todos os órgãos, em um beijo caloroso e um abraço apertado.
O barulho das árvores dançando junto ao vento te levitam e te levam de encontro a melancolia, sua velha amiga. Você pensa que merecia mais de você mesmo e promete mudar no próximo ano, ainda que você tenha a tendência de se esforçar muito pouco em tudo que você se propôs a fazer. Se ao menos alguém te olhasse nos olhos e sussurrasse bem baixo, com a voz aveludada: tá tudo bem.
Será que você acreditaria?
Talvez, você realmente seja sensível demais neste mundo áspero e amargo, talvez você se sinta como as rosas cujas hastes são cortadas todos os dias em um jardim. Talvez você seja isso, uma metáfora brega e (meio que) verdadeira. Esse desconforto segue ao seu lado como um fantasma, de alguma forma você sabe que ele jamais irá embora, você sabe que está em algum limbo. Nem ele nem você serão arrebatados nesta noite, ou noite alguma. A realidade te arranha a pele, pedindo que você a enxergue. Aqui estão todos: a solidão, o desconforto, a realidade, e você, caçando estrelas que já não existem mais.
